其实我也不知道该写些什么，只是想把现在的一些心情记录，来安慰自己。
这个故事有点长，也不知道从何说起。
18岁的年纪，没有经历过海浪般的波涛汹涌，也没有跌宕起伏，只是一些生活琐事。
作为一个高三毕业生，我经历过被退学的威胁，也经历过想退学的绝望。
初中那段时期，是我最不想提起的回忆。因为外貌的原因，我经历了校园欺凌。那时候一度想自杀，觉得人生好像没多大希望，可是一想到自己的亲人，还是没有勇气做出最后的决定。接着因为写日记说班主任拖堂结果被班主任逼退学，还在同学面前说不要和我一起玩，后来没办法我跟他道歉他也就没有为难我。
那段时期我也不知道我是如何挺过来的，但我记得我的朋友给了我莫大的鼓励和关心，后来我对班主任也没了恨意，但也没有感激，只是在以后回想的时候多了一丝释怀。
之后啊，我去离家很远县城上了高中，开启了一段令我难忘的时光。
刚上高中因为没有朋友，没有关心，学习成绩也不是很好，而且也不能回家，所以一直有种压抑的感觉。我像是快要被压死的稻草一样，活的特别累。
那时候只能每天把自己的心情写在日记本上，每天写一封信在给其他学校的朋友来释放自己的压力。
但是没什么效果，后来真的觉得受不了就打电话给父母说我要退学，但是他们都不理解，觉得我在浪费钱（因为我是花钱买进去的）浪费他们的心血。
我不知道该怎么办，就是整宿整宿的失眠，天天晚上都在寝室偷偷的哭，不敢告诉别人。
那种绝望我到现在都还记得，那种孤独，压的我喘不过气。
班主任知道我想退学也找我谈过心，还请我吃过饭，但那时候我就是单纯的想着我不要待在这，所以坚决的说了我要退学。她后来让我回家再想想，我答应了。
在家的那几天，我的爷爷奶奶对我特别伤心。爷爷也被我气的犯病，我奶奶一直重复着一句话“你要是不读书也不要认我，我不会要你这白眼狼，你也不是我的心头宝。”
一开始的我不想听到这些，认为他们都不理解我，觉得世界都在跟我作对，我就是一个废人。
当时我一整天都呆在房间里不肯出去，脑子里一直在想我是不是做错了，我是不是不该这样？我是不是对他们太残忍，我不能带给他们伤害。
最后我还是妥协，我答应了他们继续上学，但是也没有心思在学习上，所以成绩可想而知，每次都排末尾。
之后分班我遇到了一群可爱的人，她们对我很好，让我感受到了快乐，也让我远离了孤独。
因为手机的缘故，我荒废了学业，每天晚上刷手机刷到很晚，白天上课总是没精神。我想着随便考个大专也可以，就这样，我浑浑噩噩的度过了高中两年半。
不知道怎么，可能是觉得自己还有救，高三下册还有两个月高考的时候，有些神经般的想要好好学习。
那一学期，也发生过跳楼事件，但是没有激起多大的波浪。
那一学期的末尾，我有了紧张感，会为自己的未来担心。也开始比之前更认真的学习。
高考成绩出来之后，虽然我从数学11分提到了79分，总分340分提到481分，但我依然没有考上二本。
成绩出来那段时期，我觉得我好像废了，我好像不能再上学了。我的父母也跟我说叫我打工，没有钱再供我上学。
我害怕了，是真的害怕了，我害怕我真的只能打工，所以我跟我妈说我要复读。一开始她特别坚决的拒绝我，说我浪费钱。因为家庭原因，他们在县城里买了房，但是他们两个陆陆续续生了病，工资又不稳定，所以变得特别拮据。
我觉得的人生好像没什么希望，我不想这样，我不想面对现实。当我妈发微信给我时我说如果让我不读书我会恨她一辈子。
当然她直接骂我，骂的特别难听。我不想听，直接关了手机。
等我从东莞回到赣州的时候，她我爸打电话给我说可以让我复读，也帮我交定位费，但因为我是全免，那定位费会退给我。
可我不想复读，我说我要复读只是以为我不能再继续上学，我不想再经历高三这痛苦的阶段，我也害怕我再读一年明年也会落榜，我不想赌也不敢赌。当我跟我爸说我不想复读想上大专的时候他很愤怒，认为我不负责任，想一出是一出。
可我也不想这样，我也知道这样不对，但我只是想给自己留个后路，如果我没被录取我还是可以复读获得全免资格。但他们只是一味地骂我。
后来他们终于松口，说让我自己选择。但是后来等我回老家，我妈给我打电话说她身体出了状况，吃饭都吃不下，一吃饭就会吐。我叫她去做检查，但她说不敢去，怕查出什么病。她说有钱就供我上学，没钱她也没办法。
现在的我，对自己的人生，对自己的志愿，好像没有什么要求。（因为没有兼报专科，所以专科分不高，只有语数英的分数，不到300分）
我也不知道该怎么面对，只是希望我能有个好选择，我能继续上学，我能做一个对生活充满希望的人。
这个暑假还没过，我的志愿还没填，我惶惶不安的日子还没结束，但我还是对人生充满期待，虽然可能结局不理想。
我总是认为生活没有好好善待我，但我依然想做个积极向上的好人。
