前段时间，对于自己的点线生活，我感觉到了强烈的麻木感。似乎这个世界发生的一切，都与我无关，人，变得像生活一样，是冷冰冰的。

      如同阿德勒所说，生活的一切，本就没有意义，是人类赋予了其意义，它才生动的。

      而我，却变成了一棵树。可以承受烈日的炙烤，可以经受突如其来的冰雨抽打，可以忍受窒息的蒙尘，可以接受夜深人静里，无边的孤寂。日复一日。

      我像极了一具行尸，像一只恒温的鱼。我感知不到生活的温度，我木偶式地过着每一天。只在突然的某一瞬，抓着一杯水、或盯着一颗灯泡的时候问自己：你还活着吗？

      以至于，即使把自己流放到大海里，一次次地去扑着拥抱每一个奔向自己的浪潮，我也并不觉得酣畅。浮光跃金的海面，我只触趿到空落落的虚无，找不到一丝的浪漫与美好。

      平静而不宁静的状态，一直持续到我遇到了下面的人和事。

      上周末，我和姐姐去商场，到了地下停车场，遍寻不到空位，最后终于遇到一辆即将离开的，于是，我们在一旁等待。

      可等我们要倒车入库时却发现车位比较小，且与对面车辆间的距离很窄。姐姐很艰难地一点一点挪动，但很快后面又来了几辆车，等着通行。

      但停车依然艰难。就在后面车辆按捺不住摁下第一声喇叭，我们打算放弃时，一位刚好下楼准备离开的车主主动指导我们把车停好了。

      下了车后我向那位车主挥手道谢，他也回应我以挥手和微笑。瞬间，我感觉有一股暖流像涟漪从我血液流淌开来。转身，发现姐姐后背的衣服被汗水浸湿透了。啊，太难了我们。

      后来，我们到了此行的目的地——一家做美容理疗的工作室。做项目的过程中，工作室的小艳姐和阿雅姐一直安慰着工作室的成立人丽姐。从谈话中，我了解到事情的大概：丽姐是一位单身妈妈，她正在经历更年期，不幸是她爸爸也刚好生病无法下床，而她自己也被确诊良性肿瘤，以及她跟女儿的关系近期也处于紧张状态。她一方面放不下工作，一方面担心她自己和爸爸的病，又有些怨自己的女儿还不够懂事不关心她。还要时时刻刻与更年期的自己抗争着。

      阿雅姐和小艳姐边工作边不断地安慰开解她：“没事的，目前只是良性，不要太担心了。跟女儿好好谈一下，少一点操心少一点不耐心，调整好情绪，给自己一个假休息一下。”

      可丽姐觉得事没发生在自己身上其他人是无法体会理解的。她说：“你们不知道肿瘤病房是有多可怕。”

      我对丽姐的事感到难过，也被她的话震了一下：是啊，不是淋雨的人，又如何能感知雨真正的重量与悲伤。我突然想起自己第一次去医院第一次坐升降电梯时，因为不懂结果不小心一个人闯入了重症楼层。一出电梯，我被强烈的恐惧感重重地包围住。当时我无比慌乱，以至于回头进了电梯便跟着别人到了更高的楼层，之后疯狂找到行走的楼梯奔逃而下。

      因为从小就与死亡离得很远，且大人们对于死亡从来都是忌讳如深也闭口不谈的，所以我本能地对死亡只感觉到恐惧和逃避。至于后来大了些，碰到亲近的人得病，自己的第一反应也是逃跑，可是也懂得了回头接受事实，关心和抚慰他们了。慢慢地长大，也慢慢学会面对死亡。

      “哎呀，阿雅你们不要把这XX东西放在XX地方啊……”丽姐临回家时又叨了几句。我从记忆里抽身回来，“她真的是个很操心操劳的人”，我想。

      再后来，阿雅姐提议给丽姐的女儿打个电话。于是电话拨通后，阿雅姐和小艳姐：“米米，是阿姨，你妈妈现在回家了。等下她到家了你给她倒杯茶关心关心她，她如果发脾气你要多理解理解。妈妈最近发生的事情你也都知道了，她其实很害怕也压力很大。你要多安慰安慰她，然后自己也要坚强，照顾好妈妈还有你自己。”“好的，阿姨，我知道了。”电话另一边传来了一个女孩乖巧的声音。我想，丽姐跟她女儿其实只需要一次好好的谈心。

      至于丽姐回家后她们是否彻底和解了我不知道。但我相信，这通电话是有温度的，是能够给人带去启示、希望和感动的。

      从工作室出来后，我告诉自己：一定要做一个温暖的人，且是时刻保持着温度的那种。不管是对陌生人、对工作的伙伴、对朋友，还是家人，都要多一点关注多一点关心，多一点耐心多一点爱。

      暖宝宝之所以能保暖，是因为我们先给了它热能。而生活，是因为温暖的人才有温度的。我们非草木，我们怕热怕冷、怕孤独怕无助，而正是因为有这些软肋，我们才有血有肉，我们才能彼此温暖，温暖彼此。