有人看了《我的前半生》得到的结论是:都怪我没有碰到一个像贺函一样的男人。都怪我老公不像贺函。所以我现在越来越不幸福快乐！
有一种人，看了《我的前半生》，得出结论是，罗子君遇到贺函不是偶然，如果罗子君不是那种内在隐含一种力量能去从痛苦中成长，而一直沉溺在被抛弃的痛苦中不能自拔的女人，即使十个贺函帮助也无济于事。不是吗？
你仔细看看，贺函给予的帮助是不是都必须是罗子君自己愿意改变，愿意去尝试这么做才能发生作用的？
人生导师贺函并没有把罗子君自己要去经历的人生路和责任包揽下来，直接背负她前行。而是培养罗子君自己独立于世界站立的能力。
有几个被抛弃的女人能在最初的愤恨不平，痛苦不堪，日夜不眠后，因听了朋友忠告，就能甘愿从一个优渥的太太身份变身鞋店营业员，在老公带着新老婆夺走原本属于你的一切优越条件后，你还能笑脸相迎，弯腰伺候那个小三试鞋，看小三理所当然的享受本来是属于你的一切？而不是持刀拼命，硫酸泼脸，誓死要拉小三与自己一同在地狱里承受仇恨的熊熊烈火日日焚心噬骨？或夜夜垂泪，暗自伤怜，叹命运多舛无力承受吗？
你确信每个遭遇小三横刀夺位的女人，都有这种从痛苦中开出花，从被抛弃中站起来去成长自己的勇气和力量吗？
有人看了这句话“真正适合在一起的人，就是和他在一起之后，你会变得更好，而不是更糟。”得出结论，难怪我现在不好，原来是因为对方不是真正适合我的人。
看看罗子君，与前夫在一起，虽然衣食无忧，但内在日日惶惶，如临大敌，唯恐有人夺位。人前日日装有五百万充一千万的主子，好牢牢的抓住自己那点优越感抵挡内在日益强烈的虚弱感，这种没有底气的感觉，真的好吗？
有人听了这句话，透过表象看本质，自检自身是否因为一个不完美的男人，人生的困顿痛苦带来的挑战而日益成长自身，因挑战而有机会不断看见自己内在的不完整和缺失，看见自己内在隐藏的那些阻碍自己生命喜悦自在的信念，价值观的存在。
你以为的不合适不一定真的不合适。你以为的合适不一定真的合适。
比如罗子君没有被离婚前，你说是合适还是不合适？
合适不合适，其实取决于自己想怎样与这些遭遇如何发生“化学反应”。
婚姻里，无论是继续前缘还是转身离开都不重要，重要的是你是以什么样的状态在做这些？
重要的是，你人生的姿态是什么？你是在任何环境下，都能因此变得更加勇敢和坚强了吗？无论是生活优渥的太太还是早出晚归的苦逼上班族？
如果不去面对自己的内在，无论你因际遇沉沦甘愿认命，还是拼命努力强大，都不能真正让你安定和自信。比如唐晶，无论外表多么有能力，职位多高，在亲密关系方面，都没有拥有真正的由内而外的自信，无法信任自己。
薇薇安几句话，一些小把戏就能破坏她和贺函之间，长达数十年。这不是偶然的误解，而是深在唐晶自己骨子里的不自信。否则，在这十年里，该发生的故事早发生了，两人之间的剧情不是现在这样的不明不白的胶着态。
我们的人生远比电视剧里艰难数倍，几乎碰不到一个像贺函这样的男人，能一直提供机会，一直指点你如何站起来。
我们的人生，更需要我们有勇气，看清事实，在悲喜交加的故事里，放下他人为我们的幸福快乐负责的期待，踏踏实实，从自己内在成长出发，一路向前。
