自从学会表达自己的感受以后，我对自己的情绪控制和觉察能力强了一丢丢。
但因为修炼不够，内省不足，这种觉察还停留在自我冰山的表层。
有时候更是会“滥用”这种自我表达，试图改变孩子或他人的行为。
自己说得爽了，却忽略了听者的感受。
直到昨天——
啾啾中午不想吃饭，说自己不饿。
我突然很不爽。
事后回想，我对娃的饮食和睡眠始终是有执念的，因为我无法承担未来可能会发生的后果；而我是他的妈妈，我有责任也有义务帮他控制行为。
看见他在座位上辗转腾挪，我的情绪温度越来越高。我表达了我的感受，并且抬出了我们早前的约定——零食的量随正餐的量而改变。
我的话遭到了啾啾的强烈抵触。
他激动地喊“我不想听你说话！”，然后用手去推我的脸。
其实我在这里应该听听啾啾想说什么。
但啾啾的反应让我极其挫败，我压根儿不想倾听，我只想指责！
幸好知识没白学，在关键时刻它帮我刹住了车。
我深呼吸了一下，和啾啾说我要处理自己的情绪。然后离开了他旁边的座位。
这时我看见啾啾脸上的表情非常复杂，既尴尬，又难过，既失落，又伤心。
晚上睡前，我们照例复盘。
我：啾啾，中午你说不想听我说话，我想知道你是怎么想的呢？
啾啾：我不知道，我就是不想听你说话。
我：你是觉得我在指责你，说你做得不对吗？
啾啾：是啊，我没有做错。
我：哦，我明白了。当我说担心、沮丧或者焦虑的时候，你感觉不好，觉得指责你错了。
啾啾：嗯。
我：关于这个，你想听听妈妈的想法吗？
啾啾：想！
我：我的情绪每天都像过山车，有时候很高兴，有时候又会掉下来，不那么高兴。
啾啾：然后呢？
我：有些事会让我高兴，有些事又会让我伤心，不过都是暂时的，一会儿就好了。你是不是也这样？
啾啾：是啊！我也是！
我：有时候呢，啾啾做了一些我接受不了的事情，我的情绪就会瞬间掉下去。当我情绪掉下去的时候，我很难受，我胸口好像压了块大石头，我得找个办法把这个大石头扔出去。
啾啾：哈哈，怎么扔呀？
我：我就会找你或者爸爸，把我的感觉说出来，就像把大石头扔出去一样。如果你们接住了我的情绪，我就会轻松很多。
啾啾：那如果我接不住呢？
我：只要我说出来了，就会轻松一些。但如果不让我说，我就被压得很难受。
啾啾：那你就说吧，我能接住！
我：谢谢啾啾！还有一件事情，我希望你了解的。当我说我不接受一件事情的时候，永远不是在说你做错了。
啾啾：那没有做错，你为什么不接受？
我：因为每个人都有一个小精灵，有些事情它很喜欢，有些事情它不喜欢。比如你在沙发上跳，我的小精灵就告诉我，没问题啊，跳吧跳吧！
啾啾：但是奶奶就不接受！奶奶的小精灵就说不能跳！
我：对啊对啊，就是这样！但是你在沙发上跳这件事，你觉得有错吗？
啾啾：没有。
我：对啊！奶奶担心是因为她的小精灵说，这样跳很容易受伤！
啾啾：但你的小精灵说我已经长大了。
我：是的！就像吃饭的时候玩奥特曼，爸爸能接受，我就不能接受。但我不能接受只是我的感觉，不是你做错了。这点我希望你明白。
啾啾：（很高兴）我明白啦！虽然爸爸能接受，但是我也不会玩奥特曼的，因为我想更专心地吃饭，我想要健康！
和啾啾聊完以后我非常轻松。
不带评判不指责地表达自己的感受，原来也会让对方有被指责的感觉——
这是我之前没有留意到的部分。
沟通只有心是不够的，词不达意也会竖起一座高墙。
