今天虽然说一整天都是无法自拔般的在抗拒着自己不要的人事物，不断的在聚焦上面，心里不断的在打架，是报复还是忍让就这样子算了，总归是无法抵挡住无意识的聚焦在其上的思绪……
非常的抗拒不以，心里虽然知道这样想不对，这样想不好，可还是无法把自己的注意力给拉回来，抗拒不以，对自己讨厌的人事物实在是超级的抗拒不以，难以自拔的感觉！
不过还是值得庆幸的是，小宝贝们都特别的听话，可以自己来玩耍，让我可以安心的来让自己快崩溃不以需要去爆发的心情可以暂时性的休息一下，跟老公说起我的事的时候，虽然他没有帮着我说话，但至少态度还是值得恭维的，态度还是不错的，没有来惹恼到我！
在写文章，打字的同时可以让我的情绪暂时性的得到缓冲，可以暂时性的让我停止掉继续聚焦在自己所不要的，也好过不断的在头脑里面胡思乱想，自寻烦恼，自我折磨对吧！
现在的心情还是会有些的超级难过的感觉，我会觉得我在被受别人欺负的时候没有人站出来帮助我，替我说句话，觉得我老公也是不会替我说句话，让我觉得超级的没有面子！
没有人站出来，那就自己站出来给自己说话就好了对吧，我自己得对自己好一些呀，不是吗？
人家爱我，我自己得爱我自己呀！虽然我有许多的缺点，但我还是值得被爱的呀不是吗？对吧！
虽然人家处处针对我，说让我觉得难听的话，我忍了再忍，会觉得忍无可忍！所以想要爆发了！
最近也感觉到老公有些的无缘无故的冲我发脾气，抱怨，别人也针对于我，会觉得超级的委屈又有些的莫名其妙！
都不明白是怎么被吸引过来的！
我超级的讨厌那个令我讨厌到极致的人，感觉到对方有点神经病病态的感觉，老子休了不好使是吧，又笨又蠢又丑又胖还特别的令人觉得讨厌又恶心的感觉！
我希望的对待是怎样子的？
我希望自己是天下无敌的，没有人能够欺负到我的头上，自己是有一定的权威的，人家都是怕我的，不敢惹到我的，见到我都会十分的尊敬于我，对我毕恭毕敬的，为首是瞻的，有自己的权威，有自己的值得信任的朋友，有为朋友两肋插刀的朋友，凡事不用我出面就来帮助我搞定的！
当我向我心爱的人述说我的委屈和伤心的时候，他会提我说话，凡事站在我这边来说话，替我着想，帮着我，以我为先！在乎我，尊重我，接纳我，信任我，欣赏我！
我希望有自己的朋友，朋友广又多，都玩得特别的好！自己的人际关系特别的好，有属于自己的一帮朋友！
在我难过伤心的时候有人陪着，安慰着，关心着，我希望自己是一个特别的值得被人去爱的一个人，是一个特别的讨人喜欢的一个人，是一个特别的优秀的一个人，是一个特别的内心强大的一个人！
这样子写了之后，我的心情要好很多了，感觉真好，可以跳出来聚焦在其他的事情上面的感觉真好！
又可以开心的感觉真好，至少可以正常的说话了！不带任何情绪的说话！
我要多去想我要的对待是怎样的！
然后去不断的聚焦在它上面，然后好好的去激活它，不断的重复去激活它，强化它！直到它显化成我的实相，显化为我的实相！
