欠下的东西终归是要还的。这个中秋节的晌午我深刻体会到了它的意义。不，我可能还不起了，只有惩罚等着我。

        考研预报名跟中秋节撞到了一起，偏偏这个中秋还下了雨，不应该阳光普照迎接晚上的满月升空吗？

      从备考这大半年以来，我是一边做着计划，一边打破计划。每次计划被打乱，我都告诉自己，没事，时间还长。用这六个字把自己骗到了离考试剩下九个十天。

        我明确的知道自己的焦虑从何而来，却不能沉下心去改变现状，扫除焦虑。

        初高中欠了六年的英语，大学期间我弥补过，那就是去年冬天，花了两个月时间背了半本单词书，顺利考过了四级，然后，我就膨胀了。

        初中时，对英语老师一度充满敌意，现在回想竟不知敌意从何而起，可能是叛逆与从众心理作祟，当时凭着自己成绩优异，觉得没有老师，我照样可以名列前茅。于是三年英语课我让耳朵失聪了三年。最后中考取得了66分的“好成绩”。对英语避而不见的历程延续到了高中。

        新的英语老师，并没有激起我重拾英语的热情。不对，这不怪老师，是我自己。其实中考我因为离线差一分而成为了“三限生”，可这一点也不影响我秉着自负的心态沉浸在就算偏科照样能上高中的“欢乐”中。于是我继续放弃学习英语。最终高考取得了54的“好成绩”。然而，由于偏科，我的高考总分依然支撑我上了一所名字听上去还不赖的二本院校。于是乎，我的心里继续膨胀。之所以说66和54是“好成绩”，因为我觉得就我对学习英语的态度，这样的成绩已经非常好了。

        可在那六年里，我就犹如一只井底之蛙，浑然不知，英语对一个想要靠着学历与知识生存的人来说是多么重要。刚入大学第一学期，我就挂科了，当然是英语，之后，我就抱着只要末考不挂科的态度，又混了三学期，然后大英课上完了，当时我曾一度觉得英语啊，终于说再见了。

        人活着就这么简单吗，你以为当初的冷漠相待就这样不了了之了吗？我是这样想的。可现实不是这样存在的，要想本科顺利毕业就得过四级，终于两次浑水摸鱼、敷衍备考失败后，我卯足了劲，背了半本单词书，奇迹般的过了四级。可我心里清楚，面对满篇字母，还是眼花缭乱“大字不识一个”，过线可能只是偶然，基础差到烂是我的硬伤。可我从小就有特强的自我说服能力，觉得一切成功都是自己天赋异禀，接触心理学后，我才知道像我这样的成功归因是会导致在后期学习中不会刻苦努力的。事实证明，我的确就是这样的。

        于是，接下来，面临未来之路的选择，我凭着自认为强大的“天赋”毅然决然的决定考研。漫漫备考之路开启，我又开始了三天打鱼两天晒网的学习态度，一直持续到此刻。

        八月底六级成绩出结果后，我被写作，翻译这一项的99分刺痛了眼，直到今天，九月眼看就要结束了，一个月内我没有碰过英语。我怕了，怕我把时间用来学英语会劳无所获，我当然明白付出就有回报，可我怕亡羊补牢，为时已晚。于是我用画画缓解焦虑与烦躁，就这样，我告诉自己，先画一会，静静心，再学习，然后好几个小时过去了，我困了，又告诉自己，睡醒了才有清醒的头脑。然后大半天被我浪费了，剩下的时间，看看专业课，做做政治题，最后拿出英语，看看时间，已经十一点了，打了一个哈欠，还是睡吧。就这样，备考的倒数第四个月，在我思维挣扎的空隙中溜走了。

        人呐，大多时候心里明确知道自己缺少什么，却不愿意通过努力去改变现状，一边拖沓着，一边懊悔着。

        而我真真切切的体会到了跳进自己挖的坑里是多么的无助又讽刺。

        还有三个月，我不想发誓我一定要抓住时间的尾巴，努力往前追赶，我怕我写下来，又做不到。

        可这次，我知道，等结果出来，我不会再像以前那样会觉得欣慰。因为此刻的我就已经觉得深深的内疚和自责。

最后，

对被我恶意相向的那位老师说声抱歉。这声抱歉无关做作，只是明白的太晚。

对过去的自己说声混蛋。把自己害的够惨。

对现在的自己说声加油！路漫漫其修远兮，还需坚持下去。

对未来的自己说声对不起。但无论以后做什么样的工作，过什么样的生活，都请不要再自负、拖沓。