对于很多的歌都莫名的感触，尤其是那些遇见爱、遇见幸福奔赴的歌，根植于心坎、也渴望触摸。“我要找到你”，真的想找到你，无论南北与东西；“我只在乎你”，真的想有个在乎的你，耳鬓厮磨；“漂洋过海的来看你”，好想为了这次相聚，连见面时的呼吸都曾反复练习；“给你们”，盼望着这特别的缘分，才可以一路走来变成了一家人；以及“走在红毯的那一天”，不想人老珠黄，才被人送作对，更想蒙上白纱的脸，微笑中留下的眼泪，一定很美。等等，渴望遇见你，渴望与你的故事，只是真的好难、好难。
记得很多年前一个朋友很轻松地说：一个单身女人的身边，总会有那么几个男生的追求。可是这就是人与人之间的差别，因为我没有这份殊荣，所以她老公曾经追求了她四、五年，契而不舍、用心良苦，而那时除了她老公追求外也还有其他人的暗送秋波，但权衡之下还是牵手于这个痴心男子，现在幸福而美满。这样的缘分又怎能祈求而来呢？这位朋友也并非美女，只是遇见了这样的痴情！
如此的故事，很多很多，但没有一个属于我。高中一女同学的感情始于网络，那时她的家境很好，爸爸在司法机关，所以她大学专业就是司法，眼见爸爸为她铺就的一条康庄大道，所以结交网友也只是好奇心作祟，也并没有火花，随后爸爸在她大学期间患癌，救治无效离开了。在遭遇如此的打击下，她需要找到一个情感的慰藉与宣泄的出口，而这个网友给了她很大的安慰与爱护，尤其在她爸爸病重期间给予实际的亲力亲为帮助，依赖与信任在她心间播下爱的种子，而慢慢顺势成为爱人，如今她被老公宠成公主般的幸福。她也曾坦言，如果她爸爸没有离开，她不可能选择她老公，但缘分就是这么神奇与魔力，不幸的经历也促成这段良缘！
有朋友玩三国杀而结识的缘分，有公司同事发展成为的情侣，有高中、大学同学情愫走进的婚姻，甚至有学车机缘成为幸福的一对……举不胜举，每个人都有着自己特别的缘分，而成为彼此的另一半。只是我要仰天长啸而问：我的缘分在哪？我还会遇见那个他吗？真的很累、很痛苦的等待了。一直被诟病为不够积极主动与勇敢，可是我要怎样的积极去争取呢？遇到人都是不咸不淡、不好不坏，我不坚持，他甚至比我放弃的还要快。不想从心理学来分析所谓的投射或者吸引力法则或者不值得被爱，只是从概率和机遇来感慨与控诉，上天无门、下地无路地自我哀怨。
这么多年除了相亲、就没有一个机缘巧合的相遇或者从朋友、同事发展起来的机会，长得丑？当然不认同，即使不是大美女，化妆、穿衣搭配后也是有眼可见的小家碧玉，下的厨房、养生、自律、独立、通情达理等等。怎么看，也是妥妥的贤妻良母潜质，只是苍了个天啊，竟然始终走不进婚姻的坟墓里！我的眼光高吗？我承认我有我的要求，比如幽默、自信、上进、孝顺等等，其他的物质条件都可以视情况而定，就像三毛所言：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。我也承认自己是典型的女文青，但我从没有漂浮在烟火气息之外。就是这么难，难到已然看不到希望与信心。
我认真对待每一次相亲，即使个不高、长相寒碜、没房没车，即使在马路上相、男方家里相、我自个家里相等等，都无所谓，只要遇见对的人，就算介绍人几乎不了解对方任何情况下，依然愿意尝试，不愿错失任何一次与你相遇的机会，只是这些已然发生的故事里没有你。我也将当下流行的交友软件尝试了个遍，当然很多以盈利为目的，比如“世纪佳缘”、“百合网”、“珍爱网”等等，甚至到他们的线下咨询过，只是过于势利和负面太多，而放弃了线下，以至线上也没聊起来。还参加过好多次的线下“三分钟”相亲大会，一帮人循环往复地快速熟悉着，都很徒然，对于慢热的我而言，真的不合适，可是总想着万一王八对绿豆呢？只是王八绿豆都没有出现！
一直坚信，即使世界变得再势利、再虚华、再急功近利，爱情也还是本来的面目，是一颗心遇见另一颗心的天然惊喜与羞赧，又迫不及待地想要靠近。不在意美丑、贫富、身份，只是因为遇见了你，只是因为我们聊的惬意而想入非非，而不是赋予很多的外在显现和自我猜测。
近来也有人帮着张罗介绍了个年龄相仿的，这次我很积极聊天，主动问好与找话题，但聊的真的很浅，只谈及一日三餐、天气、工作，没关系，慢慢来。也曾发过一些有深意的文章或实时新闻，但他从来不给予任何的评论，点开与否不得而知。他曾潜意表露：人生轻松而享受，不需要那么辛苦。这是他的人生态度，不可能改变，也能接受。所以在谈到早睡早起和晚睡晚起的差异时，他表示不理解我的早睡早起，他直言做不到早睡，这个去争辩也为时过早。我仔细想过最不能容忍对方品质的三个底线，这条还不在“最”三条之内，所以还是保持积极心态来侃问候侃日常。
有天清晨六点左右，就留言并问早他，兴致勃勃说跑了五公里了。他就很淡然地说：起的真早和不用睡觉啊。我直言道：三点半就醒了，起来看书运动，可能是因为白天吃了抹茶蛋糕导致轻失眠。他就很一本正经地说：估计有约会兴奋的吧。我发了白眼过去，他回复：干嘛…没有啊！我不想再回复了，这份热情瞬间被浇灭了，彼此的聊天完全不在一个频道上，对于和他的聊天莫名产生了腻烦的心理，再回望和他的过往聊天，每天都是一本正经的问候、陈述事实，没有一丝的有趣和言之有物。自此他也没有再发过信息，只是心理暗暗叹了口气：也好。
也许他也潜心觉得我没有令他有心动的念头，所以未曾有过意愿而非得见面或者热情洋溢的时刻，所以我们不咸不淡聊了两、三个月，还未曾提及见面之事。没有木讷或者不会聊天的人，只是还未遇到那个让你心动的人而已，如若遇见了，会迫不及待想要分享自己的喜怒哀乐、所见所闻，事无巨细地倾述着，也愿意参与对方的每一个话题和心情，所以只有爱才可以催生这一切的发生，其余的只剩敷衍与没兴趣，也许日后可以培养成无法分割的亲情，只是仍然是一种道德的束缚与现实的压力。
生活也许就是如此！我所谓的没要求才是最高的要求，如果贪念物质，反而来的清晰与便捷，只是我仍然渴望着soul的融合。今天注销了一个交友软件，一直没卸载，是还期盼能遇到一个人，一个永远也不会出现的人，但今天清醒了，果断注销了，斩断幻想。其实没有错过，只是因为当时不够心动，彼此的节奏也是错乱。
然后下载了“soul”，被“明星大侦探”洗脑的软件。只是刚注册，就被无语噎到，遇到好几个上来就查户口似的，什么工作？回复的稍笼统，就一直追问，拒绝回答后，就说不真诚，然后问名字，就告知网名，又要真姓真名，再次拒绝，又被冠以高高在上之态，结果被拉黑好几次，还有没聊几句就要加微的。亲，我们不熟，我们只是陌生人而已，我没有追问你的信息，也不在意你是张三还是王二，只是彼此聊聊，有缘就继续，无缘就pass，连拒绝的权利都没有吗？然后不得不在主页上写下：”来到这片广场，也是希望遇见有缘之人，但是从普通朋友开始，而不是开始就寻根究底、逼迫交待姓名、工作等等，也不要以真诚绑架这些所谓的交待。Soul，不奢望遇见soul mate，但期待遇见有趣的灵魂，然后再成为朋友，循序渐进，也许会写下只属于彼此的故事，而不要开始就莫名被打上标签！”
我在他人眼中也许早已成了怪胎，一直告诉自己再等等、再等等，只是我还有多少时间呢？今天和妈妈视频，她一直谈论这些，说想到我就绞心般难受，爸爸因为我脾气不好也会冲她发脾气，在外人面前也抬不起头来谈论孙子、孙女。眼泪在她眼中直打转，如果我在她面前，甚至有想跪下来求我的冲动，我不断的打岔，不断地安慰，苍白而无力。对于父母的这份愧疚深深插进心窝，无处躲藏，爸爸一直都讲：我犹如他怀中抱着的石头，放不下、抱着吃力。而朋友总会鼓励我：做自己，单身也挺好。只是他们都在圈内，殊不知父辈的沉重的命运与心情。
我该怎么办？我能怎么办？真的不知道，真的不知道，我想找到他、等到他，可是又担心永远也等不到，我从来都不是一个幸运的人，我害怕自己的任性换来一场空、一场遗憾，而背负一生的枷锁。归于现实的选择，也许也是很完美的ending，无论怎样都是过，即使过不下去，也可以离婚，而这个社会对于离婚的宽容度远远高于单身的。堂妹的二婚、生女在过去的一年顺利完成，依然被祝福、被典范的幸福。
标题写的有些无奈，“但请给我指引”，谁能给我指引呢？只在时间中匆匆流逝、匆匆老去，来不及芳华美艳，来不及为人妻为人母，也很厌倦了这份孑然无依，一个人扛下所有的生活琐碎与艰辛，何必呢？为何要这样的顽固呢？一辈子真的太短了，时光匆匆而不等人，蹉跎一年又一年，就像“霸王别姬”的台词：说的是一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰……都不算一辈子。我这已经比别人的情缘少了多少辈子啊。
哎，这无奈的人生，我要怎样才能找到你啊？找到你后，是否可以暴打一顿呢？因为你让我受了这些年的委屈，可是又怎舍得打呢，万一打跑了，上哪再找回呢？
