背景音乐：slow blues

当跌倒谷底的时候，是自己承受不了的时候，是感到再这样下去真不行的时候，我有种隐隐的感觉，我在慢慢逃离这个致命的状态。

上海梅雨季快结束了，今天晴天，星期三，我没有工作，所以可以背着电脑到上海图书馆占个位置写下心情，我喜欢人多安静的地方，我喜欢美丽有力量的地方。

没有博客，真的很不开心，这里都没有办法配置背景音乐，也失去了想念大学时代的情怀寄托。

每次想到我的抑郁状态，脑海里总是抑制不住的想到我的前同事，一个女同事，她是我认识的从开始到结束都知道她是抑郁症患者的一个人，她自杀了。

这个女孩长得很白净，身体匀称，比我年轻，性格也挺好，就是说话声音很大嗓门，开始认识她的时候是2017年的时候，我们的工位在不同的过道里，属于不同的组，能感到他们组的男同事们都挺照顾她的，她经常穿着浅色的沙沙的连衣裙，鞋跟也有一点，看起来比例很好，很高，但其实最多只有163cm，但看起来比我高。大概是后面分组，和她分到了一个组，组里三个女生，另一个眼界比较宽，没几个月离职了，只剩我和她，领导也是女的，但是后面发现她不用怎么干活了，因为甲醛的问题，我没有办法坐在七楼就去另一层，她坐在我的位置上，过了一两个月领导让我上去，没有办法，期间有约过她几顿饭，一起去食堂的那种，但她给我的感觉有点怪怪的，因为她给了我约她饭的信号，但是我约她的时候她却大部分时间拒绝，次数多了，我内心挺抓狂的；而且我跟她吐槽领导的时候，就是我们组人人吐槽的领导，她却站在领导一边，让我也挺无语的。

在一次的约午饭成功且出去遛弯的空挡她告诉我，她其实有抑郁症，一直在吃药，她好转的状态就是身体会长胖，她真的能吃很多，这个时候我才反应过来，前几个月有段时间，她真的很瘦，她的身体好像真的像气球一样，吹吹就胖了，泄泄就瘦了，但是我当时凭着自己一点都不专业的判断，我认为她应该是躁郁症，而不是单纯的抑郁症，我听到的心理学普及里有提到说，双向情感障碍的自杀率远高于抑郁症，而且她当时的表现会有大嗓门并且感觉状态很自信的样子，加上她的身体忽胖忽瘦，她跟我说她已经在吃药了，跟我说这些的原因可能是我俩一组的，但是领导不给她派活，相对的我快累死了。。她说她已经采取过自杀的行为了，我问她是怎么做的，她说她晚上跑到小区旁边的河边，想要跳河，但是最后等了一会儿，又回去了，她还跟我说，她差不多高中的时候父亲去世了。听到她说的，我感觉她已经挺久了，毕竟现在已经采取专业的治疗还吃药了，应该还比较严重，我不知道怎么安慰她，也有一个原因是我觉得她不太喜欢我，我也说不上什么话，我只说了当时无能为力的我认为可以帮到她的话：可以找心理医生做咨询看看。。。当我知道她的情况后，我知道我们组早已经有人知道了。我们有微信，那个时候同事们关系都很好，大家会微信互动，她几乎每天都会发朋友圈的那种，会分享她的日常，她会把家里打扫的很干净，喜欢养花，阳台上几盆花养的都很好，她还会分享她和当时男朋友的日常，看起来都是积极开心的日常，做饭啊，出去玩啊，她还说她的男朋友真的很支持她，他知道她有这个病之后一直很理解并且支持她，她还喜欢他胖胖的，然后好像是年底他们就结婚了，那个时候我已经调到另一个部门了，看到她晒幸福，感觉抑郁症应该离她越来越远了吧，也是因为这个病的原因吧，她每天都会在朋友圈分享心理学的文章。

后面因为我自己状态的原因，我自己的工作生活很不顺利，我在朋友圈屏蔽了许多人的状态，就静静的看几个人发的景色朋友圈或不怎么发朋友圈的人没有屏蔽，后来我的工作几经辗转，又换了城市，我会偶尔看一下，非常偶尔，看一下屏蔽的朋友的状态，有一次翻到她的朋友圈，是前几天发的，还附了一张她的半身照，我没有点进去仔细看，心想，她和之前差不多分享自己比较开心的日常，应该没有什么变化，然后就点进去别人的朋友圈走马观花的看了，我并没有看到，那是她的最后一条朋友圈，直到一年之后，我又被迫换了一个城市换了一份工作，想着把朋友圈的朋友分类下，点进她的页面后，发现最后一条还是似曾看过的状态，那是下班回到青旅，收拾好躺在床上已经快十二点了，我点进去仔细一看，第一句话就是：我是***的爱人。。。。后面写的是她已经离开这个世界了，他想替她跟朋友们道个别。我脑子空白了

她还那么年轻，我以为她的生活会越来越好。。可是她还是选择了那条路，我不知道她走之前心里想的是什么，也不知道看起来她结婚后更好的生活，为什么还是没有抵挡住走这条路的想法，我意识到，她的情况比我想象的更糟糕，我在脑海里脑补她走时的状态，可能是一个半夜，难熬的情绪又扑过来，她很难受，虽然丈夫在身边，但是没有人可以看到她的内心，她静静不打扰每一个人，看着窗户，慢慢越来越近，可能是情绪太浓烈，她还是承受不住，选择一跃而下，结束这种煎熬。。。

第二天一大早，我跟四年前的同事发微信问他情况，我说我在一年后才看到，他说那是很久之前的事情了，真的很可惜，她后来离职了，换了一份工作，可能工作也不太顺利，之前情况就不好，还是选择了这条路，太可惜了！他一直表示着惋惜，我问他是什么方式，跳楼？吃药？跳河？最后一个是她跟我说过的途径，他说是第一个，我猜也差不多，因为她最后一条朋友圈他老公说，希望放一张她好看的照片。

这件事情我每每会有意无意想起来，可能是我清清楚楚的知道她死于抑郁症，她是我人生中第一个我相处，知道有抑郁症，有自杀倾向，最后还是选择自杀的人。

我意识到，一个人内心的痛苦可以痛到要结束自己的生命。

在这次换工作后我很不顺利，不光是现实中的，心里更是，那半年的时间里，半夜睡不着的时间里，我感觉到了空前的无望，我之前是一个贪生怕死的人，也算是对活着另一种热爱吧，可是那段时间里，尤其是半夜睡不着的时候，我整个人的状态是不知道人为什么活着，活着还有那么久，到底要怎么过，我黑着灯，躺在西安租来的房间里，床上铺着很薄很硬的褥子，因为一年的时间我就要离开这里，我不愿意置办很多用品，暖气烧的整个屋里又热又干，除了工作的压力，环境也让我睡不着，内在的心态也很崩，黑色的夜，很深很静，我之前会在这个时候想到死亡，是一种很可怕的状态，因为在无限长的时间里我都会是死亡的状态，我将永远不会复活，我害怕到浑身发紧，但是在这一段时间里，我的状态是活着没有什么意义，那些还没有堕落到谷底的人，还会对生活肤浅的快乐依附，而我没有任何生活的奔头，我不知道宇宙将我们安排活着这一辈子是为什么，我开始理解有人说的那些话，活着就是磨难，受苦，这种痛不是虚无的，我隐隐感到身体，可能是灵魂的疼痛，最开始我是心痛，因为我的经历，后来是肠子的难忍，我才知道心疼，后悔的肠子都青了，是写实。

漫漫的长夜里，我对生活毫无兴趣，感觉前途迷茫，生活漫长且无望，我没有想过离开，但是也不想留下来。

我知道我很难受，没有办法和没有体会的人说，我也终于到达了小时候不理解别人在文章里强说愁想着经历苦难就可以理解了的境界，但是我好难受。我也终于知道了原来让内心中的难过放肆蔓延开来是这样的状态，这个状态持续了差不多两年，直到最近。我的生活已经一塌糊涂，工作不顺利，其他方面也不顺利，最近感觉是终于放下来期待（后面文章再说），放下后会慢慢变好的。

是的，这个难受的状态绝不是突然来的，他应该是被压抑了很久了，积攒的，但是，最终，他找到了出口，终于找了个出口，差点没有挺过来

随笔，写了上面的。

于上海图书馆，背景音乐，slow blues。