后半夜忆起来迷迷蒙蒙而当时十分清醒的对话带来的感受在胃里徘徊着，像是要把我的胃噎住一样压着它。不知不觉睡着前轰隆的雷雨声，像是谁在走路般的拖鞋拖地声，击打着我敏感的耳膜和内心。 早上我坐在床上背靠着墙，面上冷静一如往常那样牙齿自然咬住闭合，我觉得有时候这点让我想到贝多芬，他坚毅的面孔，我也是这样。它让我感觉我现在很冷静，似乎并不伤痛，事实上我也不知道我是怎么个想法。我是有痛的感觉的，更多的是茫然不知所措，不知道如果不跟她联系我应该做什么。这真奇怪。
她是不会主动联系我了，她比我更有理智更富逻辑。呵，她也比我更知道怎么让我生气。有时候逻辑和正确有眼前这个人的一颦一笑重要吗？无疑，在她心中是有的。她会跟我讲道理，我未必不懂这个道理，我甚至会跟其他人宣扬这个道理，只是这确不是我想从她身上得到的。 她断不明白我失落失望的内心，也不会做什么去填补，她是对的，仅这一点她就不会要求自己去做什么。戳我痛点让我伤心却又说自己已经按照我说的做了，连我都怀疑她是真笨还是只是想通过心机来让我觉得我的要求太高。
她矫枉过正，事实上并不是她尊重我，她只是不管我了。她才是最懒的那一个。
我的胃越来越难受。不疼，但是让我感觉有些喘不过气。这可能是难受伤心的正常反应。
我好想把室友叫起来，让她们救救我，跟我随便说些什么，让我自然的搭话，让我跟她们说昨天夜里让我害怕的脚步声。让我感觉自己的快乐和稀松平常。
跟对方在一起，仰望着她的世界，仰望着她。似乎不如孤独的在角落做自己的事更感到安逸和满足。
