2019即将过去了，回望这一年过得是波涛起伏，几乎没有留下太多欢乐的记忆。
按照惯例，一般都会在年终总结过去，畅享未来，写下新年愿望，可是我却没有了以往的热情。
此刻心情平静的像是一潭死水，我不知道是好是坏，也许以往的日子注入太多的鸡血，总想获得或者表现出很多的正能量，像是个卖力的演员，可是演给谁看呢，又想从观众那里获得什么样的满足感呢。
最近半年我一直想要通过灵修和信仰让自己走出抑郁，找到内心的平静，可是当出现心如止水没有大喜大悲以后，我又觉得这好像不是属于我的状态。
I'm who I am，可是我到底是谁?我到底要追求什么样的生活?
混乱
做全职妈妈这六年里，曾经满怀热情甘之若饴，可是日复一日的操劳把对生活的热情耗尽，我突然就迷失了，不知道自己喜欢什么，要去追求什么，未来的方向又在哪里。
曾经以为跑步能带给我多巴胺和满足感，不论刮风下雨烈日霜雪，为每个比赛辛苦地训练备战，只为每次的进步和超越，可是我还是不能找到可以热爱和坚持下去的理由。
曾经以为有个时间自由可以照顾家庭的生意可以给我带来经济和心理的满足，满怀热情和希望地折腾，最终也是无果放弃。看到别人做得风生水起，对我来说确是步履维艰，找不到内在的动力再继续坚持下去，只觉得很别扭，内心的能量在一点点被消耗。
五月份即将迎来四十岁的生日，生命的河流突然来了急转弯。有天早上跑步的时候，心里的那根弦突然就断了，是中年危机来了吗?
我曾经充满骄傲和自尊的心也被打击得体无完肤，曾经为了做事业已经学会放下，可是心不甘情不愿，不仅没有找到内心的源动力，反倒是伤痕累累，这也许不是我要走的路。
队友一句无心的话“你丧失了养活自己的能力”让我崩溃，是啊，曾经独立要强，职场风生水起的我，怎么就沦落到了靠别人养活的家庭妇女?
没有赚钱的能力，花钱也没有底气，队友常常抱怨钱不够花，一人工作养家压力大，我也尽量节省，总感觉委屈了孩子，也委屈了自己。
在别人的眼里，家里有三个孩子，在美国两个人都工作不现实，我在家里照顾孩子正合适，可是队友认为正是三个孩子生活压力大，我需要出去工作能缓解他养家的压力。
其实我也没有真正地从全职妈妈那里获得价值感，每天家教厨师司机保洁重复性的工作，琐碎又忙碌，未必比上班轻松，再加上各种情绪压抑常常让我歇斯底里地爆发，我真的无法获得成就感，却经常是挫败无力感。
在经历过几次深夜痛哭，没人理解，甚至在风雨夜带着孩子离家出走，可能我又能走到哪里去呢?只能把车停到超市停车场，看着雨珠敲打车窗顺流而下，就像是我脸上滑落的泪水一直流到了心里，孩子们的一声声哀求要回家让我心如刀割，我那么爱她们，也想要做个开心快乐的妈妈，可是此刻却无能为力，没有人能理解我内心的委屈和无助。
终归这是我自己选择的路，也没有理由去埋怨其他人，只能擦干眼泪继续前行。
觉醒
我也明白不能再继续消沉下去，需要采取一些行动来改变，学习成长也许是我可行的出路，无意间加入了知识付费的潮流。
选择了一些网络付费课程以后，发现也未必都适合自己，过于盲从也会带来知识焦虑。
知识是无穷无尽的，也接受自己是个平凡的人的现实，选择自己擅长而且有用的来学，对知识梳理然后输出，建立自己的知识体系。
机缘巧合我也遇到了“007不写就出局”写作社群，7天1篇写7年，写完7年去南极。通过输出倒逼输入，用小而美的进步迭代精进，让成长有迹可循，先完成再完美。这些正是我需要的。
我以前也很喜欢写作，经常写博客，后来有了微博和微信越写越短，再后来都什么都懒得写了。自从六月加入007到现在我提交了30篇文章，写了将近8万字，大部分都是关于生活的随感随记，如果没有007组织，我不敢想象我能坚持写这多字。
通过007也结识了很多战友，她们通过坚持写作书写自己的故事改变人生，对我有很大的触动和激励。
通过坚持阅读和写作，锻炼了思考能力和总结归纳的能力，同时也梳理了我的内心情绪，缓解了焦虑。
臣服
偶然也是必然我遇到了帮助我改变的《臣服实验》，就像是作者迈克．辛格说的，生命比你更清楚你更需要什么，就是在恰当的时候，我收到了生命送来的这本《臣服实验》。
我在生命中遇到的很多困惑和烦恼，有些也从这本书里也找到了答案。
也许就像是作者说的，那些都是命运给我们的安排，我们只需要顺应生命之流，去完成交给我们的任务， 迎接生命带给我们的磨练和惊喜。
以前当我遇到很迷茫或者选择的时候，我会听从内心的喜欢或者不喜欢而决定做或不做，尤其是在目前充满功利欲望的社会中，我会常常迷失自己，不知道自己想要什么，认为人生是要规划的，成功是要去努力争取，经常处于纠结痛苦焦虑之中。
看完这本书我的内心也发生了变化，在琐事纷扰时我常常会想到臣服于生命之流，作者的经历让我相信，一切都是命运最好的安排，我的内在也有一股定力，让我在各种事情面前变得淡定，因为我相信生命为我安排了适合我的东西，所以我会全然的敞开和接受。
重生
我一直在寻找心中所爱，可是到目前还没有找到答案。人生的很多焦虑来至于“想得太多，做得太少”。
放弃幻想，回到现实，重回职场，但是在美国没有学历和工作经验是何等困难?
在招聘网站上投了几份我的老本行项目管理的职位，都是石沉大海，也投了几份entry-level的工作，终于有了面试机会，又认为我的工作经历overqualified也终被拒，我甚至考虑过去找labor 的工作，可是考虑到这不是我想要的生活状态和目的，还是不死心，于是决定通过考证来增加找工作的砝码。
在暑假期间，一边带孩子一边复习经过三个月奋战通过PMP项目管理认证考试。
后来队友说现在Scrum Master的职位更多，于是我又奋战一周考了Scrum Master。
虽然拿到了两个证，我也修改了简历继续投 但是对于找工作并没有太大的帮助。
我并不想就这样等待，决定同时准备读书的计划，先考托福然后申请学校。经过一个月准备在圣诞假期之前12月20号考了托福。
正在我写篇文章的时候，收到了托福成绩单，分数在预料之中，只是我原本自信的阅读和听力反倒是最差的，最担心的写作竟然是最高分。想来可笑，在美国生活了六年英语并没有进步，因为一直呆在舒服区，没有刻意使用和练习，这也是理所应当得结果。
虽然这几个月努力考证学习对于找工作还没有看到实际的帮助，但是通过不断学习，看到自己的不足，时间没有荒废，也在一点点进步，似乎找到了重生的希望。
一切的安排都有上帝的美意，我接受这个结果，会继续奋战下去。
梦想
去年的梦想版曾经贴在墙上，我竭尽全力去实现，可是突如其来的变故几乎全部打乱，即使某些勉强实现也是事与愿违付出了代价。
曾经以为"我命由我不由天"，可是当梦想不断被现实打破，尤其今年身边两位亲人离世，让我近距离接触死亡，感受生命的脆弱，我也只好学会接受，臣服命运的安排。
有时会羡慕别人的生活，可是谁又能理解别人内心真正的想法呢。就像有人也会羡慕我有三个漂亮的女儿，可以全职陪伴她们成长是多么幸福的事情！可是家家有本难念的经，也许我不珍惜的就是别人向往的。幸福和快乐其实是一种选择，通过向外寻找很难获得，而是要不断向内成长，这也是我需要不断学习修炼的功课。
坚持写作的好处之一就是让成长有迹可循，也许将来回来再看这些会觉得庸人自扰，矫情也好作死也罢，人生的路终究还要勇敢走下去，就把它当做人生经历吧。
2020年不计划什么宏图伟志和新年flag，就一切顺其自然吧，谁说人生只能是一帆风顺地成功，就没有阴沟险壑呢?也许人生继续平庸下去，也只能学会与生活和解，放过自己，继续在生活中修行，脚踏实地地生活。
想想还是许个新年愿望吧，期望2020年通过努力能够破茧成蝶有所改变 ，让生活多姿多彩，充满希望。
