生活不止于眼前的苟且,但往往我只能置身于苟且中;如何突破,从而抵到诗与远方的田野;就看我以什么方式到达了,也许身处苟且,心已达到了,这也未尝不可。
对于现在的人来说,大多数的人活着都是迷茫着,看似生活过着有条不紊,但是活的过于空洞,我不知道怎么说,但是我在一本书里面看到一句话:当一个人如果没有自我培养,当一个人没有看书的话,三十过后,就是不断的重复着,机械式的活着;而且三十过后,他的人生就可以给予肯定,因为他的思想已经定格;不在于他的成就是多少,物质总归是物质,影响不了本质,就是内心与思想的升华。而且在统计国内的人,平均每人每年看不到一本书,也就说明,大部分人都没有看书的习惯,甚至屋子里连一本书都没有。
故此,我反思,我意识到这个问题,不断的冥思,也曾回过头来看了看我自己,曾经我没有笃定自己的内心,所以我那时很自卑。怎么说呢。
当初我刚从我家出来,读高中的时候,那时我是一个偏僻的岛屿,而且我皮肤黝黑,个子矮小,身体弱小,学校很多人都说我是非洲野人。那时我上课都是踽踽独行,不敢跟人接触,很自闭,因为我自卑,外加兜里没有人民币让我争气,穿着土里土气的,一看就是化外之民。每天我都是定时定点的上课与宿舍来回,偶尔驻足在操场上,眼中羡慕的看着场上的人在肆意的挥洒热血。那时最快乐的就是晚上,用ic卡打电话回家,跟妈妈说今天多么的好,老师夸我,伙食是多么的丰富;其实就是假象;却爱与妈妈夸夸其谈的聊着,那时心中从不会感觉到不安。
后面接触到了小说,是宿舍的一个人借给我看,我还记得是‘狂神’唐家三少写的,犹记得,那中间还有一章带黄色的章节,这也是我第一次接触到网络小说,也是我第一次接触到带黄色的书籍;后来,我就走火入魔的看小说,那时租借的话是一天五毛一本,所以我唯一的乐趣就是独自一个人看着小说,至于会随着文中的人物一起喜怒哀愁之类的事件,那是数不胜数。看这种小说至今还在看,可以说我有十年的网络小说的书龄了,当然看了这么多的小说,其实说实话,然并卵,一点用处都没有,所以那只是消磨时间罢了。因此现在我看的网络小说也变的寥寥无几了。为什么看小说,其实由于我的自卑加上我的自身能力的不足,所以交友便的更加局限性,既然结交不了,就只好置身于书籍中,幻想着自己是主角,往往意淫后还是得面对生活的现实,继续孑然一身踏着青石板或回宿舍、或呆在教室。那时缺少内心的积累与思想的提升,所以往往在乎外在的,而且在校园时期,对于物质要求的还是比较少的,当然对于外貌来说还是挺重要的,可正是因为我颜值超级烂,看我现在就知道了;所以,只能看着他人成双成对,而自己只能形单影只。
所以,我简洁的说了一下我高中的事情,可以知道我那时没有意识到一种自我的缺失。那时我就一直会在物质方面喋喋不休的质问,也可以看出我那时都一直为了一些琐碎的事情而迷失了自我,如果我没有经历一些事情,如果我就这样生活下去,那我的人生就是如朝阳西落,活在自己津津乐道的人生中,如同井底之蛙一样,“哇,今天天气这么好。有一片白云耶!”
现在的我,如果不考虑家庭的话,让我做个服务员我也无妨,我不会为了周围的一些目光而感觉到自己内心的羞涩,不会因为他人的闲言碎语而让自己萌发心神不定的感觉,更不会因为自身所处的地位而感觉到悲怜,抑或是某位大人物与我握手或打招呼而让自己诚惶诚恐。
因为我的内心不断的洗涤,不断的升华,所以我就看的比较通透。
也许我的未来可能会去做个服务员,看着那些形形色色的人,看看那些逝去的青春,看着看喊道:
”您好,这是你要的菜,‘陈词滥调’“;
”您好,这边有个包厢,‘雅静素苑’“;
”您好,这我们招牌羹,‘萍水相逢’“。
我总是如此匆匆忙忙的,总是忽略了身后的背影,此刻,我转身回望,蹲下抚摸着,却没有实质的触摸感,不禁的感慨。
”唉“
”晚安,兄弟。“