时间与自律1
六点四十七分，还想睡的，朦胧中想到"时间"与"要抓紧时间"这个问题，立马清醒，想到昨天下午做饭时突生这样的念头:赶紧，不要拖沓与懈怠，把一天当两天过……如果从此我能一天当两天，那我过去这些年对于某事恍恍惚惚的拖沓不是就弥补了吗？如果我的余生还有N年，那么不就是还有2N年吗？如果我能活到多少岁，不就是2个多少岁吗？想起来，突然兴奋得满足了一个数字，这个数字是含着质量的，并因为质量与内容而饱满，因为饱满而满意。这也是我六点四十七分继而想到的昨天下午的想法，就像一只清醒剂。
昨晚又睡得晚了，本来7月4号从青医回来，我已经决定从此后9点半左右就上床睡觉了，并算了下时间决定8点前就开始洗脸、刷牙、泡脚、拉筋这些事，确实，收拾入睡的前期工作是差不多落实了，但真的没有在九点半上床，并只有第二天晚上在十一点十五时开始入睡，其他几天还是近12点，昨晚就更甚了。
唉，我在深责与懊恼中还是要像往常的所有一样，告诫并再决心:今晚不要这样！
喔，这句话我说了近乎20年，至少十五年……都未曾改观，未曾落实，未曾践诺，我为我自己的守时与守诺懊丧，由此突然我在看我这个人，到底是怎样一个人？……
我看到了我自己，一个关于"说与做"的问题，一个这几年可以有时间落实下来却迟迟没有落实的问题，一个每一个日子如同我睡前行为一样的拖沓问题……由此，我想到一个关于生命的终极结果问题，我惊恐得看到了这个"结果"问题，这使我一阵战栗，惊悚到毛发发紧，汗毛竖立。
是的，是的！……是的！
……
事实证明，过去我是一个说空话言而无信的人，比如，几天前我说了，不再翻百度，因为太浪费时间，而今早要开机说几句感想时，又在开机的第一时间里，去翻了半个小时百度，六点四十七分到七点十七分，在百度的时间流失总是如此之快～这样的例子枚不胜举……
昨晚，甚至昨晚之前的多少个晚上泡脚的半小时我都要读书或写字的，但是都在拿起手机的一刻，去百度倏然溜走……每一次都是事后对自己懊恼并在懊恼中说"不再"，而接下来又重蹈覆辙，我真对我自己失望与看不起了
看不起自己，不对吗？难道事事都是自己各种好，难道自信是盲目自大，是瞒天过海的遗恨终生吗？我要像仇敌一样死死盯住自己的这个敌人，像警犬一样死死咬住它，像战士一样举着枪，让黑洞洞的枪口紧紧顶住它的脑袋。
我的晚睡，我的拖沓与拖延，我的浪费，我的恍惚，我翻百度的想法与手的动向……
如果习惯真的是一个根深蒂固于血与骨髓的毒瘤，我就要有预防这把利刀把它锋利地切割在行为之前，这是我试了了了两次的举措，比如，睡前，就把手机关掉在客厅，不带进卧室，不放在枕边，不带进泡脚时间，是的，不把它带进那些不该有它和他没用的时间里。
我睡前的翻百度，不时的翻百度……
还有许多我的恶习,都是生命的毒瘤，都需要想办法切割，给自己一个崭新的健康的肌体。
我有多少恶习呀……所以才使我有如此懊恼的现在。我懊恼我没有抓紧时间，没能安排时间去实践自己。
还有，我要读的书，我要写的字。
今天九点四十七分，清醒时，我是要用手机记下一些感触，并想到有多少感触付之东流……[em]e108[/em]
"我有那么忙吗？""我为什么不能停下来去做，把生命的主题与重要的事情落实去落实？"
我问自己，也是对自己说，怎样去做。
(用时一小时的字，然后得出去跑跑步了……其余的……一一安排)
