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今天就来聊聊我做公众号的初衷吧，谁还没有个“初心”呢。
18年6月开通了公众号，但还是有些后知后觉，因为我刚刚和公众号的留言功能错过，如果再早一点点行动，我可能不会有这么一个小遗憾。
开公众号，做自媒体，并不新奇，坦诚讲能够在自己感兴趣的领域赚钱那会是一件非常棒的事情。
如果有一天再能凭借这个养活自己，那我可能就会像安倍夜郎先生一样，激动的说一句：“啊！这样就能辞职了”。
其实我还看中了它是一个可以自己发声的平台，我想和陌生人说说心里话，也想兑现一个对老爸的承诺。
关于爸爸的事一直是我紧紧隐瞒的，很长一段时间，我对所有的陌生人闭口不谈，对知道事实的熟人也有意回避。
那是我藏起来不愿意被别人看到的疤，当我决定说出来的时候，我已用尽了我全部的勇气。
时间是最好的答案，但却如此缓慢，8年后仍旧不能抚平我全部的情感。
2012年，我18岁，爸爸42岁。2020年，我26岁，爸爸42岁。
在过去的2922天，70128小时，4207680分钟，252460800秒里，我对爸爸的记忆已经越来越模糊了。
现在回忆起来，爸爸的模样还在，但关于他的事情越来越碎，碎片也越来越小，只有一些画面是清晰的，但他说过的话我很难再重复完整。
我明白如此长时间的搁置，让记忆也随着伤痛一起渐行渐远了。
“要抓紧时间再始了”，我提醒自己。趁着伤痛渐轻，记忆犹在的时候再重新描摹一下他。
2010年新年的时候，我破天荒的为爸爸妈妈准备了新年礼物，那时我还不知道，爸爸在不久后会重病，也不会知道两年后他会永远的走出我的生活，我的世界。
所以偶尔也会责怪自己突如其来的惊喜，
假如没有这次惊喜，我平静的生活是不是就不会被打破？
倘若我依旧冷默，我是不是就还能蜷缩在我温暖的巢穴里不畏风雨？
可能啊！可能吧！
当我把一个棕色的软皮本儿，递到他手上时，他极力的表现的淡定，但随即就在本子最后一页写下了一篇随感。
不知道为什么他总喜欢把一个本子分成两半来用，也不知道为什么他总喜欢先从最后开始。
或许他只是想用“后来”逃避所有的“开始”，我想他可能总是把最真实的情感埋于心底。我也想他偷偷藏起的应该是一个完全不同的他吧。
爸爸病重以后把坚持了半辈子的写日记的习惯丢掉了，因为身体和灵魂都过的浑浑噩噩，再没有闲暇生活。
他去世后的第三年，我翻看他的日记，在我送他的本子里抽出了一张黄色的卡纸，上面歪歪扭扭的写着：
在本子最后面的一页里我看到他当晚写的随笔：
这个本子只用了三分之一不到，看到剩下的空白我的心情也空空的，所以我拿起笔，想要把剩下的空白用文字填满。
我拿来写日记，做摘抄，偶尔也在本子上写一些想对他说的话，冥冥中我总觉得他会看到。
我也想通过这个本子延续一些东西，可能是情感，可能是理想，也可能是生命。
我不记得我是什么时候开始有碎碎叨叨的写东西的习惯了，可能是爸爸去世后，可能是青春萌动时，也可能是孩子时代伊始。
我必须承认，我继承了爸爸一部分基因，同样也受到他一部分影响，但天赋不足，只够我白日做梦。
我梦到我的公众号被更多人看到，梦到我站在人群之中为我的那位文艺老青年补上许久之前的承诺……
