一
“快来长沙银行领取你的茶颜”
我和阿玎刚在一起的四个月是没有争吵的，身边的朋友描述我们是腻歪。我们并不在一个学校，却也相隔不远，只有一千三百米。午休和放学我都会打摩的到她的学校，一般都是我去看她，因为她高三，长我一届，所以比我的时间要紧张。偶尔她也会中午来接我放学（她们学校中午早我二十分钟下课）我爱喝茶颜悦色（长沙这边的奶茶）她学校附近有，所以，喝茶颜便成了我每次去看她的借口。而她来接我放学也必定带一杯，待我下课，同我发短信道“快来长沙银行领取你的茶颜”。她买的茶颜小票单上总会是“何同学”，而我则都是用她的姓。过年同哥哥姐姐一起去买茶颜，顺口便报了一句“姓肖”，瞬间的面红耳赤，然后低头不语，又偷偷发笑。现在想起来，那是幸福，以我之名，冠你之姓。我们总是共喝一杯的，一起去买的时候还是挺有趣的，一起报对方的姓氏，再相视而笑。每周天我都放整天假，阿玎本该全天自习（上午自主自习，下午全年级自习）可她上午总是翘课陪我，让我永远陷入一种“我想你陪我，你来吧，不行，你高三了，还是别来了”的纠结之中，结局无一例外是我边受她的谴责，边和她一起睡觉，看电影或者随便走走…下午两点十分上课，我送她去学校之后便买一杯茶颜，借一个充电器，到店里二楼自习，等到五点半再接她放学。许是我太独特的缘故吧，又每周重复着同样的事情，每次只喝同样的奶茶，店里的小哥都记得我，逐渐，我已不需要说话，付完钱，等拿到奶茶，便直接上二楼自习。每逢下雨天，茶颜都会有第二杯半价的活动，我便买两杯，这样，等她一下课就能喝到热奶茶，也就没有那么冷了，多好。十二月份的时候恰逢茶颜五周年活动，我被随机逮到了录采访，狠狠的秀了回恩爱，活动方事后送了张全免卷，当天我本想用掉，阿玎说下次，我便将卷放于她处。没想到，我下次再见到这卷的时候，是分手。终究是我不懂得珍惜她，把她弄丢了，我想接她回家。我们曾许过未来，将我们的故事写成书，如今，我将我的四年尽书于此，我等她，我想告诉她，对不起，我们重新在一起，好吗？
“虽然只有百分之零点五的概率，我依旧想和你一直走下去”
八月二十三号她同我表白，我们正式确定恋爱关系，不过我更喜欢把我们的纪念日放在七夕，此事说来话长，待之后慢慢道来。我记得那天我以需要买一块表的理由从星沙跑到市里陪她整天。上午我们约在新华书店见面，结果两个人都迟到了…后来在书店里找了个较为干净的地方坐下聊天，我给她看了许多当年暗恋她时所发的东西，还有我的照片和光辉历史。之前她总是提起想去步行街的悦方吃“费大厨”，不过一直没有排到队，那天因我们在新华书店耽搁了些时间，到步行街的时候已经将近一点，想着应该没有什么人排队了就提议去尝一次“费大厨”的味道。当然，我顺便去买了杯茶颜，排队间隙我被旁人不小心撞了一下，因为背着比较重的书包，重心不稳，便往后摔成了一直四脚朝天的王八。被她扶起之后找了个长椅准备休息一会，阿玎突然问我“你会喜欢我多久？”“你打算什么时候和我在一起？”
我一时之间蒙住了，我设想了许多情况以解释她为什么突然问我这个问题，我特别激动又害怕，紧张到手一直哆嗦。我极力的压制自己说话结巴，调整好情绪之后我看着她，回答她的问题“我也不知道会喜欢你多久，反正已经这么多年了，就一直都是这样喜欢着你，然后一辈子过去了也是很有可能的啊，哈，哈哈。（一般我觉得尴尬或者说出的话可能会引起尴尬的情况下，我便会傻笑一下缓解尴尬）不过，总得你也喜欢我我们才能在一起吧，没事，我可以等你啊，等你考完高考，我就拼命考到你的大学，然后大学就陪着你，你总会喜欢上我的吧？或许你过几个月就喜欢上我了，又或许你大学毕业才喜欢上我，没关系啊，那就等你六年呗。反正你谈恋爱了，我就等你分手，你结婚了，我就等你离婚，你要是一直不离婚我就强身健体，直到把你的另一半熬死，那时候你总该接受我了吧。哈，哈哈。”
她依旧是一副严肃的表情继续问我知不知道我们在一起有多少困难，我老实的向她交代“按数学的概率来说，我们能走到最后只有百分之零点五的概率，不过，与我而言，还不是不可能事件我就很开心了，所以我不想管那么多。”（都说恋爱的人智商会降低，果不其然，这赤裸裸的暗示我竟然一点都没看出来）之后我又说了一大堆莫名其妙的话，我还打算继续说下去，因为我很容易紧张，这种时候根本无法控制自己的大脑，我只能不断的说话，才能缓解自己的尴尬和紧张。结果她打断了我，先是笑了我一通，说我真是个傻子，再又低下头沉默了一会，调整了一下情绪然后极为认真的看着我说“其实我今天上午就想和你说的，我有一点点喜欢你，比你对我的喜欢要少，只有一点点，但是也是真的喜欢，所以…”人在激动得有些过头的时候总是会抓不住重点，我的大脑飞速运转，到最后却问出了一个无比傻缺的问题“阿玎，你，你你你分得清楚自己是那种喜欢吗？我的意思是，就是，就是你你你对我，是是，是朋朋，朋友的喜欢，还是还是，还是…”还是恋人的喜欢？这句话我迟迟说不出口，我害怕她对我不是这样的喜欢，我害怕我说出口了她便连这点对我的喜欢也没了。她看着我的窘迫偷笑了一下，她把被风吹乱了的头发挽到耳朵后面。她什么也没说，只是静静地看着我，眼睛里流露着我从未见过的温柔和宠溺。“何颖，我们在一起吧，不要等到我大学毕业，我们现在就在一起。七夕那天晚上我失眠到五点，想了很多很多，这几天便决定要和你在一起，很感动你为我做的一切，也考虑了这么多，虽然只有百分之零点五的概率，我还是想和你一直走下去。”
这是只有在我的幻想世界中才会存在的场景，连梦中都不曾拥有过，现在却实实在在的发生在这现实世界。我心心念念苦苦暗恋了三年的人，现在就坐在离我只有三厘米的地方向我告白。我几次试图想要说些什么却又总是欲言又止，我想抱她想把她揉进我的身体，我害怕这一切会突然随风消散，可我又害怕抱她太紧，我怕她会反感，只敢慢慢向她靠近然后很小心很小心的把她抱在怀里，却在那一瞬间我再没有任何理智可言，我不断的加大抱她的力度，而她也的把手环在我的腰间，一点一点的将我带进她的身体。此时她的心只向我而敞开，我们在人来人往的繁华街道相拥却感受不到身边过往之人的存在，此时的世界只有我们。
“肚子大了，也可能是喝水喝多了，知不知道了呀，傻子”
确定关系的几天后她回了一趟老家，此时我们都还没有改用老年机所以就可以经常在网上聊天。有一天她和我说要去做B超，我顺着她的话玩笑道“我会对你负责的！”下午她重新上线之后我询问她的情况，是去做体检。她向我吐槽医生要她喝很多水结果最后又说她喝多了，要她放掉一半。我十分不厚道的狂笑不止，她又自黑称自己是水龙头，发誓此生再也不喝怡宝了。现在回想仍然是觉得十分有趣，想从她的身后环抱住她，在她耳边轻声询问她“今天做到组织正反馈调节了吗？”她只怕是会转过身来把我暴打一顿，很喜欢调戏她，看她被调戏之后那一幅看我不爽又干不掉我的表情，十分可爱，值得我珍藏一生。后来每每想起都会以“你怀孕了？”调戏她，她回复我“肚子大了，也可能是喝水喝多了，知不知道呀，傻子”看到她说“我一个宝宝也没有咧”的时候我真心奢望以后能有一个同她一般可爱的女儿，关于此事我们还聊过几次。未来总是充满诱惑，未来也总是一切都不可预料。
“没有人想陪你一起做梦！”可是阿玎，我能想到最好的未来是在无忧无虑的时光里与你一起慢慢变老，我亦只想要这一种未来。我并非异想天开，也并非说说而已，可我始终是那个气走你的罪魁祸首，我无话可说，只能守着回忆过日子，在余生中等你。
“周六来你家蹭饭可好？”
一八年九月份，开学季，我搬到市里租的房子居住。许是因为相见方便了些，我们开始了肆无忌惮的疯狂见面。一日不见，如隔三秋兮。找尽各种理由与借口使自己“心安理得”的占据她的时间。收到她的短信“周六来你家蹭饭可好？”真是激动到无以复加了，可以为此，连着两天的期待。喜欢一个人，总是在还未分离的时候便已经开始期待下一次的见面。能有这样一份期待，也是件顶幸福的事了。若能回到那时…可惜这世间若有如果，便不会有遗憾与悔恨，世人也就更加不懂珍惜。（插曲：此刻我正坐在考场，却无心考试，题目实在有些难，她实在无法离开我大脑片刻。我望着窗外的摩天轮，我们曾约定要一起坐一次，一直耽搁，如今它终于转动了，我们却无法在最高点相拥亲吻…）
她的母亲还不知道我们相恋的事时，她是隔三差五的就往我家跑，吃过午饭便同我一起午睡，她有着非常坚定的午睡信念，可我没有午睡的习惯。不过那时，我们好像从未真正的熟睡过。刚恋爱时，她什么都不懂，我什么都不敢。我们只会相对着侧卧，偷看对方的“睡颜”，她闭着眼睛睡觉的样子像个乖宝宝，很漂亮，也很可爱，我垂涎已久2333现在想起，我们总说愿此生岁月静好，可她睡在我身边的时候不就是我苦苦追寻的生活吗？为什么我偏偏把她给气走了…
那时只要她忍不住一睁眼，我便赶紧装睡，她亦是如此，总是引得我俩笑对方痴傻。后来胆子越来越大，会趁他不注意十分迅速的在她嘴巴上啄一下，也会抱着她睡前亲吻她的脸颊，眼睛。她也渐渐地不那么羞涩，也会突然往我脸上亲一口，亲完便跑，简直是“可恶至极”。这样的状态并没有保持很久，她很快就学会了接吻，我们也不再羞于此事。不过值得一提的是她学会“种草莓”（亲出吻痕）用了三个月的时间，我常以此事笑她，每次便会被她报复性的在我颈部、锁骨处留下印子。我如今肩膀有一处小小的红印，是同她分手的那天晚上留下的，快消了，可我真心的希望这是刻在我身上的东西，永远不会消退，我便可以假装我们还在一起，还是这般的恩爱…
暑假那会她太瘦了，去医院检查出营养不良。她总是这样，喜欢吃，却又什么都吃的不多（垃圾食品除外）。她是个傻子，我也是，我有慢性胃炎，饮酒便会胃出血。（还不加节制，不过后来吵了一架，便发誓再不喝酒了，这些之后再详细说明吧）我们都不会好好照顾自己，却总是迫切的希望能把对方照顾好。所幸现在她胖了些，人也精神多了，背她都已经有些费力了。（现下是冬季，衣物厚重，增加了我许多负担）我很喜欢要她背我，每每坑她，骗她到台阶附近，便挂在她身上死都不下去。背我也并不是件轻松事，当真有些委屈她。
现在突然好想背着她回家，没有我们的吵吵闹闹，那条学校到她家的小路冷清到透过骨头，刺向心脏。物是人非事事休，欲语泪先流，都说往事最不可提及，真是过往几番甜蜜幸福，如今便几番痛苦挣扎。浮生若梦，为欢几何…我答应她高考之前不再见面，我依旧做不到不见她，可我能保证她不会看到我，我偷偷去见了她数次，只要得空，便会藏匿于人群之中看着走出校门的她。我总是一眼便能在人群中看到她，并非她多么的显眼，只是因为我的眼里只有她，我的心跳也只有在见到她时才会做加速运动。我现在在学习做饭，她曾写下过“希望我十七岁喜欢的人，七十岁的时候还在我的身边，做好吃的饭给我”我等她，我学会做饭后，所做的每一顿饭都是为她而做我会一直等待着我的女孩。我很是喜欢《凉生，我们可不可以不忧伤》中的一句情话，当时念给她听过，现下倒是应了景…
阿玎，当你决定不再颠沛流离，我便奉上我的姓氏，将你一世收藏。我不怕你讨厌我、恨我，我只怕你从此不再爱我，也再不会爱上我。这样的恐惧不必收到死亡的倒计时少半分。
“缺牙怪”
“缺牙怪”，“缺牙怪”。这几天被梦给魇住了，总是梦见往事。梦里，有一个漂亮可爱的女孩一直叫我缺牙怪。梦醒之后只觉浑身酸痛难忍，出了很多汗，枕头又被泪水沾湿了少许地方，于是不断的转换姿势，最终这场翻滚的哑剧以一种奇怪的睡姿落幕。她若是睡在我的身边，定又要开始笑话我了…高二上学期，我拔了颗小虎牙“顺便”箍了牙套，阿玎为此写了一首极富童趣的诗歌调侃我的缺口。我无法默写出全文，只记得她不断的叫我“缺牙怪”，便就不做展示了。拔牙那天是她陪我去的，现在回想，怕是这辈子的脸面都丢在了手术台上。（我不知道我躺的地方到底叫什么，所以就姑且称之为手术台吧）麻药一直没有消退，我完全无法感知我的左边鼻子和嘴唇，哪怕是这样也不能阻止我占便宜的心。于是我连哄带骗的亲了她好些下。医生嘱咐她带我去吃点冰淇淋，那是我们第一次一起吃一个冰淇淋。对于两个都有些许洁癖的人而言，这必须是最为亲密的关系，想想真是欣慰啊。那次她来例假，是不应该吃冷的，结果本来非常坚定的我败倒在了她的撒娇卖萌、威逼利诱之下，当然也没敢让她多吃。送她进学校后，我捧着这个麦当劳的草莓新地如视珍宝，若不是实在不好放置，又容易遭虫惦记，它现在肯定还在我的书桌上收藏着。做了很久的思想建设，最终在学校门卫大爷的催促之下，恋恋不舍的丢掉了杯子和勺子。后来我才知道，原来“变态”的不只有我一个，阿玎留下了小票单贴在了手帐本上。“幸福，在饥饱之间；幸福，在贫富之间；幸福，在生死之间；幸福，不过就在你我之间。”阿玎初三的时候也带过牙套，她的门牙右下角有一点点大小的缺口，她补过那颗牙齿，只是每次都被她用舌头抵掉了，因此我也一直拿“缺牙怪”回击她。她说她的牙齿有些反弹，因为没有好好带保质器，我问她原因，她说“我同桌也是要带保质器，结果有一天我看到他从口袋里掏出了一个保质器放到嘴里，我就再也没敢带过了”看，她总有些这么傻乎乎又让我想一把抱住她，然后对她说你好可爱的行为。
“傻子，明天冬至一起喝汤吧。”
阿玎学校旁有一位韩国大叔开了一家“韩国大叔”的韩国料理。她第一次带我去那的时候替我点了一份她比较爱吃的，不过我不大喜欢，后来也不曾再点过，便给忘了是什么神奇的东西。后来再到那吃饭是国庆放假，我骗了一个同校的朋友陪我到南门口（阿玎学校的地方）“偶遇”阿玎，之前说好了，我不能来接她，她母亲要过来。可是我没忍住，实在是定力太差，想着，见到她，大可说“我是和同学到此处逛街，不小心就碰到了你，诶。”所以说凡事都总会有意想不到的结果，我偶遇了她的母亲，诶，从此我这张“骗子脸”便被阿姨深深地刻在脑子里。简直是得不尝失，不该作死。后来为了安抚那位朋友，便请她到“韩国大叔”吃饭，这个不了解我的初、高中同学，也好歹还做过一年多的室友，竟然要我这个患有选择恐惧症的人点菜…纠结了二十分钟，只能凭以往的经验，挑出菜单上的关键字，牛肉、饭，于是点了两碗牛肉拌饭。所幸味道还是很不错的，之后很长一段时间我都只点这一个，不需要研究菜单的感觉，可称之为喜极而泣了。阿玎和我说了很多次冬天去“韩国大叔”喝汤特爽，只是令我意外的是就连长沙的夏天也阻止不了她对喝汤的向往。总是对我说“我和SL（她好友之一，与我于三年前还有一面之缘）以前天天去喝，夏天的时候就带个小风扇过去，一边吃得冒汗，一边顶着风吹”我永远都是以一种“你为什么蠢得如此可爱”的态度对待她的光荣事迹，这是一种特别浓烈的感觉，在我眼中的她好可爱，就想抱着她不撒手，就如同她迷糊的时候，那样子，我永远抗拒不了。冬至的前两天我收到了她的短信“傻子，明天冬至一起喝汤可好？”我正疑惑，不过几时便知她记错了时日，这个傻瓜…“韩国大叔”的汤滚烫，味浓，配一碗白米饭，和成汤泡饭，味道是极其不错的，不过起初我不是很能接受，又烫又辣，每次都吃的我一嘴的泡，使我怀疑人生。后来有段时间没去“韩国大叔”近期再去的时候，又爱上了这个味道。可惜她不再陪我了。
她，会不会此时在想我呢？我好挂念她，好想见她，此时我们的距离依旧只有一千三百米，可我已经无法再去接她放学。我们曾一起看的南康白起所著《我等你到三十五岁》，她是否愿意等我的改变，等我考完高考？我等她，再过多少年，也等。与我而言，相伴之人若不是她，始终都是孤独寂寞。
