后悔结婚，后悔嫁给了万一得了什么病会放弃治疗我的男人。
今天孕周38了 检查完之后一切正常 只是有点贫血 他说每次都正常 没必要每周都来 瞬间我的心就凉了 所有人都知道越到晚期越容易出现问题 担心羊水太多或太少 担心胎位不正或脐带绕颈 只有他觉得每次都是来浪费钱 记得六个多月的时候检查私处有炎症 钱不够 他气急败坏的走掉了 我还委曲求全的怪自己 然后还要安慰他的糟糕情绪 我一次次地看清了人性的本质 都是自私 都只为自己 整个孕期也就只有后期他陪我做了产检 刚怀孕那会总是吵架 每次产检陪着我的只有我爸 别人都好奇老公去哪了 我心里想着 就当没老公了 就当还是一个人 习惯就好了 我让自己撑住 逼得自己的长大 后来的每次你是陪我来了 可是每次都是漫不经心的 或者低头耍游戏 我跟自己说不要生气 就当他没来 还是一个人就好了 抽了血还疼着的时候我没有狠想你了 是什么时候发现不再爱他了 估计就是受了委屈 遇到新鲜事都不再想跟他分享的时候吧 这次和好之后 他有每次吵架了都跟我道歉 这点我还是欣慰的 因为相比之前 每次我都要放低姿态去哄他 我没有面子的跪在地上求他 他都觉得我恶心 可能就是婚姻像弹簧 你强他就弱你弱它就强 我一手操持着家里的一切 他只负责每天在外面挣钱 我有理解他的时候 可是他给我更多的回报是游戏 我想过生孩子的时候我在产房疼的要死他在外边张罗着游戏的输赢 因为从一开始 我就像是没走进他心底的人 我的生死对他来说我只是个生育工具 一次次的跟我念叨着生儿子的好 好像他是男人生的一样 女人的伟大他从来意识不到 这几天情绪太糟糕 每天都要哭 总是能无时无刻回想起整个孕期的辛酸历程 我太难的时候都是一个人或者爸妈陪我扛过来的 我不是圣人但也如圣人般的原谅所有伤害我的人
没有那么强烈的心想要跟你在一起
没有那么强烈的感觉要跟过一辈子了
没有那么想不顾生命的给你生儿育女了
这辈子最大的亏欠永远都是自己的父母，而他们却不计得失的爱你永远。
