原来真的可以不经意间就做了坏人。

晚上和室友一起去看了悲伤逆流成河。一个学长不知道怎么回事也过来了。就坐在我旁边。

挺尴尬的。

他没有跟我说过喜欢我，但是他对我确实是不一样的。室友也说他是喜欢我的。

我不喜欢他。

我不知道怎么办。空气里充满尴尬。他有时候叫我一声，我回头看他，他却不说话。我扭过头去，感觉他有点欲言又止。我有点害怕。

之前看过一篇文，搜集了一些和喜欢自己但是自己不喜欢的人聊天的感受。有些很有共鸣。

特别担心聊着聊着就被告白。

看到消息不回会很没有礼貌，但是回复又不知道怎么办。

当时看到没什么，只是后来感觉挺对的。

学长很好，只是我不喜欢。

我也不想要将就。

不想要和不喜欢的人在一起。

可是我每天看到他的消息会给他回复。

他的态度偏向于暧昧，我也不知道怎样说清楚。

他说陪伴是最长情的告白。

可是我不知道这样是不是真的对。

我想我真的是大坏蛋。他半夜跑出去喝酒，我只能在宿舍坐着。我不知道怎么办。他还在安慰我，让我记住他的号码，然后拉黑我的微信，只加了一天的微信。

他不让我道歉。

我除了难过，更多的其实是迷茫。面对着的无措。我不知道怎么办怎么解决。我习惯于听话，等着别人帮我想好解决办法。我活在自己的虚伪之下，告诉自己怎样才能走好路，我和别人不一样，我不要同流合污，不要被社会染色，我要坚持自我，坚持自己一定是与众不同，自以为是的想着，想着孩童一样的纯真，这世上的污浊是要被抛掷脑后的。现在才发现，自己一定是要负重前行的。自己有多么糟糕自己竟然不知道吗？

像以前一样全心全意投入的时候少了，迷茫的时候多了，自控能力变差，每天不知道伤了多少人自己却还是傻兮兮的可以笑出来，我真的是个彻头彻尾的混蛋。

我知道有些事情不对，可我不敢站出来发声。我每天想象很多，却很少真正实践。活在自己的世界中，还自以为是别人都如自己想象一般也活在自己的梦境之中。自己要自省，却还是做着重复的事。嚷着要减肥，还是一口口的往嘴里送。想着每天要看书跑步，最后抛弃在一而再再而三的借口之中。想着见山不是山见水不是水，最后一直在骗自己，见到的是山，也是水。告诉自己一定不要活成自己讨厌的模样，却还是一点点往下滑。下定决心要好好睡觉，养一张干净的脸，却还是每夜的睡不着。经常的看过许多道理，到头来才发现自己笨到什么都想不起来，只能把事情越办越糟。想要每天好好写日记，却又总是一天天忘记。答应父母的好好学习，答应自己好好积淀自己，最后也败在了手机上面。控制不住的想法终究溢出了脑壳，无法实现的。自私敏感，一个世间最黑暗的存在。自我欣赏，不过是可怜的演出。戏子终究要回到幕后。卸不掉的妆，只会让脸逐渐腐烂。无法长大，畏缩，还安慰自己天真可贵。羡慕成熟独立，却又不舍温床。知晓许多道理，却仍然过不好一生。明白世界是自己的，与他人无关。还是忍不住想要挤破头进入别人的世界，让别人充当自己的守护者 。羡慕别人的美好，却没勇气踏出那一步。安慰只能是安慰。自以为是的讨厌，在别人眼里是最可笑的谈资。以为每个人都是有天赋，自己一定是金子，才发现所有美好都配不上。连配角都是耀眼的。争先恐后想要做好人，最后才发现自己才是最坏的那个。惧怕黑暗，躲避着一个人的时候，强行将自己推入手足无措的黄昏，那时候随便一点声音都是稻草。我承认自己想要成就伟业，也想要平凡可贵。想要聚光灯的闪烁，也想要背后努力的无闻。想要通晓的慧根，也想要天真的痴傻。想要最蓝的天，还想看最黑的夜最亮的星。想要多重定义却又什么都是半瓶子咣当，或者连半瓶也达不到。丧气话说的够多，也还是做不了向日葵。阳光永远找不到所有角落。放不下，也谈不了重新开始。按图索骥，又不安于循规蹈矩。到头来，对着空气打拳。自己丧着忧郁，不忍站起，也不忍倒下。永远做不好想要的，永远做不到更好的。我有曾经的坚持，也愿意相信美好，愿意付出。可我就是一个坏人，永远过不好一生。