我一直都知道自己是个很差劲的人。
什么都做的勉勉强强，不能说特别差也做不到很好，平凡到不能再平凡了。亲人也好朋友也好都给予了我最大的宽容和帮助，我反而敏感自卑不接受一些好意。
说起来似乎是那种不识好歹的人。
其实并不是不感恩，所有的一切我都领情。抱歉因为我不够好而担忧的人们，没有体面的工作啦，同龄的人都结婚生子我还嘻嘻哈哈的像小孩子，诸如此类的。大概活的泯然众人却又没活成大多数人的样子，抱歉啦。
但是我就是这样的人，也不知道是成长中什么样的偏差造成了这样的性格，我固执的坚持别人给予我的都是恩赐是无常，只有自己给予自己的才是稳定的。可能怪我妈在我小时候教育我借了钱要立刻还，在我逐渐成长的过程中，这个观念就演变成不立刻还的话就不仅仅欠了钱还欠了情分，情分是他人的恩赐，所以再熟悉的人送我东西，我都会很感激并且要还点什么回去。钱还的回去，情分不能。
今天大萌送了我一个手机壳，我就带了零食给她，这样有时候会显得有点生分，但是在我的行为解读里，并不是两厢去抵消，而是我感谢你考虑我，表达的谢意。写到这我也意识到自己可能是个怪人并且逐渐偏离主题，大概总结一下就是这是我的人生啊我只想活成自己舒服的样子，所以有些臭脾气不会改。
可能很多年后我会后悔一些选择，比如刚毕业的时候如果接受家里安排的路可能会更好，我偏偏自己走现在推倒重来。比如有些地方低头，可能有些问题都不会成为问题。但是那是很多年后才会后悔的事，我在当下永远不知天高地厚不知悔改。活到现在我承认把平庸伪装成知足常乐很虚伪，但我依旧只想自己来。别人种的树别人结的果是他们人生的馈赠，我愿意身披麻袋手执金钩......我爸怎么可能会让我捡破烂，我爸说有钱养我。再次跑偏。 我愿意坚持自我的选择，可能一路上会面对很多质疑嘲笑冷眼蜚语，没关系，我自己的人生嘛，哪怕每一个选择都不是最好的选择，我甘愿。别人问我为什么不买车我说买不起，他说让你爸买，我说那我也养不起。别人问我为什么还不结婚生小孩我说不愿意将就，至于小孩子，生和养是两个问题，这又不是给口饭吃饿不死就行的年代，你得教会他如何去做一个人，而不是喂饭长大成人。
活不明白。
我大概想做到的不是活的别人明白而是我活的明白。别人拥有的我不贪图，我只想拥有自己能力范围内的。想起于大哥总说，人啊一辈子的财富是一定的，多给你的你也留不住。
这世上比如当下这一夜，有人有泼天的富贵推杯换盏之间数千万流水，有人披夜色归家万籁俱寂无一盏归灯，有人满室安宁妻儿睡在侧卧，有人不知所谓的写了一篇不知道想表达什么的长文，词不达意，望你懂我。
人生中第二个本命年，拥有的很多，没有的更多，无所谓。我所想拥有的人生就是不迷失自我，按照自己想活的样子一步一步走到垂垂老矣，最后在走到尽头的时候 ，想，原来我活成这样了。是否腾达，是否富贵，是否落魄，是否贫困，无妨。终归是我的人生。
感谢人生中遇见的每一个人都让我成长，也希望未来遇见的朋友只因为我是我，而不是因为我拥有某种特质某个职业。二十四五的年纪有些想法可能年轻幼稚不够妥当，但人应当清楚的看透自己是什么秉性，我当下所走的每一步， 可能不够好，让人失望，无妨，我甘愿。
众生皆有相，我无需像谁，我只需要是我。
