北京时间:21:17
地点:阳台
酒和我
我不是一个爱喝酒的人，台风天划的风总让我莫名烦躁。
闲来无事就开始翻手机，清理垃圾，清理各种推送外卖打折的短信，六年，我换了4部手机，我有时候非常讨厌云储存里电话本的功能，我翻到他的号码，我从未打过，就如同他从未回应过我那般，备注是刺青。
诚如我不愿相信我也不得不相信，我八年没有恋爱了，对，如同你们要问的，八年没有性生活，我越过越好。在一个全系只有18个男人的学校，去了全是地中海宝贝的单位，我实在是资源有限。
我喜欢了他五年，少年已经不是当初的少年，我对此深信不疑，从不否决，因为我也不是当初满怀心事的少女，少年的侧脸在梦里越来越浅，像是提醒我什么，输入法的固定搭配已经找不到少年的名字了，一共30划，划划最后也落不到我心里。为什么是刺青，最不懂爱得年纪爱得那个人总是刻苦铭心。
烧了两本日记，少说也有几万字，记着点什么，很多已经记不起来了，多的就是自己一个人快乐一个人悲伤的独角戏。化成灰，如释重负，朋友圈更新少年的动态，我却没了想看的欲望，那个世界，再一个五年，也与我无关。多年之后想起来，该用什么表情，我曾喜欢了他五年，想想就心酸，你看，你看，我连爱都不算。
朋友问到我，为什么不告诉少年关于我的心事。我就想到《我可能不会爱你》那里说的，因为拥有就是失去的开始。即使我不能猜到少年会不会在一个温暖的午后答应我，而我不是程又青，少年也不是李大仁，我更想洛枳，守了顾淮南那么久。勇敢对我来说并不是一个褒义词，我错过了人生很多重要的事都是与其有关， 拼音九键9694482664敲了无数次，每每到发送那一刻便删掉，遇到少年，斟酌了好久的话哽在喉咙里化成微笑和，你好啊。
时间的流逝让我最后都分不出来，到底是欣赏少年这个人还是贪恋喜欢着一个人的感觉
上一段文字已经是三年前写的啦，我年初又遇到了那样子就是一眼就觉得没办法忘记的人，是个射手座，我不知道怎么说那种感觉，很懂我，我还是忐忑不安，我以为我已经看破红尘了，可是就一个星期，我们聊了一个星期，我发现我还是爱上他了，他消失了
我经常梦见他，他不回我的所有信息，我没了几年前的沉静，我可能觉得自己没有精力再耗费个五六年了，我说，怎么办，好像我输了。还是没有回复。
我最后把他删了，三个月后的一个清晨，他加回了我，我正蹲在马桶上上厕所，他说，我想和你说说话，我接了
他说你为什么接
我说我说过，你总会来找我，只要是你忍不住主动找我我就接
说完我就轻轻地笑，他说我想你，我也轻轻地笑，他说我心情不太好，我也轻轻地笑，他终究不够信任我，他说我在遭遇一些事情，但是我不想告诉你。我就是想你。
我还是轻轻地笑，我说我要化个妆出去相亲了，
他说真的吗，
真的。我挂了电话我是去相亲了。
可是我全程都在想他，有些人就像毒药。
我草草结束了约会
回去等他找我。
他又一次失踪了。
就在前几天，我登了那个账号，我去了那个地方，听到了一句很像他的声音，我两天夜里做的梦都是
这次是我，是我忍不住。我说想听你的声音，他最近的一条更新是七天前
然后我们又纠缠不清。
互相说着对方都不信的我想你，
他说你很好，很让人心疼我不应该打扰你，却没放过我
我说你很渣，满嘴的油腔滑调我不应该陷进去却没有离开
我们像吗，不像。
我是天秤座。一个不是风一样的风象星座
他说你为什么
我说没有为什么，忘不掉，爱而不得怎么忘，得不到的永远在骚动。
他说你要什么
我说你给不起
就是什么呀
我又轻轻地笑，我要一个家，一个爱人，一屋两人三餐四季。
你贪玩，我早就明了，她们都说我傻。谁知道呢？
