今天原本高兴的准备哄娃睡觉了，结果到家还在玩，我催促，娃突然说，还要打印材料呢。我就爆发了，质问为什么不周五放学就完成，把重要的先做完，说了多少次了……我自己能感觉到，这虽不是什么大事，但我的情绪却非常的强烈。完全不管孩子的无助和紧张，他自己已经在想办法自己抄写补救了，可我还是不依不饶的絮叨絮叨的，我就感到了，这样子是多么令人心烦，要我我也想要离开家，逃跑～～
我看到并感受到了情绪，我自己经常无所谓，但好像不太准与孩子不合规定，只要他违规，我就会有超乎寻常的愤怒攻击朝向他。虽然我知道这超过了他的错误严重程度，甚至都不算什么，但不知道为什么控制不住，甚至感觉到我有点故意夸大了，夸张的表现这种生气的状态。我不知道这是什么？把此生所有对他人的忍耐中积累下来的怨恨都发给了弱于我的孩子？我知道对他怎么发脾气，都是由我来控制走向的，所以自己很享受这种控制感么？填补自己缺乏的发脾气？把向内心自我攻击转化为向更弱小对象的攻击么？
我懊恼于自己明知道这样做是不妥当的，也终于理解了孩子为什么有时候会对我恨，不喜欢。他对我也是小心翼翼的，都要问我的意见，都是被我吓坏了的结果。我在别人的生命中去刻画上自己的仇恨，给孩子带来的恐怕是一生的痛苦挣扎，我自己就是这样在内心的苦闷中长出来的，只是我母亲最多说说我学习和长个儿，其他倒不会发脾气，只是对父亲发脾气。而我，不对老公发脾气，把所有我不能接受的都发在了孩子身上。
我深深的意识到了这个可怕的状态，我也想要改正，我也想要好好待他，生命中的最爱，可我竟然用这种恐怖的方式让他感受到世界的不够美好，我需要调整好自己，不能继续下去了，这样的烙印恐怕已经难以抹杀了，我该怎么办？我想救孩子，不要受到我情绪的毒害了～～
