10月31日本来是想睡觉第二天起来在查分数，可是睡不着的全网都在等成绩。老师也是一样快十二点的时候直播，高老师也早早的直播一直等到十二点多。当然在十二点大家都查的时候，有人说成绩出来了，就有人报喜报忧，当然很多都是很开心的过了过了。但是我报的机构群很少人说自己过没过，也没有人说什么。我确实感觉到有点奇怪。不知道为什么。
而我的成绩出乎我的意料，在我觉得最没有信心最觉得答的不怎么样的，或者说在考场上考完下来就完全觉得完了挂了。可是那两个却过了，反倒是第一个考完的还剩下时间检查的，觉得应该问题不大的差三分没有过。很遗憾明年还要在战一次。
我似乎很不理解这样的结果。为什么我觉得没问题确有问题，有问题却没问题。这或者就是可能在考场上的心态么，但是不是放松的好或者心里更有底的才会更好么?
现实却不是这样。
今天已经是24号了。
那天未完成的记录一晃又是十多天过去了。
这其中又有很多忙碌和一些感慨还有不愉快吧。原来平平静静的生活才是最好的幸福。
和老公刚因为一点事生气了两天没说话，因为他说我大儿子的时候我又没忍住说他了，让他别喊小点声。之前或者也因此他讲过，在他认为是一家之主的权威感，其实就是大男子主义吧。和好后又和我妈因为一些事吵起来了。主要就是做饭。其实每天回家有饭吃就挺幸福了。前面也有一些事确实我处理的和说话方式不恰当，以至于真的会让我妈爆发了。
后来可能是觉得也是自己事太多吧。
本应该好好珍惜现在的生活，娃在慢慢的长大。仿佛在和我妈的吵架中看到了那种讨厌自己的感觉。原来所谓的原生家庭就是像他们，会在无形当中自己就慢慢学会了他们的脾气他们的处事方式他们的一些生活观态度。我们在某些时候都是倔强的人。
在我卖疯之后，或许真的是那种很累就不想过了。好像只有一个人才可以获得想要的幸福和安静。
可是我老公也许说得对，人为什么在吵架的时候总想着离婚；在最穷的时候可能选择卖掉最不需要的奢侈品在自己拥有富有的时候又想要拥有奢侈品。有的时候大家都想摆脱，可真正失去或者过去了 没有的时候，可能又想拥有了。
人是矛盾的。我也是矛盾的。我以为我的那些自作聪明的小心思，但是原来他们都知道。他和我妈很像，在某些事情上不能去触碰那个底线吧。然后我就一次次触碰。好像这样才能让我的心里的一些情绪找到出口，去爆发去生气。我这又是多此一举。
那么多不幸的人那么多那么多的人在痛苦中挣扎，而我们这样的生活是我曾经最向往的幸福，不该被自己打破。
你真的想离开想摆脱现在的一切么？我的家 我可爱的孩子我的家人。
牵挂是放不下的。即使我觉得我可以。我那一刻真的什么都不想要。我觉得没有我似乎他们可能就不会因为我而难过而争吵。其实本可以让生活多点乐趣，亦或者就这样简简单单的把这一生过完，就是最好的了。
老公努力上进，家里也没有什么非要去操心的事情。有一个人在就会心安。
遇到什么事情也终究不是一个人。
那些我自认为非要发泄的情绪非要弄出个究竟的结果都不重要。
家庭的核心，一家人都在。
用自己的爱去温暖每一个家里面的人。好好爱这个家。还能去做自己想做的事，工作学习。
虽然熬了很久的考试，最后还是一科挂了。但是这几年老公每一次的考试斗之气陪着我。我做什么他都在。
虽然有时候我想出去可能他觉得累吧，在家里歇歇挺好的。确实，我应该理解他。
挺辛苦的。挣得多付出的更多。但是他也从来没有因为累忙而忽略我们。所以更多的是我应该是那个更懂他理解他支持他的人。
昨天本来想聊之前他的过往。虽然他说不记得了。或者说也不想提起，那么多年以前吧。
我也反复想了我曾经的那些年。也确实有很多事情都忘了。过去本身也不重要。
当下才是我们所珍惜的。
当我们再次选择走向彼此，然后选择在一起。从一开始的吵闹到慢慢的理解，包容接受，其实都是我们在一起的最值得回念的时光。
相濡以沫。
所以那些都不重要。
现在可能就是一起好好挣钱，去完成他说的带家人一起去旅行。这也是家人希望我们好好的，希望我们幸福。
孝顺老人。去完成我们的使命。
都在变好。一切都越来越好。所以更应该好好珍惜。
人生怎么选都有不同的答案，也没有对和错。也没有后悔一说。我也从未后悔我做的任何一个决定。坚定自己的方向，继续在路上慢慢变好。每个人也有每个人的花期和要走的路，也不羡慕别人的路更好走或者更快乐更幸福，毕竟那不是属于我的一生。
这短暂的一年一年刹那而过，时光就如白驹过隙一般日复一日的重复，却很快的过去。
终有一天我们也会老去，所以哪有什么值得。只有自己开心才是真的值得。
两个人老了还能坐在摇椅上一起看看日出日落，陪他钓鱼，就那样相互彼此依偎着。就像是我咳嗽时，还有他给我拿药拿水照顾我，我也可以照顾他，纵使在很多时候我们也想结束的婚姻但在最后我们却不愿意老去，不想让对方离开自己。
所以何必纠结那些本不该纠结的。
加油，走向未来的我们。
