最近我反省了一个事情，怎么把喜爱转化为学习的动力。

以前很喜欢王奕霖老师，就努力把枯燥的机器操作学会，用心且尽早完成一系列的作业。

以前很喜欢沈政老师，期末成绩年级第一。

但我又懂得克制。不愿意整天跟他们聊天，这样会暴露自己很傻，而更愿意把时间花在是自己更优秀以吸引他们上。

可这些定则在遇到我男朋友的时候就失效了。我很喜欢丁骞，就无法拒绝整日跟他泡在一起。我很想学习他喜欢的知识，以使自己和他有相似的知识体系，拥有更多的共同语言，可我终日和他四目相对，根本腾不出属于自己的时间。

他喜欢散打，在运动方面很优秀。可当他教我太极拳、踢腿运动的时候我越发地放不开。羞羞答答怎么才能练好？

也许我是适合那种偷偷努力的人吧。我在王奕霖在沈政面前表现得都是很轻松很聪颖的样子，然而背后付出了努力。正如刚刚的我，做老年健康管理的PPT花了大把时间，这样就可以在课堂上一显神威。

可是我在丁骞面前变得完全不聪颖了，我变得笨拙、愚钝、进步缓慢。这不是真正的我。我怎么了？

我没有时间去做额外的努力，仅仅靠当面的学习，我平淡无奇。

最让我苦恼的是游泳。是不是我该花额外的时间去练习，以显得聪颖呢？

教蛙泳动作的时候他一直看着我，命令我一趟一趟游，频繁地对我的泳姿做出评价。不断地提示教导。这样的充分关注无疑是我苦苦追寻的。

然而我到现在还没学会换气。

当初陌生姐姐教我漂浮的时候，她说头低下去，我就把头低下去，她说抬腿我就抬腿。一下就学会了。不是因为我不怕水，事实上我怀着满心的恐惧。也不是因为好学，别人去了七八次游泳馆还是学不会浮。而是在别人面前我总能尽最大的努力。我可以克服恐惧，听从言教，无所顾忌。所以我是那样聪颖。我不希望别人认为我笨，我难教。因为我希望别人认为我聪颖，所以我很聪颖。

而在老公面前，我甚至怕我的努力影响了我的傻白甜形象。

确实是这样，我怕我的付出被别人看到，影响了我表面上的云淡风轻。

就如那些PPT吧，我展示给老师和全班同学看的时候，可不希望他们看到我蹲在电脑前，反复得下载、调整，改字体，剪切，粘贴。久久的，久久的。

还有一点，为了学好游泳——摆正心态。

我是最棒的，我是聪颖的。我是一学就会的，我是有天赋的，我是比别人优秀的。上次去游了那么久，没有学会换气。也是忘了提醒自己的。

我是比被人优秀的，我是聪明的，聪颖的，动人的。优秀得惊人的。我要把我的惊人地优秀的一面展示给他！而不是一味地傻白甜了。羞涩没有什么好处。学习的时候还羞涩，就只能落下拙笨的形象了。那不是我！

我是聪颖的，我要让他看到我的优秀。学得快，有天赋，无可抵挡的魅力！

我是最聪明的。

最有学习能力的。

优秀的，聪明的。以学游泳就会的。

人有游泳的天赋的，就像有走路的天赋一样。

相信自己是有天赋的，提醒自己是有天赋的。上次游泳忘了提醒自己，导致我进步缓慢。

记得提醒自己啊，人是有游泳的天赋的。

就像人一伸右腿就会摆左手一样，怎么会不协调呢？我现在蛙泳泳姿已经协调了。

呼吸也会有天赋的。呼吸也会有天赋的。出水就吸，进水就呼。我的身体会感觉到的，会下意识控制好的。

吹气的样子不丑，别怕他看到。会游的样子最美，一学就会的聪颖样子最可人。我是游泳馆里那个身材最好的，学得最快的，超聪颖的。别怕自己努力的样子被看到。

ε=(´ο｀*)))唉，还是怕就多做点儿课外功吧。做课外功。