而今又一年。
27岁，大年初五，宅家，无事。依旧独身。
工作上了之后，就像染了病毒，整个人再怎么挣扎着也无法鲜活，大家好像都差不多，在一定的维度之内。于是下定决心不玩他们的游戏了，今年，跟着自己的内心走，记住当初在狼人杀游戏中当“暴民”的感觉，记住他们不可思议的眼神和那些针对我的、但实质上与我无关的指控，咽下去，或者不在意。从造型上，不断地给自己心理暗示，尽一切可能，用一切方法，让自己学会“彩绘”，最起码，涂色游戏。在一眼望到头的长河里，实在不应该庸碌万岁。
假期过了一大办，依旧浑浑噩噩算是什么也没干成，弦儿绷的太紧了，身体和意识紧迫地呼吁休息，也没过年出行的计划，如此而已。自己的旅行，同样是扯弦，不松弛，就像在篁岭酒店房间里的那次崩溃一样，而我想要的，是充分的伸懒腰。我以为我适应了财务工作的压力，其实没有，这股子压力幻化成慢性炎症，在我最应该见得人的地方一次又一次火山爆发，直到溃不成军才被我发觉，自我批评，太不注意心理卫生了！当一个相对长些的假期来临时，睡觉便不再是一个折磨我的问题，困意自然的发生在任何时段，很久违。虽然内心依旧空虚，好在精神很饱满。
8天太短，不知道该怎么安排，刷视频，追一些短剧，便觉着不会那么的无聊和空虚。古城人太多了，没法儿再去里边找寻归属感和宁静了。刷到很多关于6折和5100的长视频，四个小时，说是很浪漫，于是在小破站上看了。他们的8、9天压缩在了我的一中午，新疆的风景和群像的魅力，对我这样一个面朝黄土踽踽独行的人来说，确实震撼不小。
从一开始，被爸爸带大的我，性格大大咧咧，就不知道如何跟女孩子们相处。到了懵懂的青春期，又伤害了许多朋友。我不会去筛选，也不会去维护，好像越想要，就得表现得越决绝。带着爸妈老实的底层代码，张狂至今，没错，我现在依旧很骄矜。从某种程度上，我把自己保护的很好，我敢于体验，却也没沉浸在任何地方，我随时都带着抽离的勇气，敢于全盘推翻。可能对我来说，绝处逢生的力量来自于否定，否定外界，也否定自己。只有否定那个被伤害的自己，才能让自己的人生翻篇，所以推翻一切，不是我的选择，而只是一个被动的回应方式。这么看来，其实这三分之一的人生，我很少有过属于我的正向回报。当然官方认为的那些正确的回报，我没统计在内，我是说，很少是我想要的，比如豆丁，他在我家的“政治”上，显然不正确。
原因呢？为了解决一些苦难，我们需要正确的认识。排除那些故作深情与矫揉造作，排除那些所谓上纲上线的原生疼痛，只从自我觉醒与成长的角度睁开眼，原因是什么？经常被忽略与抛弃的孩子根本没有意识到自己的力量与能力，于是不断不断地向外求，不论对错地讨好一切，她一直在那扇被锁住的门里，没走出来。现在，我要教她拿起任何的东西，打碎那扇窗户。对于这份破坏性，没有解释的义务，啧，我还是好酷。大概上班之后，我就把一个软件的ID改成了“立志做差生”，想来也是异曲同工之妙，只不过之前是口号喊得响的鸵鸟式差生，往后，要真刀真枪的碰一碰了。
和程老板又聚了，是在她身上，我认识到了拒绝的魅力，而有个人也常说，对自己好有什么错。我应该能重新开始人格的第二次扎根，多晚都不晚。
这一次我不否定自己，伊宁的那一群人无疑是幸福的，我在家躺尸，同样也是幸福的，无论身边有没有人。2026，我会更加幸福地走下去。
