还记得我原来常说的那句话吗？我温柔地爱着这个世界，也愿你们能被这世界温柔以待。可是，现在我想说，祝福不变，但其实我一点也不喜欢这个世界，甚至害怕这个世界，我真的累了。

　　六级成绩又出来了，已经是第二次了，可是依然没有通过。说起来有点惭愧，一个大一的英语快班生，在一个四六级通过率不低的学校，两次都没有考过六级，当然这也是我人生中第一次三战一门考试。

　　我将手机一扔，彻底瘫倒在床上，我真的不想考六级了！

　　不仅不想考六级，也不想学英语，不想做实验，不想写文，不想做推送，不想考驾照，不想锻炼，不想学计算机，不想学习。。。。。。

　　其实，我知道，不是不想，是害怕。

　　因为这些都是自己不擅长的，都是自己的短板，学起来不仅艰难，而且身心俱疲。

　　今天是返校的第三天，连续两天整理宿舍，清洗各种物品，全身每一个细胞都在喊累，素来有睡眠苦恼的我这两天真是倒头就睡，甚至会打呼噜，室友喊不醒的那种。可是这份累也仅仅只是开始，还有很多学习规划没有安排和实行，那才是真的心累。所以，即便现在自己已经是个不用愁补作业的大学生了，还是有开学焦虑症。

　　前几天在家里的时候，偶然翻到了自己高中时的周记本，翻开似乎又看到了当年那个倔强又压抑的自己。

　　在别人眼里我好像一直都是个励志的代名词吧，至少中学时是这样的。

　　初中的时候，没有升学指标，自己赌气要上市里最好的高中，每天熬夜到凌晨1，2点是常事，12点算早，最晚一次到凌晨3点，倒不是作业有多少，只是我有个习惯，数学题什么的想不出来，一定要逼着自己硬想出来，作业记不清楚，就一定会多做。

　　真的是很努力了，连老师都说我没问题。可是，考试怯场是我的大缺点，中考也没有幸免。那几天晚上一直睡不着觉，白天昏昏沉沉，成绩比平时测验低了4，50分，重点高中自然是没希望了。

　　中考的失利，在我心里留了一道疤，每次路过重点高中，都会扭过头去，也总是刻意避开那些人那些事。每天逼着自己学习，只要一到座位就必须翻开书，课间也要刷题，多和别人讲几句话，就觉得荒废了时间，内心自责不已。在学校没有什么状况，但每晚回到家总会大哭一场，因为觉得自己做的还不够，还是比不过当年和自己水平差不多，后来进入重点中学的人。

　　那时候，父母知道我心理压力太大，就总是帮我减压，说别给自己那么高的目标，别对自己要求太苛刻。谁知却触到了我的痛点，我问，凭什么我上不了重点高中就不能上重点大学了？凭什么你们原来对我要求那么高，现在却要对我放低标准？凭什么因为我一次的失利，就否认我的能力，我和重点高中里的优等生实力不差些什么的呀？

　　是啊，凭什么？

　　大概是父母劝慰了我两三次，听到了我的嘶吼，后来我发现他们不那样劝了。之后我哭的时候，他们就默不作声地看着我，等我哭够了，就顺着我的心意鼓励我，可能就是那一瞬间，突然觉得他们那么懂我，因为我从小只会用哭来发泄自己的情绪，而在我发泄的时候是不希望人打断的。

　　大概就是，一个不懂世事的孩子，哭闹着有一个改变世界的梦，而他们尽管知道那不现实，但依旧笑着称赞，并且鼓励你，陪着你做那个不切实际的梦。那一刻，我才察觉原来有人如此爱我。也是在那时懂了父母，并且之后永远心怀感激，永远可以自信地像别人介绍我的父母，无关功名利禄，只因他们如此爱我。

　　那本周记本，记录的大多是自己压抑的情感，现在还能感受到满是戾气和抱怨，但每一篇班主任都批改得很用心，有一篇甚至超过了我的篇幅，不乏懂我和鼓励。

　　她说的一句话我现在时常会想起，她说，我总是在小心翼翼地塑造自己。她说明我才意识到，好像的确是这样，一直以来，都是我想要是一个什么样的人，我想要别人怎样看我，所以我要怎么做。

　　我想要有一天去看看外面的世界，我想要不费力地看没有字幕的英文电影，与国际友人交流无障碍，查文献不再拘泥于翻译，所以我想要学英语；

　　我想要在专业领域有所突破（我真的很喜欢我的专业），所以我要做实验，要考研，要深造；

　　我想有一个可以支撑我实现梦想的健康的身体，所以我要锻炼；

　　我想要用文字更好地表达自己的心声，所以我要写文；

　　我想亲手绘出自己脑海中的世界，所以我要学绘画；

　　我想在网络的世界里建一个类似于喧闹城市中独得一份精致的手工小店，所以我要学计算机，要办公众号。。。。。。

　　没有一样不是我怕的，没有一样不是我的弱项，但那些想法真的很美好，美好到一想到它做梦都是甜的。所以，刚开始不会，也没有什么好沮丧的，失败了大不了重头再来，不是么？

　　所以啊，六级我还会继续考，公众号会继续办，文也会继续写，学习再不好也会继续努力。。。。。。一切都会继续，毕竟，梦还在。

　　噢，忘记讲结局了。后来，我高考发挥正常，不过还是落了那些重点高中里的优等生一截，没有考上什么985名校，也不是励志剧的结局。

　　我在大学里成绩很不理想，尽管努力，但只是勉强不挂科的水平，时常被很多事情搞得焦头烂额，时常会自我怀疑，时常会想要放弃，时常会想要依赖别人，在斗志上，真的不敌当年的自己。

　　我不知道算不算与自己和解，但我也没有那么糟糕，我的院校虽然综合排名不高，但在专业领域是全国一流；成绩虽然不好，但很爱自己的专业，爱自己的校园生活，一切都是刚刚好的样子；时常想要放弃，但梦想依旧不减，还在不断调整与坚持；依旧不会化妆，模样也是一般，但学校和自己的照片总是被家人拿出去夸耀也是知足。

　　写到这里全文就结束了，如果你能读到这里真的很感激了。这种丧丧的话我不是第一次写，一年多已经写满了一个本子，但每次写到最后，往往就会自我鼓励，然后浑身充满干劲。其实生活也没有那么不好对不对，至少周围还有那么多人爱你。

　　还是那句，我温柔地爱着这个世界，也希望你能被这世界温柔以待。

　　                                    作者：萧南絮

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