买到新键盘的第一天，爱它，超级爱它。
我本是想着码字写小说用的，奈何试了两天发现自己水平太差，根本没办法写好一连串通顺连贯的句子，也想不出缜密紧凑的情节，但我还是想写，为快乐而写，为使自己的想法不止于碎片化而写，为打发无聊和寂寞而写，更是不为什么而写。我的最大渴望就是自己有一天可以写出一些能让自己感到比较满意的东西。
我不怕迟，怕的是自己不坚持。我想着哪怕是先把每天的生活，写成日记和随笔，这样日积月累也会必然会有所提高。之前网上看到一句话，说我们这个时代，大家不管写了什么、拍了什么，都习惯要分享到网络上，就好像你不在网络上留下些痕迹，就仿佛自己没有做过这件事一样。我很认同。创作是孤独的，更多的时候我们只是在热闹地分享和记录而已。我们是如此渴望别人注视的目光，我们在千千万万个“读者”、陌生人的注视下，完成着关于自我的异化。越来越少的人仅仅是为了自己的心灵而写，不求认同，也不渴望被理解。我无法免俗，就权且当做一种鞭策吧。
我可能暂时没有太多的时间去阅读大部头，因为考研和工作。但绝不能不更多地阅读，并且摘抄好的段落，未来也要勤奋而系统地揣摩别人的写法。当我发现自己最基础的表达能力正在逐步衰退，我开始意识到持续输出的重要性，即便只是日记和随笔，也是可贵的。往下，是思维、眼界与格局。于我是水中镜、雾中花。
当然我希望自己能从对于琐碎事件的记录中，发现更多平时注意不到的细节，从而写出那么一点点不一样的叙述（表达）和体悟（思想）。勤观察、多思考。
写的时候要加快速度，假装自己在考场上答题、在报社赶稿，一定要边写边想，加快思维的流畅性。类比一下文科类考研的答题，要拿高分，无非一下几点，1、知道的越多越好，2、需要背的背得越熟越好，3、表述要有框架、体现逻辑，4、再加一些例子（1、积累过去完全属于自己知识盲点的事物和思维角度，从而写出新意，人无我有；2、模仿好词好句好段，多写多改，流畅表达；3、结构和大纲要清晰，否则空有血肉没有骨骼；4、议论文没有例子那么证明就变得干巴巴，记叙文没有细节就注定无法生动）。另外如果没有自己的思考和归纳（感受&阅读），只依赖死记硬背（陷入模式化），那就不容易将知识点转化为长期记忆（为我所用）。当你拥有一个大的存取库（素材库），一个很清晰的框架脉络（逻辑架构），那么考场上做的其实就是调取，以及发散思维（灵活调动，需要厚积薄发）。
几点注意事项。1.用语尽可能简洁，啰嗦是首先需要克服的，2.行文要有框架、讲逻辑，布局合理，3.修辞需要慢慢打磨和积累，4.观察生活要细致、多角度。同样的事情要尝试换个角度，写出新意，5.由于脑子时常不带，所以笔记要勤，闲来翻翻，研究模仿，6.文体最好清晰，7.共情能力，打动不了自己的也不可能打动别人，8.越难读的文章和书籍你越要多读，缺了就补，严禁自我打击，9.多写，写得再差也要写，不要因为接受不了自己任何时候的任何一次下笔而选择删除过去、否定现在、放弃未来。
以下是今天的日记。
（一）
昨天查到教资面试成绩合格这件事情带给我极兴奋的体验，我的尾巴翘得恨不能有半天高，把这件事一个一个奔走相告，而且最好缓一点，好显得不那么刻意。自鸣得意，又故作姿态。这让我觉得自己有点贱。我自然没办法全然冷静，但我理想中自己大概更应该像是一个志在无疆、气吞山河的将士，不在乎一场一池，更不沉溺于敌人的糖衣炮弹，冷眼扫过自己的战利品，笑容似有若无。如果有笑声，必须风轻云淡，时长大约是一盏茶或者一炷香。既然滚滚红尘从不止息，那所向披靡也只当作雁过无痕。他枕戈待旦，夙夜匪懈，继续朝着梦中的圣地前进。
我感受得到自己这种贱，所以不喜欢它，而我又对自己这种时而洋洋自得，时而自卑厌世的情绪无可奈何。我太极端，太情绪化。我总是很难客观地评价自己，很难不计较那些外在的得失，仿佛那就是可以真正、彻底定义我的东西。这一点，我挣扎不掉，然后假装可以挣扎掉。
→（→ 此处附上一段我转正里写的话：“现在我知道，只要有心，别人就能感受到你的善意，而帮助别人往往都是从很小的小事做起。很多事情都是如此，只要我们找准方向，日积月累，那便是每进一寸皆有欢喜。看重过程而不看重结果，便不至于心生畏惧，优柔寡断，由此方可大步向前，从而也能更加客观地看待自己，更加坦然地接受一切好的坏的批评。”）
“看重过程而不看重结果”，是真的挺难的。我敬佩这样的人。我想写一个“没有明天般去爱着”、“没有明天般挥霍着”的人，那是真正的赤诚。是最自私也最无私，最吝啬也最慷慨。吝啬于每一个最细微最毫末的当下，慷慨于最残酷最现实的成败——世间一切背离因它而起，一切懦弱因它而生。
（二）
那次自考裸考成功后我曾说，侥幸很爽。
一个巨大的侥幸，带来朽木逢春、久旱逢霖的震惊和难喻。毫无缘由的好运扑面而来，那一瞬间是很过瘾的，然后等你沉静下来，则会开始担忧，想到这种运气不会长久地属于自己。
对此，一种做法是表现得更好以挽留。比如我如果想一直保持和得到逢考必过的好运，我必须比我仅仅只是侥幸的现在更加努力。而另一种做法则是发自内心地觉得自己配不上这种运气（如一个特别优秀的人，一份特别理想的工作），开始不断逃避，截断有关未来的一切可能性，甚至是毁坏自己已经拥有的——自以为的名不副实、德不配位可以激起极大的负面情绪：自卑、压力、纠结、自我厌弃。回到原来的保护罩里，让他们感到安全。
挽留与逃避，可以是杂糅，可以是极端，也可以一者在先、一者在后。前者是全天下最珍惜幸运（那点在别人眼中是可怜的、卑微的甜头）、最铆足了劲的乐观主义者，后者是全宇宙最患得患失、最抗拒去接受和拥有（那点在别人眼中是欢腾的、可泣的惊喜）的悲观主义者。此人怀着一种信念，即得到是失去的开始，所以为了避免失去，所以宁可永不得到。
前者是石缝间向阳的野花，后者是泥土里枯萎的玫瑰。我愿在现世里谨小慎微、一路开挂，然后在梦里作茧自缚、片羽不留。
