深夜真是一个反省人生的好时候。
我这一次回想起我刚进大学时参加的辩论社的面试。面试不难，三分钟的自我介绍，抽取辩题，然后跟学长学姐们对辩。
当时，学长问我说：如果你现在毕业了，一个并不出色的二本学历，你没机会在继续提升了，你要去一家公司面试，但是这家公司只招985，211的大学毕业生，你怎么办？
我的表现糟透了。我想不出其他，我就只用你不可能没法提升了这些死理回他，语无伦次，说的完全没在点子上。
事后，好长一段时间我晚上睡在床上就想，如果我再回到那场面试，我怎么回他，我能怎么说，怎么说最好。我脑袋里蹦出一堆一堆的话，每个点子都好，每句话都能让我在那个尴尬的讲台上峰回路转柳暗花明。然而事实就是那场面试里我一个字也没说出来，窘迫的下台，用毫不在意掩饰内心的失落。
时间越长，我就越往深里想，究竟是什么导致我没法说出来那些明明就在我脑子里的东西呢。过去挺久了，可在台上的心理感受却越发深刻明朗了。
自卑胆怯。一个人的状态决定一个人的机遇，我们在经历人生重要考试前，总会有人提醒我们，不要害怕，大胆些，拿出你最好的状态来。人内心的自卑来源于比较，我站在讲台上看着下面，一目了然，我看着学长学长们，他们皮肤白嫩，眼神明朗坚定，我内心就自卑胆怯了，我觉得我自己像是一个被挑选的商品，那时我脑海里出现一个镜子，那镜子里是我，我认为他们眼中的我。穿的很土，皮肤不白，身材也不好…我很难不这么想，我控制不住自己这么想。
我为什么对自己这么没自信呢？我知道这是因为我明白自己不优秀，我甚至是清清醒醒的放任自己的，我知道该做什么，却没法自觉的去做它，我不够狠。我缺少动力，缺少冲劲，这是我怎么也想不到的，我现在依然为这个问题苦恼着，我为什么没有那股冲劲呢！
我很气愤，换了一个角度想，从人生的尽头往回倒。
我最终会死。
英年早逝或者安详到老。
我会有孩子，他们照顾我，给我送终。
在这之前我得先养育他们，
我要养育他们，我得有稳定的收入健康的身体
那我就得好好学习。
可这么一想我就很累了。
我也发现了我自己的问题，一个严重问题，在我的余生里我活着的意义竟是坐等死。我觉得我应该有一个追求，这个追求至少是单属于我自己的，可是我没有，我不明白这个圈，这种思想到底是怎么圈住我的。
或许走出这个圈，就是一番新天地了！
