聪明的你，也有愚蠢的时候,一不小心别人利用，成了炮灰。
高情商的你，也有失控的时候，屁大点事就大动肝火。
乐观的你，也有悲伤的时候，只想一个人静静地呆着。
强大的你，也有无奈的时候，事业风声水起，儿子或许在街头当混混，女儿或许找了一个很Low男朋友。
还有升职的愿望落空，发财的希望渺茫，或朋友反目，或夫妻成仇，琐事、难事、囧事样样难以令人省心。
生活不忍直视，人生很难面对。可人前你还得活成自己想要的样子。这是真的你吗，生活是否还是它原来的样子。
1、你害怕的不 是打击，而是打脸
十三岁的儿子成绩时好时坏，成绩好时，他沾沾自喜，我们也跟着沾沾自喜。成绩差时，他总会有这样的理由那样的理由为自己辩护，比如说比他成绩差的同学还有很多，或者和他平时一样成绩的同学这次考得比他还差。
我们也常被他的理由说服，甚至有时还和他一起找理由以寻求心理安慰。
哦，他比别人小半岁呢，没到年龄就上了学，心智不成熟，诸如此类的理由找了一大堆之后，我们那颗焦虑的玻璃心似乎就变得坚硬起来了，嘿嘿，等他大一点就好了。
中国人的生存哲学真奇怪，一方面，像斗红了眼的公鸡只知道往前冲，一方面，又能找到各种理由为自己没能冲过去启动心理保护程序，于是便有了下面的困境：
给自己设定一个不切实际的目标，没有达到之后，又使劲找一些客观上的因素为自己开脱，然后又继续沉迷在下一个不切实际目标的幻想当中。
为什么会出现的这样的结果，其实就是不愿意承认自己不行，自己无能为力。很多时候，你害怕的不是打击，而是打脸：
明明是脾气不好，却说是昨晚没有睡好；
明明是做错了事，却说是你没有讲清楚；
明明是不想请客，却说对方不值得我请；
明明是自己直言伤人，却说是对方太计较；
明明是自己没有能力应付，却说是自己的家人、亲戚、朋友要求太多。
我们有着自己都意识不到的强大自我修复、自我开脱能力，还有一个“比上不足，比下有余”的逃跑通道一起配合，使我们总能找到替自己的无能和失败背锅、买单、垫底的人。
当我们成绩很差时，我们会发现有人比我们更差。
当我们升职失败时，我们发现有一些人从来没有职务。
奴才的世界永远是奴才造就的。我们都是自己生活中的阿Q，总喜欢从比自己弱的人身上寻找心理优势，却又心甘情愿奉送给比自己强的人收割。在弱弱强食的利益食物链、心理消费链中我们既是塑造者，又是被塑造者，而我们每一个人则是自己内心和面子的最大奴才。
2、你需要的不是面子，而是面子
改变不了世界，你就改变世界观。但这有用吗？改变世界观结果无非就是心理上自我狂欢。
没有当上官算什么，老子还不想当呢？
孩子没考上名牌大学算什么，成功的路千万条，又何必吊死在一棵树上。
没发到财是因为自己讲良心，要是胆大一点，黑心一点老子早就成了比尔·盖茨呢？
但整这些有什么用呢？为什么你就不能简单点、大方点，承认自己就是没能力没水平，既当不了官，发不了财，生个儿子智商和你一样，也就一般般，考不上名牌大学才正常，考上则是你家祖坟上冒了烟。
你骗得了自己，你骗得了别人吗？群众的眼睛是血亮的，只是“人艰不拆”而已。
以往的常识告诉我们，态度决定的行为。但事实上，很多时候，却是行为决定的态度。
因为伤害所以不喜欢，因为不喜欢所以伤害。爱一个人不需要理由，因为爱就是最大的理由；恨一个人需要理由，因为恨就是最大的理由。
社会心理学中的认知失调理论认为，当我们的行为与态度不一致时，为减少这种认知上的落差和不适，我们往往都会调整自己的认识和态度，以屈从于行为，从而达到一致。
上当受骗时，没有几个人会说因为自己蠢，因为只有说骗子的骗术太高明才能证明你的智商没有多大问题。
很可笑吗，事实上就是如此，在这个问题上作为受害者你和施害者的骗子组成了命运共同体。
孩子成绩不好，你也只能自己憋在心理，在外人那里你还得使劲找出几个优点炫耀一下。
因为你认为你生下来的虽然不是读书的“龙种”，但也绝对不是没有一点出息的“跳蚤”。
因为不能接纳自己的失败和缺陷，所以你一辈子都在回避问题，都处于“真自我”与“假自我”的挣扎当中。
我们喜欢从内往外看，而害怕从外往内看，所以我们一辈子都无法抵达自己的内心。
但真正的成长是从你与自己较劲的那一刻开始的。很多时候你需要的不是面子，而是面对。像驼鸟一样把头埋在沙子里，并不是事情没有发生，而是你当作它没有发生。
那些苦过的、痛过的，难过的事，你只要你敢于经历，都会成为你内心强大的盔甲，护得你一生的岁月静好，生命安然。
认清自己的不足，可以让你更清醒，
认清自己的无奈，可以让你更从容。
认清自己的欲望，可以让你更淡定。
认清自己的 面子，可以让你更真实。
成功是成功者的通行证，失败是失败者的墓志铭。什么事情只要你敢于面对，它自然就简单了。
3、你缺乏的不是理由，而是理性
生命往前走，谁也不知道下一步会发生什么。意料之外是惊喜，意料之中则往往是恐惧。
理性不是你什么都知道，而是你什么都会努力去知道。也不是你怎么都不会发脾气，而是你知道你的脾气来自于哪里。
对孩子成绩的焦虑来自于你对自己未来缺乏掌控的焦虑。
对职务上升的焦虑来自于你对自己所处社会地位的焦虑。
对别人评价的焦虑来自于你对自己能否得到他人接纳的焦虑。
很多时候，你看不惯的都是你是缺乏的，看不惯别人花钱大手大脚，是因为你没有办法大手大脚；看不惯别人人五人六，是因为你这辈子或许都无法像他（她）一样人五人六。
很多时候，你拒绝的都是你无法回馈的。你拒绝别人请客是因为你没有能力回请。你拒绝别人表白是因为你无法给他一个确切的承诺。
为了这些看不惯和拒绝，你会找各种理由美化自己，也会将自己的行为合理化。你是嫉恶如仇的，你是公正无私的，你是很有责任心的，但是你唯一不会承认的是，其实只是你不敢面对现实。
但这些理由在为你提供安全逃生通道的同时，也会让你丧失认识自己的勇气。
因为理由是理性最大的敌人。它会遮蔽事实的真相，它会改变事物的原貌，它还会吞噬自我的力量。
生活复杂性就在于每一步的答案都可能是下一步问题。你上一步想掩盖的东西往往都会成为你下一步不愿触及的问题，但它终有一天会长成要命的肿瘤，让你的生活病入膏亡。
有一位朋友，遇事总喜欢找理由。明知自己不对，还是找理由。上班迟到早退被罚，怪单位管得太严；工作不顺利，怪别人不帮忙；没有升到职，怪领导不公平；家庭不和谐，怪孩子不听话，妻子不顾家，他看别人越来越不顺眼，别人看他也越来越不顺眼。
理由是颠倒的世界观。在理由中你远离的不是问题，而是自己。放弃的不是理性，而是责任；遮蔽的不是真相，而是内心。和自己和解不是和稀泥，而是在了解自己并和自己的内心达成一致。
这个世界就是这样，很多时候，你缺乏的不是理由，而是理性。理性不是你可以得到什么，而是你可以真诚的面对世界，成为真实的自己。一旦真实成为一种力量，在理性中你一定会成为更加强大的自己。
