中午和老公一番对话，勾起来我内在的愤怒，事件就是老公年前出事故，现在的保险公司给的钱，他说他爸爸伺候的多要给他爸爸一点钱，也给我一点，我说那你给我，我去交学费。他说不给，说我根本就没有好好伺候他几天，我和他理论一番，他说我无理取闹，胡乱，说我见钱眼开，眼睛都钻钱里了，就跟钱进。我愤怒，委屈，憋屈，我压抑自己的这些情绪，我回到里屋，坐在床上，屋里很热，我身上的汗一滴一滴的往下淌，我的喉咙很堵，就像塞了一块东西，噎的难受，如鲠在喉，我坐在床上，儿子过来，看着我，看到我在流眼泪，以为我感动的看视频，才流眼泪，我告诉他，妈妈此刻想自己待一会。儿子识趣的走开了，我就这样做着，也不在乎热不热，就任凭汗淌，我内在的愤怒在涌起，一次一次，为什么太伤自尊了，我脑海里的思绪纷飞，一个又一个念头出来，评判，对老公的，评判，对自己的愤怒里还有委屈，接着是难过，懊恼，羞愧。之后看到的是对金钱的匮乏汗和羞耻感，这些情绪一次又一次的袭击着，充斥着我的身体，肆虐着蹂躏着我的心，我看到它们任凭它们在我体内狂轰滥炸，汗在不停的流，眼泪也在无声的流。不想被看到我的脆弱面。我在和他要什么，要什么，公平，重要性，感谢，欣赏，认可，我的自我羞愧的如同一层薄纸，一撕就烂，我浑身就像泄了气的气球，虚弱，无助，难堪，我隐约看到昨天我那同事的影子，弱小，依赖，没有长大依附与别人，被人看不起，鄙视，而不自知，软弱，没有自我的女人，经济上挣钱又少，在家庭里没有地位，我也看到我妈妈，婶子，他们终其一生都在男人的掌下，依顺，孝顺，没有地位，在家庭中，没有地位。我又联想到我，我何尝不是呢？这就是人性吗？我就这么一钱不值吗？没有用吗？我一定要依靠与男人才能过活吗？那男人给的钱留言低三下四吗？我赋予的意义，混乱，混乱。我不希望自己这样，我不接纳自己见钱眼开，我不接纳自己没有钱，我不接纳别人看不起我，我不接纳自己没有钱，没钱就卑微，人格上就低人一等，至少老公拿钱来开玩笑，感觉被侮辱了我的人格，如果他给我钱，我想象着在他面前把他的钱撕个稀巴烂，谁稀罕你那钱，金钱的匮乏，和人格一旦建立联系我就蔫了。婆婆也是，不挣钱，只能去和公公要，公公只对自己家人慷慨，对她娘家人就不愿意掏一分钱，婆婆何尝不难过。唉，女人啊，不经济独立，只有被男人甩的份，看不起，想到这里，我振作起来。我要靠自己，不靠他，不就有几个钱吗，我赵春英也不差哪里去，五年后走着瞧。我要做一个女强人。独立的女强人
