文/菀小歆
路遥在《平凡的世界》里写到：当一个人集中的凝视着自己的不幸时，他就很难想象别人的苦难。
我时常问自己，回忆这些年，一个人走过的这些路，你有觉得委屈吗？有没有在哪一刻难过的想哭，难过到坚持不下去？其实，是有的。很多时候，我都以为自己会坚持不下去了，又一次次劝服自己继续面对。
其实，我也时常觉得很不开心。但我知道，所有一切不开心的源头都源于自己的内心。如果我继续这样无法说服自己，我想，我可能就永远都走不出这个困住我自己的圈子里了。
如果，我是说如果，，我很想问问，你是否在二十出头的日子里迷茫不知所措？你是否也一样无法劝服自己去坦然的面对这个世界？你是否每天也在各种纠结里度过？
其实，道理我都懂的。我太过于纠结自己的心事与想法，以至于我无法坦然的去面对这个社会。我无数次的想不明白，无数次的哭泣，无数次的与这个世界挣扎着。
我太想去想明白很多问题，太想在想明白以后再淡然的面对这个世界。可是，我找不到答案，我真的找不到很多困惑的解决方法。
你知道吗？我怕我自己真的坚持不下去，我真的很怂的。我在想，如果我连现在这些问题都解决不了，那又如何在将来去面对成年人应该去面对的问题？
其实，我真的什么都不是，就是真的很失败。回忆这过去几年的点点滴滴，我似乎就没有真正做成功一件事情。是，我记得去看心理医生时医生对我说的话。
Abi说我对自己太过于苛刻。可是，我无法做到不对自己苛刻。因为，我始终觉得自己与这个世界格格不入，我总觉得这个世界没有人可以真的懂自己，我总觉得自己在这个世界是一个孤独存在的个体。
所以，我只有对自己苛刻，让自己努力，让自己强大到无能无力，才可以更好的保护自己，才可以让自己真的过得开心。
所以，后来，我所有的委屈，几乎不被人所知，我也不会逢人就说自己的生活怎样怎样。我没有学会察言观色，但是我学会了如何隐藏自己的情绪。
因为，我知道，二十岁出头的年纪，都各有各的苦恼。我更明白，其实，每个人的生活都没有那么容易。所以，又何必拿自己的不开心去打扰其他人呢？
当然，这几年，我听过很多关心你的话。但，有两位朋友，都曾和我说过让我至今都难以忘怀当话，似乎就扎进了自己的心里无法移除：
比起过去出国前，那个无忧无虑的你；我一点都不喜欢现在这个什么都喜欢藏在心里不说，把所有的心事都自己消化的你。
虽然，小小年纪的你，看起来独立坚强。但我明白，你所有的坚强和独立不过是靠着某一种力量在强撑着。如果某一天，这种力量消失，你可能真的是不堪一击。
其实，如果可以，谁不想有人可以依靠？谁不想把自己的心事诉说？谁又想真的假装坚强呢？当然，我还是会选择独立，但至少，我不想一个人扛下这么多。
我喜欢，每一次痛哭以后的成长，不论是心理还是面对周遭环境的成长。所以，我不再那么苛的控制自己不去哭泣。我喜欢过去那个说哭就哭毫不压抑情绪的自己。
所以，我可以坦然面对偶尔哭泣的自己。因为每一次的哭泣，都是自己对压力和坏情绪的释放。即使，没有人懂，我也不会去埋怨什么。
当然，我想在足够独立，足够坚不可摧之前，流完所有的眼泪。
所以，就让我在这个平平凡凡的世界里，继续做一个普普通通但并不平庸的俗人吧。
