我开始怀疑，我是不是在越来越像我妈妈。
我妈很懒。印象中许多个下午，我都近乎惊奇又羡慕地看她吃完饭回家，从两点左右一直睡到将近四点，才懒洋洋地去上会班。这个作息一度让我怀疑医生是否真的有传说中那么累。
我妈做什么事情都慢条斯理，我几乎没见过她着急的样子。出门落下什么东西只会“呀，忘了拿xx”，然后不紧不慢折回去拿，留我在旁边着急到无语。她生气了，说话也不会有多快多大声，但会一字一顿句句切中你的要害，让人没办法揪住她的一句气话说她错了。
而且我觉得我妈一点也不温柔，甚至更多时候很强势。我小时候觉得她根本不像作文书上那种给予伟大慈爱的母亲，记忆中她很少对我表现出热切，更多的是对我冷静又有点无情的剖析，虽然不完全正确但很多时候我竟然无法反驳。
可是不久前发小和我一个最要好的朋友接触后对我说：你好神奇，你和你妈性格差不多也就罢了，连你交到的好朋友也和你们性格都差不多。
我有点惊讶反问：我和我妈像吗？
她更惊讶：当然像啊。
我才有点后知后觉，我好像把这些我看到的，所谓的她的缺点全都继承了，甚至变本加厉。我真的很懒，懒得学做饭、更不爱做家务，懒得关心与自己无关的八卦，也懒得去了解不感兴趣的事物。还有我也不温柔，对人对事有点心不在焉，不喜欢表达感情。唯一一点我好像没有她的慢性子，我有时候会着急，会慌乱。于是我对发小说：可我妈做什么都慢，我哪有那么慢性子。
另一个在我妈科里实习过的朋友却说：你妈上手术的时候可一点也不慢。
我再度陷入沉思：我是不是有点自以为是了，我看到的一定是她的全部吗？我觉得她懒，但她从来没有因为懒耽误正事，她一直是大家眼中靠谱的人。中学时候从来都是我姨给我做午饭，可仔细回想一下，那时候她也很忙的，并不是因为懒才不做饭。而且高考之前其实不管多忙，她也会提前问好我姨做什么吃，然后买回很多食材才出去应酬。还有我觉得她不温柔又强势。我大概是忘记了小时候有次我姑来我家，看到我妈在与我有关的事情上都会问我的意见，让我自己选择，那时候我姑开玩笑说我家“民主”。这不比温柔溺爱的教育方式好很多吗？至于强势，大概不管在家还是在单位，由于一些被动和主动的原因，她都是那个做决定的人，才免不了太有主见。况且事实证明，她的决定和处理方式大部分都是对的。
于是我发现自己在她的影响下，好像也慢慢长成了一个有点矛盾的人。无所事事的时候很懒散，有事情冲上来会努力把心沉到很底，逼自己做决定。大家商量不重要也不感兴趣的事情就忍不住扯皮聊天，碰到重要的事情，就做那个有点扫兴沉下脸扯回正题的人。我也从她身上明白很多东西。我记得她出去吃饭总会喝点酒，我问她有没有像我爸那样喝醉过？她说喝多了会胃难受，但其实可以控制自己。我才意识到酒未必会醉人，多数情况下只是人借着酒精在找一个发泄的出口罢了，清醒的人喝多也不大可能会醉。所以我才一直对酒保持一种漠然的态度。
我有点儿不愿意承认，其实她对我的影响比我想象中要大得多。
但是我也确确实实很容易就和她闹翻，比如在家只是让她用手机帮我拍个证件照，我俩都会不欢而散。因为我要求对着屏幕用自拍模式，而她认为我这是不信任她并且无理取闹。其实原因很简单，她习惯操控事情，就不能忍受我请她帮忙却不把控制权交给她。几乎每次争吵，都是不甘心把决定权交给对方，亦或是不想被对方有太多干涉。
我一度以为我俩的这种博弈会持续很久很久，觉得这种方式对我来说也是在挣脱牢笼。但是慢慢慢慢的，我好像不再这么想了，我开始尝试理解她，因为尝试理解她，也是在尝试理解自己的一部分。我以前无数次赌气想以后再也不要跟她说话了，想长大后就所有事情不告诉她。然而事实是，我现在经历的很多事情都会主动跟她讲，这是成熟的表现吗？好像不是。成熟的人会想着怎样让家人放心。而我依然会以一种试探底线的口气对她说：我好像做了一件错事……然后再故作紧张地给她讲其实根本微不足道的一件小事。我也说不好自己这是一种什么心态，大概是想让她知道却又不想表现明显：
无足轻重的小事都已经被我定义为错事，那她确实可以对我放心啦。
