2016就结束了，原来说好按阳历算，然后去执行自己的计划，跨年节目也看了，元旦当天也和室友出去吃了饭，但是作为一个中国农村长大的我。好像始终也过不了春节的坎。还一直觉得2016还没有完全过去，它还在进行中……
今年的我的期末是辛苦的，因为以前的不努力，现在重修了政经和马哲，所以开始消逝在我的生活已经两年的熬夜，就这样我又开始了。刚开始觉得没什么，但是随着考试时间不断接近，而且最后几天考的都是学位课，渐渐地压力也开始越来越大，于是开始以熬夜来完成目标。毕竟别人考3科 而我要考5科。 熬夜刚开始觉得还好，还体验了一把高中的时光，或许是太久没好好约束自己和努力学习，感觉还好 而且觉得一天的时间变得好长，这是我到大学2年多不曾有过的感觉。
9号考完马选，10号考完了国际政治经济学，剩下最后2科了——国际政治学和政经，都是学位课，我们班11号早上就考完最后一科国际政治学，考完前面的那些，我也放心了很多，毕竟只有2科了，而且国际政治学我自认为复习的不错，但是一出卷，我疯了，因为出的是c卷，而平常学校都出A卷，但是我考完出来，才发现不止我一个疯，我们班的都疯了！ 考完和海带，隋，灵灵吃完饭，她们回宿舍，而我要回图书馆继续奋斗， 就这样以前以为政经很好学，然而我好像错了，于是看到晚上9点多才回了宿舍，途中还听到我旁边的小学妹在跟旁边的人说 我自中午看到了晚上的书，然而我却在为我的效率着急。回到宿舍空空，隋和海带回家了，只有刘还在。虽然在但是东西也收拾的差不多了，因为她第二天早上就走。渐渐地我的心也开始像这宿舍一样变得空空的，是因为她们都走了，都可以回家和父母团聚而我还要彻夜看书，而且我会去上海，而不是回家。感觉突然之间没有人和我一起在这条路走下去，只有孤独陪伴着我。
看着看着突然在想我这么努力是要干什么，这个时代要的是能力啊！何必呢 但是换个想法，我有能力么？答案是没有。那我还是好好看吧。但是看着看着，又开始想，人活着好累啊！还要做各种事才能养活自己，这一生就在为各种事而奔波，简而言之就是要赚钱。于是脑海浮现出摩托日记的主人公，他们不也是放下一切去旅行，然后在旅行中发现自己想要什么于是一生为之奋斗，。我希望我也有那样的经历。我现在学习是为了什么，为了拿毕业证，考试的东西考试的时候一输出，就再也不会备份。又想到考研，说真，我的专业我真不喜欢，但是为了以后的工作，大家都考了。而我在想我难道也要这样么，但不考研，毕业后又要干嘛呢! 证书除了拿了个普通话的和计算机的 其他什么都没有。考研是为了逃避就业。
到这我拉回思绪，继续看。但是到了12点，我打算睡觉了，已经熬了几天夜的我痘痘长满了脸和背部，写下我的日记，睡了。
我订了5点的闹钟，但是一早醒来天却下雨了，温度顿时直线下滑，于是我决定不去图书馆，打算在被窝里看，还有就是不想去的时候刘又走了，回来就我一人。 9点多刘走了，就我一人了，早餐也不吃，午饭也没吃，看到了1：30 我下床了，宿舍真的好冷清。不理会赶紧洗洗，喝了杯水，拿着伞走向了一教考点。
考完之后也那样感觉没考好，我最后一个交卷，但还是考完了，心也开始平静了。走出考场去图书馆帮海带还书，走进去的那一刻我的心更凉了，可以和这天气比一比。大家都回家了，往日挤爆了的图书馆只有凉风穿过。 出图书馆又给老爸打电话，叫他打钱，说不回家了，但是他还特意重复了一遍“不回家了？”老爸是个不会言语的人听语气，感觉他真希望我回家。 真的好想回家，好想哭。好后悔今年暑假没好好在家陪陪他们。突然明白为什么有很多人即使在外面读书，但也要回家工作。想想以后只有我一个人在外面工作，回到家后一个人也没有，还觉得挺失落的吧！就像现在，平时宿舍挺吵一起生活有时会觉得烦，巴不得自己有钱然后出去租房子，但是她们一走，感觉心缺了一块，不知道以后毕业了，会怎么样，我应该会哭吧。
突然也觉得自己多情起来，以前的我不是这样的，难道是年龄大了的原因?但想想以后我还要一个人在外奋斗呢，提醒自己一定不要多情。即使要哭也要等到回到家 开了自己的房间门的那一刻……
考完试的第二天1月13号 我现在正在去往上海松江的火车上……
