我又在早上5点醒了，然后在床上翻来覆去也睡不着了，对于这样的状况我也不明原因，先是有些焦虑，老晚上醒来失眠对宝宝不好吧，后来就安慰自己说:“算了，睡不着就醒着吧，明天困了再睡。”

    这次我就不要求自己睡了，打开手机看了会儿茉莉（我一直喜欢的一个姑娘）的文章，好久没进去看看她的文字了，想不起怎么认识她的了。说认识她，其实没见过，只是一直关注她写的文字，关注她的淘宝店，关注她的生活应该快两三年了吧，看着她一个人开淘宝店，到建立一个团队开这个店，看着她生了老大，现在竟然老二都出生了，看着她一路走过来的生活。她的文字很碎，什么都写，写她这次生老二的经历，还有生活的点点滴滴，看她的文字更多的像看一位姐姐碎碎念自己的所思所想。看完，我想我也可以毫无主题的写文字的，想到什么就写写，反正也不要求文字多厉害，干嘛非要构思一番才可以写，干嘛非要有特别多的感悟才写，不要求自己那么多了，我必须承认我其实是没有文采的，那就碎碎念吧，琐碎就琐碎吧，就当聊天。

      最近的生活很是琐碎，每天都是些琐碎的事情，早晨起来就开始准备早饭，先把肚子喂饱再说其他事情，常常是忙完早饭收拾下家里，又开始忙午饭了，别看平日里看似很简单的事情，现在的我干起来却比别人慢很多，干久了还要坐下来歇会儿，不然整个肚子会坠的感觉，弯腰下顿都比较费劲儿了，走路可不能走太快，估计这种感觉啊，只有怀过孕的才明白。等午饭吃完，基本上已经到了下午2点了，然后坐一会儿我又困了，眼皮打架准备睡觉一会儿。好吧，现在我的生活跟猪的生活是没多大区别的，基本上是吃和睡占据了生活的大部分，说出来都觉得脸红。午睡起来，我又要忙活一堆琐碎了。5点多又差不多该做晚饭了。好吧。

      老公最近都在出差，先是去杭州10天，然后回来住了一天，昨天又飞杭州出差了，也不知道他什么时候回来呢。家里白天一整天就我一个人，晚上妹妹来我家陪我。前两天跑去做产检，早上5点多起来坐车去医院，然后一直折腾到下午2点回来，晚上手臂一直疼，第二天才发现抽血的地方没有弄好，整个一大片都淤血了，这两天又是滚鸡蛋，又是贴土豆片的，生怕烙下疤痕，以后可不敢见人了。

      医生说现在需要每天开始数胎动了，每天花1个小时安静数胎动，一个小时动了10次以上是正常，如果胎动异常，就要及时去医院。没有经验，所以有些不知所措，有的时候忙起来又忘了数了，停下来想到没数呢，坐下来又一直没动静。怀孕是一种喜悦中带着担忧的感觉，担心吃的营养不够，担心肚子里宝宝的健康，如果他动了，就安心许多，如果许久不动，就有些隐隐担心，虽然不是那种很担心，但是这种淡淡的担心却一直存在。走路做事都不敢太大意，毕竟每天一个人在家，如果有什么事情还真担心身边没人。有的时候想想啊，其实我只希望身边有个人，也许不一定照顾我，却可以让我在心里安心一些。

       这几天把家里好好收拾了一番，把用不上的东西都发二手市场卖掉，一直堆着杂物的阳台也终于收拾出来了，扔了好多东西，柜子里不穿的衣服处理了，过季的衣服打包起来了，仅仅剩下现在穿的衣服，把柜子空出了两个，给宝宝放东西。以前没洗过的窗帘，也弄下来洗干净了。做的一切都是为了迎接宝贝的到来，以前两个人可以凑合的，现在都变得不能凑合了，有灰尘的窗帘到时候对宝宝肺部不好，宝宝的衣服以后要晒太阳，所以阳台要收拾干净腾出空间。住了两年的房子，东西确实太多了，必须断舍离才行，留出足够的空间，打扫干净整洁才行。别以为这些事情很简单，真真做起来才发现太不容易了。好在都收拾的差不多了。北京的住房本身就不大，更需要让空间充分利用才行。听人说每一个妈妈都是神经病，是的，为了宝宝，我们确实有些神经，那是一种对新生命的敬畏，以及前所未有的责任感。

       前几天北京连续严重雾霾，雾霾天我的鼻子和身体都难受，晚上睡觉总是鼻子堵了，喉咙疼，呼吸困难的感觉，打开窗户又是大雾霾，不开窗户又憋得慌，整个晚上我都要起来好几趟，走一走，再喝点儿水。那几天我有些焦虑，这样的空气，我们大人都受不了，以后新出生的婴儿怎么办，他能适应吗？我该怎么保护他呢？想了想也没有其他办法，除了家里买了空气净化器，顿时有种无力感。

       不管是工作还是生活，我都喜欢一切提前准备好，而且要准备特别充分才行，那样我才安心，我自知自己不是聪明反应快的人，如果事情到了跟前才去准备，我会很不安，而且常常处理不好，所以我都要提前花时间做好。就像我提前去听课，听如何坐月子，听新生儿护理，听母乳喂养，听新生儿安全……因为我知道，孩子出生后我只能靠自己，没有依赖，所以我必须去提前学习，至少让自己不要是一张白纸。

    我深深地记得今年年初，我在医院陪姐妹生孩子，我的任务是孩子出来以后负责照看他，生之前我从来没有想过如何照看一个刚刚出生的孩子，大概凌晨1点多，孩子从产房推出来然后医生就不管了，那天晚上太多人生孩子了。当一个刚刚出生的婴儿在我面前，他开始哭，我却顿时呆了，完了，我不知道怎么抱他，不知道他为什么哭，我该怎么做，完全不知道。我尝试着抱起他来，却发现他哭得更厉害，那天夜里，我一夜没合眼，就一直盯着这个孩子，直到第二天月嫂来了。那一次经历让我看到了自己的无助感，以及自己对孩子的一无所知。所以，现在的我才那么努力提前去学习，我不想到时候我是个白痴妈妈，什么都不会干。

天亮了，我该起床了，下次再聊吧。祝你一天好心情。