我总是特别喜欢一个人呆在房间里，无论是早晨还是黄昏，只要一有时间我就会到房间里，没有什么特别的理由，就是想独处而已。家人总是认为我已经被网络游戏彻底的迷住了，所以每次碰面就爱不停的唠叨，对此我也确实有些心虚而从不去反驳，尽管我房间里的电脑已经坏掉很久了，但我仍然喜欢坐在椅子上无聊的动鼠标。
我知道他们从来只会相信他们所看到的，我主动的坦白可能是苍白无力的，没有什么可以让他们信服的理由，相比之下他们更愿意倾听老师，同学的话语，一些比我有权威，一些比我会说话，这样看来血缘之间的信任马上就变得淡薄无比了。在读小学的时候，还没有像这样的刻意疏远，只是单纯地按照自己的想法去做，而我的每一个想法在他们看来都是“非常危险”的，是不应该去尝试的。那时我仅仅是单纯的反驳，但每一次我开始与他们发生口角的时候，迎来的只有疼痛，我很怕疼，因此学会了顺从。
从那以后我就开始学习，学会了看别人的眼光去做事，学会了把自己的小情绪隐藏在心里，学会了模仿，然后周五逐渐开始“变好”了。每次出门遇到的亲戚无一例外的在三言两语之中透露出对我‘表现’的赞赏和他们的教导有方，受人赞赏确实是一种非常不错的感觉，刚开始的时候我确实是非常享受的，尤其是自己被用来赞赏和以此贬低他人的时候。但一想到自己努力地追逐一个自己本不想要的目标时情绪更加的低落了，就是那时产生独处这样的想法。
我在努力当中又意识到了人们的另一种表现，在某一方面原本表现优秀的我犯了一个低级错误的话，他们就会显得非常的气愤并且对我产生了一种非常失望的情绪，仿佛原本洁白无瑕的我身上沾满了各种让人厌恶的斑点一样或者就像原本惹人怜爱的女孩被施了诅咒变成了丑陋的巫婆一样人人喊打。那种巨大的反差让我十分不适，但又无可奈何。我刚开始的独处是慢慢受人排挤得来的，以往的骄傲早被人打击的自卑起来，因为我不小心搞砸了一切。
所以我以后只能更加小心翼翼的生活，刚开始的寂寞差点让我抓狂，毕竟我还是想像以前那样，想让所有人都喜欢我，但我从没想过一个身上带有污点的人会如此的受人排挤，相比于寂寞我更加害怕别人眼神中那若有若无的厌恶，只能慢慢习惯这种感觉，毕竟我也无法改变。在这个过程中，无论我做什么都无法改变别人对我的态度，我一点也不明白为什么人们会产生如此偏执的想法，将好坏分得如此清析以至于达到了无法容忍的地步？
但终究是习惯了，一个人的生活也确实不错，再也不用讨人喜欢的感觉非常轻松，一切都是你自己做主，每天都有许多时间来供我自己消遣，我也必须变着法子的让自己快乐。有人问过我：这样的生活你不感到乏味吗？我说：不会啊，好多事情要我静静的想才行，这样挺不错的。
