直到你说，我删了你吧，这样我就可以忘记你了。我才发现，原来我们今生连做朋友的缘分都没有了。
你说遗憾吗？当然会。但诚如初见的时，你问我可不可以让我给你一个机会认识我一样，我能给你的回答依然是，可以呀！我尊重你的选择。
爱末恨初时，你曾翻看我的文字，一次次恼羞成怒地说，“你就是一个骗子，从头到尾喜欢过那么多人，分了多年还念念不忘”。
好了，如今你也成了我笔下记住的人，但你跟既往文章中出现过的人一样，跟恋恋不忘没有关系，只是某些特定的时刻，我想用一种自说自话的方式，将那些没办法开口也不知道用什么方式传递给对方的话，说给对方听。
我爱过你么？这个问题你问过我很多次，我也在脑海里翻来覆去复盘了很多次，我实在给不出一个斩钉截铁的答案，的确在某个睡眼惺忪的时候，你叫我早起时，我的心里升腾起过一两次“跟你在一起可能也不错”的念头，但那种时刻，都太过于微不足道了，于漫长的相识时间而言，沧海一粟。
有时候我也会想，如果你早一点认识我，我们有没有可能用一种全新的方式认识、相处，然后换一个方式继续我们的故事。但人生哪有那么多如果，我们今生的相识，就只能按原来的模样，你认识我的时候，我厌倦了认识新的人，而你却始终觉得我是你活了三十多年，上天给你的奖赏。
人生阶段的错位从一开始就预定好了我们不会有好的结局，你的那些热情，从一开始我就承接不住。正是因为这样，我才会在一次次你渴望更进一步的时候，选择不断地逃避。人在不爱另一个人的时候，才会觉得对方给出来的关爱是压力，想靠近是另有所图。我尝试过用你的思维去理解你爱我这件事，但很无奈，太过于浓烈的感情就像一团火，但我却是一个凉薄的人，你越靠近，我就越害怕你的热情会灼伤我。
你知道吗？可能对于任何一个年轻的女孩子来说，一个男生辞掉工作，去到自己的城市生活，都是对这段关系最大的诚意，的确在你认识我之前的很漫长的时间里，我也曾那样认为。但是你认识我的时候，我已经不那样天真了，我会想，如果你为了我去到我的城市，你的发展并不如你所愿，天长日久，会不会演变成彼此相看两厌时吵架的借口；会不会变成无数个你希望我做某件我并不想做的事情时，促使我必须按你的说法去做的枷锁；亦或者，我看着你在我生活的城市，发展处处受限，你却只能强忍着，你去我的城市工作生活的这个决定，就变成了无数个午夜梦回时刻我的歉疚……
这些都是我没有办法去面对的，我无法忍受一段开始得如同童话一样梦幻的感情，最后落得一地鸡毛，那种将美好一点点耗尽，让生活露出它本来的狰狞，对我的打击将是致命的。正是因为我有太多这方面的担忧，让我在无数次挣扎之后，决定错过你。原谅那时我不知道如何将这些东西拆解开来，再跟你一一说清楚，让你一直陷入一种自我否定，不知道如何才能走出来。
但我想说，纵使我们从来没有在一起过，我也依然觉得你是一个很好很好的人，你热烈、赤诚、拥有孩子般的认真和坚定，遇到任何一个跟你同频的人，你们都会很幸福。你没有不好，只是我们对生活的取舍和追求不一致，我想要的爱是轻盈的、自由的，是我爱着这个世界，也爱着你，从来就不是这个世界我只要你。
感谢你在人海中看见那个毫不起眼的我，让我能够在尔后很多个自我怀疑的时候回想起来，看见自己身上散发的微光；也感激你在那么多个我丧失表达欲的时候，温柔地承接住我的孤独，告诉我生命可以有很多倦怠失语的时刻；更感恩你在那些我失落的时候，轻轻地接过我的破碎，逗我开心，陪我说话，鼓励我走出去看看不一样的风景。纵然我们从来没有在一起过，但这一路走过的繁花似锦与落英缤纷，我都深深记得且永久感恩着。
生命的每一次相遇一定都带着特定的课题和目的，最后在一起的，告诉我们什么叫幸福就在此刻，应该珍惜当下；没有在一起的，就是在戳破幻想中的那些彩虹泡泡，告诉我们生命中更值得珍惜的是什么。我欣喜于你遇见了对的人，也祝福你们未来的生活净是艳阳天，过去的留给故事，未来的才是人生。
