芬的女儿离家出走已经半年多了。严格意义上来说，也不算离家出走。女儿已经30多岁了，是个成年人，只不过刚刚经历了一段失败的婚姻。
离婚后，女儿辞了职，并因此和芬大吵了一架，摔门走了。几个月来，母女没有联系过一次。芬很心疼，想念女儿，很想跟她见上一面。“看上她一眼，知道她是平安的，过得好，就安心了。”芬皱着眉头说，一脸的忧郁，失神的眼睛里几丝焦虑。
过了一会儿，芬嗫嚅着说，“有一次，她的微信头像亮了那么一下，也留下了一段文字。”她垂下眼睛，继续说，“说我跟她的父亲不够爱她，对她不够体谅……总而言之，是有一个不好的原生家庭，造成了她现在暴戾的性格，并最终导致了婚姻的破裂。”
“她这样消失，跟我断绝关系，我不怪她。都是我不好，年轻时太气盛，对孩子宽容不够……”芬一字一句，吞吞吐吐。眼泪从她的眼眶里流出来，我仿佛听见了心脏破碎的声音。
近年来，随着经济的发展，物质的富足，人们开始由外及内，对意识领域进行不断的挖掘和探索。越来越多的人开始关注到原生家庭这个话题，很多专家写手不断地撰文发声，以期引起大家的共鸣。
01
原生家庭是孩子成年前的父母家庭，就好比一个手工作坊，是生产孩子的模具，孩子的身上到处烙满了原生家庭的印记。有怎样的原生家庭，就有怎样的孩子。孩子有怎样的性格，就有怎样的命运。
有专家甚至扬言，父母是罪孽，是毒害孩子的杀手。
我第一次听到这样的言论，是在两年前，学校组织的教育心理报告中。主讲人把孩子从摇篮到儿童、少年期的心理发育过程划分成四个阶段，每一个阶段又分门别类，列举了父母的种种不正确的教育手段和做法。
我相信大家都有过读医学方面的书的体验，或者至少听过某某医生分析某种疾病的症状。不读不听还好，读过了听过了，觉得自己浑身都是毛病。
那时候的我就是这样，听了专家报告的那一刻，觉得我父母哪一个阶段哪一个细节处理得都有问题；觉得自己目前事业的不成功人际关系的不尽如意，都是因为在童年时期没有受到良好科学的教养造成的。
后来仔细想想，我的父母就是一对农民。父亲是上世纪60年代的高中毕业生，在当地也算有相当高的文化了。父亲毕业后在公社上班，隔一两周才能回一次家。童年时期都很少看到他的影子，父爱缺失是再正常不过的事。
怪他吗？你以为你是王子公主，生下来就得是锦衣玉食？他不工作一家人喝西北风去？他太严肃？那是他老爹老娘的事，真要较真你去地下跟你爷爷奶奶理论去！
再说了，谁的父母是完美的？娘十月怀胎生下我们，没饿着冷着，能平安养大就算不错了。难道就为了我们长大后找他们算账，某年某月你哪句话说的不对哪个动作不够标准，于是我长歪了你得负责？
无论怎样，他们都是尽了自己最大的努力，咬紧牙关、含辛茹苦，把我们一个个培养成大学生。正因为他们知道自己的不足，才想让儿女成为比自己更优秀的人，过上比自己更体面的生活。对这样的父母，我们没有权利去苛责，而是应该知恩图报。
02
芬和丈夫是有工作的人，女儿是独生女。有爷爷奶奶的娇惯和庇护，女儿从小便天不怕地不怕的。做错了事，芬是说不得的。很小的一件事，往往都会引起争执，女儿强硬的态度常常惹得芬不由抓狂，最终以打骂结束。
从小学开始，女儿的功课就很差，老师们话说得很客气，“你女儿是个很聪明的孩子，多用点功就好了。回去好好督促督促。”任何劝说、打骂都解决不了女儿的拖延症，对学习她压根就没有兴趣。
后来随便上了一个专科学校，便走南闯北，开始四处打工。女儿长得漂亮，能说会道，工作干的很是顺手，常常得到领导的夸赞。家人以为万事大吉，总算翻过了一段不堪的日子。谁料想，婚姻出了问题。小两口遇事互不相让，相互指责、攻击对方的软肋，直至感情破裂，最终导致了分手。
人常说，吃一堑长一智。按理说，一个30多岁的年轻人，应该有判断是非的能力。如果女儿能冷静下来，反思自己存在的问题，在以后的人生中扬长避短，也不失为一件幸事。然而她再一次将矛头对准了父母，认为父母是造成她今天局面的罪魁祸首。
不可否认，我们的成长，免不了父母斧凿雕琢的痕迹。然而娘生十子，个个都不一般齐呢。关键还是内因在起作用。父母纵有这般那般的不是，已是历史，追究无益。过多的纠结和抱怨，只会让自己停止生长。
03
孔子曰：“君子求诸己，小人求诸人。”遇事多探求自己的不足，不要总把错误归咎于他人。今天我们梳理原生家庭，重新审视原生家庭中的成员关系，是为了更好地了解自己，找到自身特点形成的根源，以便能够正视自身存在的缺陷而加以修正和弥补，是为了让自己变得更加完美，完成自身健康人格的成长。
而不是以此为把柄，讨伐父母的罪责，作为炮轰和嫌弃他们的理由。一味的抱怨父母，无异于将成长的责任一股脑推给父母，却忘了自己可以通过努力来实现自我的成长。对父母极不公平，于自己也毫无益处。
闺蜜阿玉也曾经深受原生家庭的困扰。小的时候，他的父亲性格暴躁，言语里对母亲很是轻视和无理，有时甚至动手施暴。
成年后的阿玉，一度因为对婚姻的恐惧而害怕谈恋爱。婚后，丈夫也曾经有过大男子主义现象。由于童年时受到父母关系的影响，阿玉竟然认为男尊女卑就是正常的家庭关系，任由丈夫无理撒泼。只是在夜深人静时，一个人常常以泪洗面。
直到后来，跟一个朋友聊及此事，朋友建议她读一些心理学方面的书。改天又带她见了一个学心理学的同学。阿玉开始重新审视自己的婚姻状况，知道幼年时的经历影响了她的认知和判断。
她和丈夫深入地谈及此事。经过几次沟通和交涉，双方都觉得他们彼此还是很有感情的。丈夫也认识到自己以前的错误，希望得到阿玉的原谅。双方协商重新定位自己在家庭中的角色，以便给孩子树立良好的榜样。
如今，几年过去了。一家三口的幸福，写在脸上挂在眉梢。阿玉感慨地说，一定要让父母曾经的伤害止于自己，她也一定有能力许孩子一个好的未来。
我问她，“你恨他们吗？”“我父母吗？”阿玉摇了摇头说，“没必要。一切都过去了。再说，他们也不是故意的。我们这一代，总得比他们那一代强不是么？”
是啊，原生家庭对一个人的影响的确无处不在。但人也应该有自我成长的能力。
心理学关于家庭关系中有一个优先法则，即家庭体系中最核心的是夫妻关系，其次是亲子关系，其三是父母关系，其四才是子女与父母的关系。
子女未成年前，夫妻关系不可避免地会影响到孩子的成长，甚至会不同程度地映射到他们未来的生活。因此处于这一阶段的夫妻，尤其应该时时注意优化彼此间的关系，避免无意中对孩子造成无法弥补的伤害。
子女成年后，建立自己的家庭，则要及时从原生家庭中独立出来，将注意力放在自己的夫妻关系上。所有对原生家庭的审视与回顾，前提都是为了新关系的优化与完善，是毖后而非惩前。成年的子女应着眼解决自己当下存在的问题，而不是迁怒父母，翻他们的旧账。
04
生物学将人们分为不同的血型，心理学谈到人有不同的气质类型，今天我们又在一起谈论各自不同的原生家庭。窃以为，血型、气质类型无优劣之分，原生家庭也一样。
正如世界上没有一家真正完美的工厂，也不可能有任何一对完美的父母组成的所谓完美的原生家庭。我们每个人打出生起就不完美，有这样那样的缺陷。正因如此，我们才说，人生是一场修行，需要通过努力来完成自我救赎。向前看，才会有光明。
换个角度，我们每个人生下来，都是上帝做了标记的天使。恰恰是因为身上不同的标记，我们才变得独一无二。偶尔停下来，打磨一下这些标记，没准他们会变成你身上发光的地方呢。
所以，请停止你的抱怨，原生家庭不欠你什么。直面自己的内心，敢于剖析，善于修正自己的缺陷和不足，才是勇者的姿态。
