38/90 喜乐操练（工作执掌：喜乐）

约书亚记：18.3

约书亚对以色列人说：耶和华你们列祖的神所赐给你们的地， 你们耽延不去得，要到几时呢 ？

以色列人的祖先是遭受奴役的一族，他们从没有过自己的土地。

他们说这一代天生是游牧民族，不习惯定居下来或是拥有属于自己的东西。他们实在难以理解立刻拥有整个国家的异像。

他们不愿意挑战，安于现状，不求完美。

喜乐需要努力。

何不把它当成是事业或志向呢？

不管我们想不想去，每天到快乐工厂报到、工作，不是比较有趣吗？

知道我们的报偿是越来越富足、蒙福的生活，难道不值得我们费一点心力吗？

上帝的旨意不是欢喜成就，便是根本不成就。

忧郁、牢骚满腹的心灵导致一整代的以色列人失去神的喜爱，死在旷野之中。

我们应该克服自己的感觉。不再以为喜乐不切实际、无法达成，或不值得我们付出最大的努力。

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这几日比较挫败啊。

开始是，前天下午午睡夹杂着萌萌的喊叫“妈妈”，

起床后，便觉得下午都是整段的无聊。

这种无聊感，让我质疑我需要做的事情的意义。

我读经，我祷告，我晨修，我看书等等，为什么我可以安排得这么满，可依然会在那个下午那么的无聊呢。

我怀疑，我是不是并没有用自己的心去做那些事情。

或许我的期待是：作为基督徒，可以每天都欢欢喜喜的，就算手边没有事情做，灵里面也是在唱歌的吧。

（怪得不不信的老公会对基督徒有错误的看法和期待，现在才察觉原来我自己是有更深的期待的）

或许这也是撒旦的谎言吧，他在告诉我们基督徒的生命状态必须如何如何，才是正确的。

然后，这个谎言，建造了我们灵里许多的应该：

基督徒应该喜乐。

基督徒应该有爱，愿意去付出。

基督徒应该跟个圣人一般。

神有这么要求我们吗。

不，

他知道我们的罪性，知道我们的软弱，知道我们的做不到。

可为什么，我会不小心走入这种“应该”的死胡同里了呢？

一出现让自己觉得不对劲的地方，便觉得自己不是称职的基督徒，信得不好的基督徒。便觉得，自己出了问题。

是的，我差点着了撒旦的诡计了。

LILY说的孤儿跟儿女的区别后，我在想，我还是那个灵里的孤儿吗？为什么我心里还是那么的孤单，我觉得什么都没有改变呢。

所以，很多东西，是我在给自己的假象，还是如何？

还是我对神确实有错误的期待？

我期待的是跟神亲近后的喜乐和平安，带来的自我形象的健康，带来的有力的生活。

所以，我期待的是他本身还是他会带来的东西呢？

我想我之前的一大段路，恐怕都是在更期待的是神带来的东西。

所以，我能够单单的来到祂面前吗？不为得到什么，就是为了他本身？

我想我确实值得一试。

来到神面前，放下那些想要的。

写到这里，我觉得或许应该停止了。但是我还想记录一下一些挣扎。

比如昨天，我会对神说：你是按着我的本象爱我吗？

你是无条件的爱我的吗？

你爱这个没什么工作能力，生命好像有许多破洞，不知道跟别人相处，没有健康自我形象，没有意志力的我吗？

然后，我便硬着心，去做我觉得我该是的样子：放纵着看电影，放纵着。。

任凭自己的本相散落在地。

我想，这也是我的一种抗议。

我在抗议，你说无条件爱我，可是我为什么觉得你喜欢的是靠你而去成长的我，去变得越来越正面的那个我呢？

哪里是按着我的本性来接纳我呢。

所以我感觉这个要求，让我觉得很不被接纳。

我又想到我对我的孩子。

我也更乐意看到的是，她们的好的样子。

然后也会告诉烨烨说：我无条件爱你这个人，但是你的坏行为，我需要帮忙你去改正。

我突然觉得，这句话我都是似懂非懂的。

如果自己的孩子，不自制，不负责， 我恐怕要急的跳脚了。

所以，神跟我的关系到底是如何的呢。

我是他无条件接纳的孩子吗？

而不是他期待的那个我靠他去成长的样子呢。

我觉得，我需要享受他盯着如此破碎的我的眼光。

而不是觉得他在跨过我，在盯着那个靠他去成长的我。