“进入我的房间，她应该先敲门的，难道她不应该尊重别人的隐私吗？”因为婆婆没敲门进入了她和老公的房间，她和婆婆闹的很不愉快，并因此和老公闹到要离婚的地步。

“结婚这么多年，他们家人应该了解我是一个什么样的人。我不是那种特别难以相处的人，就是希望他们能尊重我，难道这点要求不应该吗？”年轻的女孩一直气愤难平。“今年就不应该住到她们那边去。”

“您来评评理，难道冬天不应该住暖气房吗？这么冷的天，孩子才1岁，我们这边没暖气，父母那边暖气十足。他们心疼孙子，想让我们过去住，难道和父母一起住不应该？有错吗？”女孩的丈夫在一旁也表达着他的不满。

这对年轻的小夫妻在各自的立场上，相互指责对方对自己的不理解，怎么也想不明白明明曾经那么相爱，怎么结了婚就渐渐变成这样了呢？

仔细听完他们的对话，有一个词频频出现……

在信访大厅，听上访人叙述上访的原由时，有一个词也会频频出现。

“那堵墙本来就是我们家的，他家盖房子给扒了后，应该给我重新垒墙。”“那棵树长在我们家的院子里，应该是我们家的，他凭什么去给卖了！”“我们是村里最贫困的人家，政府应该先考虑我们的情况，凭啥先帮扶了他们家。”

从夫妻关系到亲子关系再到各种近乎偏执的诉求，“应该”这个词频频上榜！

一位母亲说“他学习那么差又不知上进，我不都是为了他好，他难道不应该听吗？”一位父亲说“现在社会这么复杂，变化这么快，给她办那么多辅导班，就是为了她以后能够独立，她应该理解我们的良苦用心！”

“应该”，一个本不带任何色彩的词汇，背后却是诉求人一种强烈信念的驱使。抱着一种“应该”的信念来和世界打交道，必定会遇到强烈的阻抗！

人们往往忽略了世界本来的样子，而执意去寻找世界“应该”的样子。忘记世界本没有应该，只有本来。所谓的应该只是千百年来文化、习俗、舆论、人为规则约定而已！是为了实现自我利益而自我构建的信条，是潜意识为推卸责任而自动选择的自我防御，因为只有“他们应该”但他们没有做到，自己才会愤怒伤心远离或者做出种种行为，和自己无关，自己是无辜的！

“我这么优秀，他应该爱我。”“我一直对他这么好，她应该感恩。”“他是我儿子，就应该听我的。”“我为这个家为他付出了一生的心血，他应该回报我！”“她不应该站着那么大声和我说话，语气应该温柔一些。”“我为单位付出的最多，领导应该看到，应该提拔我！”

应该吗？

真的应该吗？

你为什么认为应该呢？

如果不应该你又能如何呢？

如果没有应该，你认为本来是什么样子呢？

我对年轻的夫妻问了五个关于应该的问句，并把同样的话让对方来说一遍听听，他们的信念受到了质疑和挑战，部分认知开始塌陷。

人们往往认为别人都应该尊重和理解自己，应该记得自己对别人的好，记得自己曾经辉煌的成就和对他人对社会的贡献，应该看到自己的付出和不易，看到自己的优秀和才能。

可偏偏发现，别人总是那么让自己失望！

因为，他人应该而没有做到，他们就是错的，我总是对的那一个！

当一个人执着于外界或别人的错误时，其实他在幻想外界或别人改正，为他的不如意负责，而不是自己为自己负责。

受害者模式最大的好处就是让自己可以躲避在这个模式的背后，心安理得的不成长，不进步，不负责。

我都这么悲惨了，我都这么冤枉了，我有什么错？

其实，别人喜欢你尊重你很难得，不喜欢很正常；孩子听话很难得，不听话很正常；政府帮扶你很难得，不帮扶自己想办法改善；别人爱你要珍惜，不爱你自己去反省！别人帮你对你好要感恩，不帮自有他的原因！

明白世界没有应该，只有本来；没有对错，只有是否认同；没有绝对，只有相对；没有恒常只有无常。如果能够觉察意识到，所有的应该只是一种不合理绝对化的要求，就会心下坦然了！

世界，没有应该只有本来，你心心念念要的的那个应该，其实只是自己想多了而已！