写作是回忆和剖析过去的自己，把伤口重新撕裂，太疼。

今天看了《垫底辣妹》，又彻底哭了一次。我决定收笔，不在写过去痛苦经历。在这以前，从未觉得文字和语言有如此魔力。或许太常见、太普通。毕竟谁不会说话，谁不会写字呢。

今天看来，是我忽视她的力量。就是这么不起眼的、被太多人忽视的文字和语言，往往在左右着我们的情感、思维、甚至命运。

拿我自己来举例。从小被母亲否定谩骂，一路成长，是不停的自我怀疑、自卑、敏感、多疑。越是这样，越做不好事情，越达不到要求和目标越否定自己，反复循坏。像极了希腊神话中每天不断重复且永无止境推石头的西西弗斯。在这么一直下去，写这样的文字，生命热情就会在这无休止的痛苦回忆中消失殆尽。遂，果断放弃。

生活不易，对自己好点。不单单在衣食住行。要时时刻刻用爱的文字和语言对待自己。

永远不要用恶毒的语言攻击自己。如：连这点事情都做不好，我还不如死了算了、笨死了，什么都做不好、活着有什么意思、我怎么这么差劲等等这些恶毒的词语，就算全世界都这么说你，你都不要把这些话放在自己身上。

如一件事情没做好，要分析事情本身，去思考如：是不是做这件事情的能力还没有达到？方向错了？哪些细节出了问题是自己没有注意到的。而不是责备自己，去说：我太笨了，太傻了这样的话语。

如果事情没做好，你的第一反应是责备攻击自己，而不是针对事情本身，去客观看待自己在做事时的能力，那么这样只会给带来更多负面情绪、让自己心灰意冷、丧失自信。在遇到同样的事情，连尝试的勇气都没有。

从孩童时期到18岁成年。回想与母亲相处的画面，一幕幕都是被骂的场景，用词都是这样：笨死啦、你快点死了吧、连这点小事都这不好，你能干什么大事、三岁的小孩都比你强.....太多了。

在这样的环境下长大，每当事情做不到心里那个期待，我都会用这样的词语攻击自己。初中抑郁到想自杀、高中两年神经性头疼，头疼欲裂。

结束了变态的高中生活，上大学后，我终于可以好好思考，为什么自己活得这么痛苦？

看着周围同龄的同学大声欢笑、自信活泼、即使遇到尴尬难堪事情，也可一笑而过。我也要自信的活着。

大学基本在图书馆度过了，看了很多关于心理方面的书籍。从认为自己得了严重的心理疾病到认识到是思维认知出现了偏差。

我停止了用母亲的言语来评价自己，开始自己爱自己，鼓励自己。从言语到文字。一点点的修行。

人渐渐自信起来，越来越多人说我，有气质了，有女人味儿了。这样令人美好的语言越来越多，你会越来越有自信。

以前我的眼神迷茫空洞呆滞，上大学后，我经常对着镜子，用温柔充满爱意的眼睛，看着自己，发现自己的美，赞美自己。我曾经很喜欢一位朋友的眼神，笑的时候很迷人。后来，我经常听朋友说：你的眼睛有神，很美。再后来，遇到我男朋友，我问他，为什么喜欢我？他说：喜欢你的眼睛，真的很美。

发生在自己身上，很多事情，告诉我：爱自己，善待自己，你可以变得更美。我用十年的时间将自己的罗圈腿变成了现在看起来还算不错的腿型。至少，我身边很多朋友都这样说过，你腿真直。

史蒂芬金说过：写作是一种实践。如果你能够持续十年、每天举重十五分钟，你就可以打造出肌肉。如果你持续十年、每天写作一个半小时，你也会变成优秀的作家。

所以，没有什么不可能。只是时间问题。

在明白这些道理之后，我换了种活法。

以后在遇到任何事情，尽力而为，做到最好。即使没有达到要求，也不会怀疑自己。反而会更加温柔对待自己，像对待婴儿一样对待自己的内心。因为做事情的能力通过训练是可以不断提高。但自信被摧毁，重新建立是一个很艰难的过程。

对自己好，才能对身边人好。就像冬日的太阳，自身热，才能给人传递温暖。你在看这样的文字，想到冬日暖阳，心里也是暖暖的。这就是文字的力量。

古人总说谨言慎行，想必道理也在这里。

认识到文字和语言是用来交流、表达情感的工具。就用好她，用佛语讲，造福自己，造福身边人。勿伤人伤己。

不由母亲跟父亲吵架，经常会用一些不堪入耳的词语表达自己的情绪，词语越伤人，其实越伤己。母亲得了糖尿病，而父亲，看起来，比自己实际年龄小10岁。

同样如何使用语言和文字的能力，经过训练是可以提高的。

蒋勋在《孤独六讲》中讲到语言孤独，曾说过这样一句话：语言是我们口腔里的珍珠。贝壳里的珍珠是由一粒沙子变成。同样，语言经过锻炼也可以变得明艳动人、沁人心脾。文字也是如此。

人类是唯一可以接受暗示的动物。你听到的，说出口的语言，写出来的，读到的文字，都在不知不觉中渗透在你的思维里，一朝一夕，日积月累。反过来，你也可以一朝一夕，坚持不懈，用语言和文字来改变自己，改变生活。