2019年/5月5日/星期日/雨
在穿过林间的时候，我觉得麻雀的死亡给我一些启示，我们虽然在尘网中生活，但永远不要失去想飞的心，不要忘记飞翔的姿势。——林清玄《在云上》
今天是我住院第十二天，一大早头昏脑涨厉害，又是一个无眠夜。连续好多天，还没开始睡，天就亮了。睁开迷糊又惺忪的眼，点滴还没续完，手臂因为长时间一个动作，麻痹的又开始抽筋。
病友大哥的疼痛呻吟声，从昨天白天到黑夜，再到黎明，整整一直哼哼苦叫了两天。以至于我根本就没有办法休息，加上还得看着药水滴速，直能辗转反侧到天明。
护士一大早就来扎手指测血糖，针一进肉里就更清醒。我没有情绪也没有脾气，真的特别能理解疼痛带来的滋味是何等煎熬。
这世上没有真正的感同身受，很多事情我们也无法感同身受，但是我们可以选择善良。
听见病友大哥的老婆又在哭泣，一直抽搐着，眼泪止不住的往下流，根本就抑制不住内心的绝望与无尽的悲伤。我无力地把头转过去望着那一角，那大哥微闭眼张开嘴还在呻吟，似乎连意识都没有了，只剩下那微弱的气息，护士刚又给他把氧气输上去了。
真的特别心疼他的老婆，不分昼夜的细心照顾。帮他接屎端尿，一遍遍擦洗身子;给他做各种营养餐，如果能吃的话，就尽量满足。买来一个个椰子解渴喝，得用吸管用力一点一点吸流出来;儿子特意去超市买20块钱一瓶的矿泉水，我悄悄看了下牌子，好像是依云的，据说是阿尔卑斯山上的水，能增加抵抗力;如果不能吃，就用料理机打碎，一勺一勺的喂，没有一丁点脾气。
前几天他精神还好的时候还冲她发脾气，各种折腾，给脸色。委屈的时候，她会悄悄抹眼泪，但转身又细声细语的和他温柔说话，没有半点怨言，真的是个善良的好女人。
我刚入院来的时候，还聊过，那病友大哥还能下床，还能走动，还能和大家寒暄几句。还会和她老婆贫嘴，没过两天，情况就越来越严重。刚开始尿不出来，就只能插尿管;后来脚又肿了，不能下床;时间睡长了，后背上面开始长褥疮，只能用充垫气床，现在连翻个身都困难。
他有一天吵着要求想下床活动，身子还没站稳，就直接软瘫掉地上去了。才五十来岁，一米七的个儿，老婆和女儿两个人使出浑身解数抱扶，都托举不起，最后还是找来护士帮忙弄到病床上的。看着真的特别难过，让我想起原来照顾患癌症的爸爸，那段刻骨铭心的伤心过往，终身都令我难忘。
命运如此安排，总叫人无奈。今天一大早，隔壁床的病友大哥办了出院手续，奄奄一息。生与死，不过是熬几个夜，戴多少仪器的区别。终究是彻底放弃治疗了。他老婆一边收拾东西，一边流泪说:这件衣服1000多块，还没穿两次呢，带一些回去，其它都扔了。
只有真正的患过重病的人才懂得医院的墙承载了多少祷告，同时就见证了多少心酸。
病友大哥出院抬回去了，我的心莫名地惋惜失落。其实见过太多，早已经麻木，可内心还是隐隐作痛。突然想到一首歌:
有多少爱可以重来，
有多少人愿意等待，
当懂得珍惜以后回来，
却不知那份爱会不会还在，
有多少爱可以重来，
有多少人值得等待，
当爱情已经桑田沧海，
是否还有勇气去爱。
每个人都是竭尽全力的在生活，一生中总有数不尽的难关和挫折，可面对这些困难，抱怨真是没有用的一种态度。
昨天我输血小板又过敏，胸口痛，胃底也跟着痉挛，全身冒汗，忽冷忽热，还有点伴抽筋，手无缚鸡之力。说好了不准情绪化，只是情不能自已的时候，眼泪总是来的特别快，连路都走不了心里谁会不难过？
但和病友大哥的病痛比起来，显得太矫情。至少我还能有机会感知这一切，在这一瞬间，如醍醐灌顶，激励自己决定要重振旗鼓。只要还活着，再难也不要轻易说放弃。不要轻易舍弃爱和自由，去相信，相信的力量。
那努力尝试着克己慎独，明善诚身吧。只有自律是让我通向自由的唯一途径。改变策略，由白天去铁调治疗整到晚上的睡觉时间，因为要十小时以上，这样的话就可以中场休息一会儿。
然后继续尊重并敬畏自己的身体，把它像神殿一样的呵护。每天坚持自己做点早餐，晚餐。西红柿，黄瓜，蔬菜，粗粮已经成为我的饮食主题曲。血糖，只有尽量清淡，尽量控制饮食，尽量找到那个平衡点。
我突然发现，盐是世界上最美妙的东西，只要加上一点，任何食物都可以变成最可口又美味的食物。现在发现能吃东西，真是世界上最幸福的事。
在这，我友情提醒大家要定期给自己检查身体，工作的同时尽量作息时间规律。爱也经不起等，现在想做什么就去做吧。如果大家经济条件允许，尽量给自己提前规划，预防未知的风险，才是对自己和家人最好的保障。
未来的路，无法预测，但我坚信一定会好起来。以后我要对自己要求更多点，少点借口。唯有真自知，才有真自爱。愿每一个醒来的日子，都有阳光相伴，或许在晴空，或许在心里。
