01

我的父母都是工人出身，从小在农村长大，早早就出来打工了。情绪表达都是直接的，甚至很多时候会很伤人。

在孩童时期的我，在遇到攻击性话语的时候，是不敢回嘴的，因为一回嘴就会被扣上“顶嘴”的大帽子，外加父母给我的“最爱的大嘴巴子”。

在我家，不允许有哭声。

这就让我不敢表达，或者是一表达就是伤人很直的话语。

曾经的我会为了跟朋友相处，即使对方做法惹我生气了也会憋着不说，直到仍无可忍，直接离开；

会因为被对方的情绪带动，反而陷入愤怒的情绪而说出不理智的话；

会因为不会表达，导致说气话伤了朋友之间的感情，虽然和好却无法如初。

如果你也想改变自己，那么就继续看下去吧。

02

上了大学，我不想再像个乌龟一样躲在自己的龟壳里，不想再像个刺猬一样扎伤所有想接近我的人。

于是我决心改变，开始看一些关于沟通和情绪控制的书籍。

我了解到，即使是愤怒，悲伤，焦虑这些负面情绪，也是有它存在的价值和意义的。它只是一种保护机制，告诉你出问题了。

在看了一部分讲沟通方法的书籍后，我体会，他们提到的沟通方法在我看来都是共情。

我曾经也尝试过，但是当情绪上来之后，不论是什么换角度思考，先表达理解对方等这些方法，都没有用。

后来我才明白之前的失败主要是我理解错“共情”这两个字背后的含义了。

04

在之前的我看来，共情不就是站在他人的角度我会怎么做嘛。

可是，当我发现我站在对方的角度，我会认为，如果是我，那么我一定不会做出这样不可理喻的事情。

这样想了之后，反而觉得自己更加悲催了，居然遇上了这样的人。到最后只能用“严于律己，宽以待人”来安慰自己。

但是在现在的我看来，把共情运用到沟通上，并不是说我站在他的角度看问题，而是要想，转变成假如我是他，站在他的角度看问题。

05

那么说完共情，我们究竟应该怎么做呢？

第一步：听到不如意的话，先冷静，不要这么快做出反应。

（不要陷入对方的情绪中，给自己一个缓冲时间）

比如：

别人说真是蠢的跟猪一样，这都不会做？第一反应，先冷静。

第二步，以我对他的了解程度，他一直都这么说话吗？

有些人只是表达的习惯不好，但并不是心里坏。（毕竟可能他小时候也是这么被对待的。）

像猪一样好像是他的口头禅？

真的故意的人那还是用阴阳怪气法恶心对方吧┐(´-｀)┌

第三步，思考共情，假如我是他，我能接受我接下来要对他说的话吗？

这里运用的是产品思维，我们现在表达情绪，更多的是为了说服对方，希望对方听我们的话，而不是激化矛盾。tips：尽量使用“我”的语句，这样不会激起对方的反抗心理。

比如：“你才像猪呢，你行你试试？”这样的话就炸了。应该思考委婉的说。

第三步：表达理解，然后再委婉点出对方说的不合适的地方。

比如：我知道你xx（对方情绪爆发的原因，比如心情不好），我刚才是xx（解释原因），听到你这么说我，我觉得有点难受。）

这个很重要，别人的攻击要及时反弹回去。

最后，无论结果如何，都代表自己努力地好好认真沟通了一次，已经进步啦。我知道一开始这样做的难度不小，你的沟通模式跟家里人的差不多，要把这么多年的习惯扭转过来，真的进步很多了，所以别放弃，加油！

毕竟这个世界上的人太多啦，我们也无法做到每个人都能够设身处地的着想，也不是每个人都愿意沟通，尽力了，起码不会因为觉得自己说都说不清楚而委屈。

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