23年
50次见面
600个小时
1000句寒暄
这是我与她的距离，也是我与她的回忆。
从小到大我都喜欢吃，夸张的说已经“尝尽人生百味”，只要是我吃过的东西，我便不会忘记那种味道。每当吃到美食我总会想着这是如何做出来的，在家便会开始捣鼓“复制品”。
虽然我不是大厨，我未觉得有什么味道是“复制”不出来的，上至星级大厨，下至街边小摊。料理，不过是一门论经验的手艺活。
第一次吃她做的菜我觉得很普通，算的上是家常菜吧，极为普通没有特色，但是她本人却满心欢喜，大概自认为很好吧。
第二次吃我已经没有什么新鲜感了，甚至很反感吃到这种上不了台面的菜，可她殷切的目光刺到了我的内心，愧疚、不好意思等等情绪涌上心头，最终只能把筷子伸出去。
第三次、第四次、第五次……
每年惯例性的吃饭，惯例性的“忍气吞声”，惯例性的太多太多……
也不知过了多久，我不再反感这种味道，麻木？适应？还是我变了？
从初中开始转而学做日式料理、西餐、法餐等等，便再对中餐再无感，直到进入大学，寝室的条件并不允许我们做饭，但我一直坚信事在人为，如果你真的想要，方法自然来。
剪掉限电器，电磁炉、紫砂锅架上，厨房用具采购齐全，调料应有尽有，便万事俱备。
可中餐好像成为了唯一的选择，重新熟悉，重新料理。
味道怎么也回不到从前，总是会夹杂着西式、日式的感觉，不再那么纯粹。
此时第N次惯例又来到了，我见到了我的最爱——炖猪脚。
美味！
这份口感我至今不能忘记，虽然之后也吃过很多很多，但唯有那一次的味道扎根在我的舌尖上，无法忘记。
复制、试吃、研究、再复制、再试吃、再研究……
循环往复却不见成效，永远少了一种味道，我试过无数种调味料，我所知的所有烹调方式，却也无法复制出那一味“神秘”的味道。
可能是我的道行不够高，能力不够强，又或许是我真的想错了？
转眼间我已经毕业，走上打拼自我人生的道路。
异地工作的时间不长，但却对我有很大的帮助，此时也萌生出一种新的情感——思念。
从小便以理性思考为主的我从来没有什么多余的情感流露，曾一度被人评价为“理性得可怕”，在我眼里这是赞美，理性虽然不一定能让我们做出最正确的选择，但至少能让我们不悔。
后悔，这是我最害怕的事情，毕竟很多事情只有一次选择的机会。
在决定回到父母身边并且自己开始创业后，我发觉自己的料理不同于以往，即便是简单的调味和烹调方式也能使菜品有丰富的味道，不解。
日子一天天过，新的一年也到来了，17年虽然开头不是很好，父母身体都检查出有点小毛病，但毕竟已是花甲之年，能保养到如此程度我们都很高兴。
想着还有20来天就到了惯例性的吃饭时间内心的兴奋溢于言表。
可天气总是不作美，阴阴沉沉、冰冰凉凉的。这种天气可能更适合悲伤的剧情吧？
一通电话，两通电话，原本不大的客厅挤进了3家人，大家议论纷纷，匆匆吃过饭后便开车走了，我一个人呆在家中，与以往不一样，今天略显一分沉重，一分失落，一分后悔。
如果我早一点获得成就，更加努力一点，再拼一点今天的事情会不会晚一点发生？甚至不会发生？
人总是喜欢假设，事后诸葛亮，虽然还不知道最后会变成什么样，但是我觉得未来发生的一切皆由当下决定，过程与结果相辅相成，因果论无时无刻都在印证着一切，我无法回到过去，但我至少可以把握当下，收获未来。
23年
50次见面
600个小时
1000句寒暄
这是我与她的距离，也是我与她的回忆。
如果思念是有声，那么你一定能听到我心中所想、所念、所愿。
