我一直很讨厌冷，很不幸的是，武汉的冬天很冷。

可我喜欢雪，蝶群一般从冷灰色天空落下的雪花，还有踩在雪上的咯吱声，放眼望去的白与黑交织的雪景，能让人瞬间觉得自己把城市剥离了，彷佛置身白色荒原。大概因为喜欢寂寥，我更爱大雪的夜。只是我会讨厌伴随雪景出现的，那种会贯穿身体浸入骨髓的阴冷，属于南方的冷。

除开体感的冷之外，似乎任何柔软的东西放进冬夜里，都会变的坚硬。偶尔须臾间脑海闪过却又挥之不去的，是好几年前回老家，在父亲那个空房子的空卧室里被冻醒的几个夜晚。因为房子未添家具，更显得空旷，好像寒风穿过薄薄的窗户就能呼啸而至我的面前。

连着冻了几年，“冷”这个词也就像浓墨重彩的一笔，伴随着年夜到来。

有人情味的年夜，似乎在记忆里更深的角落，被封冻了。

然后呢，然后近三年都没再到那个空卧室住过。

嗯，连老家也不常回了。

记忆里，父亲未关心过我冷暖，模模糊糊的年少印象中，他不是一个怕冷的人，跟我妈一样。

他在我的世界消逝的太久，我也不能断言。

只有我妈知道我怕冷，常笑骂我是冻死鬼托生，可有我妈在身边的日子，我并未怎么被冻过。

家里冷了会开暖气，脚上冷了会买新鞋，哪怕去年的棉袄如新，今年的棉袄她也会问一句，要不要买一件。

唯独除了过年回老家的那十天半个月，彷佛过年不是一件该高兴的事，而是如临大敌需要在冬天吹响备战号角的一件事。

记忆里有一年回去，只穿了一双鞋，又因为我是汗脚，回老家第三天脚底板就没感受过暖意，结果开春发现脚无奈冻伤。

记忆里还有一年，冻得我是在大年三十前后全小镇最热闹的网吧度过的。

那时网吧就像个临时补救站，有老家小伙伴送来的温暖，你无法想象主机箱风扇呼呼扇出的热风混合着网吧那独有难闻气味，

让人觉得是多么亲切，而又心安。

再到近一点的记忆，回老家都会选空调热水器给力的宾馆住下，把宾馆当家，

或者跟表弟一起回去，把来自武汉的人情味带回去，带在身边。

或者没有酒局，也不轻易回去。

毕竟酒能暖心，也能忘忧，连带着忘掉寒冷。

父亲这一脉似乎就在一年接着一年的凛冬战争里，断了亲情。

嘘寒问暖变成了客套，我渐渐对老家的情絮，也慢慢变得稀薄且坚硬起来。

随着跟初恋的分手，初恋带着我去小镇中心买雪地靴这样的小事也渐渐变得模糊了。

人间的事往往就是这样：当时提起能写满满一整篇感人肺腑文章的事，好几年之后，变成了相逢一笑推杯换盏的只言片语。

如上种种，回忆渺渺，能真实描述的，只有一句话而已。无论当初多么感概，抑或心酸，抑或不甘、疑惑，一句话就够了。

因为有了新的发展，新的生活，新的环境，新的选择，当初讳莫如深的东西，当初撕心裂肺的东西，如今都变得轻薄起来。

因为生命只是一连串孤立的片刻，当我发现了这一真相，那个会自我感动的自己，便再也消失不见。

武汉的冬天，冷得会更直白，偶有穿越重霾折射进心里的光亮，我尽量把它转化得温暖些。

年岁渐长，现在抵御寒冷的手段，更娴熟了。

“拦路雨偏似雪花，饮泣的你冻吗。”那些画面更多变成了属于年少这两字该承担的部分。

而如今，床冷了加盖，衣冷了再添，手冷了暖杯不离身，脚冷了索性把暖气开到最大。

我躲在温室里，不再去痛定思痛什么。

“如人饮水，冷暖自知。”如今这句俏皮的老话悟出了新意：善待自己吧，因为经历过了，才会深深告诫自己，

再熬人间不值得，不如一壶浊酒暖清欢，你活得努力或不够努力，都不需要任何人再放屁一样的喊一句加油。

今年的失败已经够多了，我还没倒下。

所以希望即将到来的雪下得更大点，

这点冷还不怕。