如上图所示，感觉是时候祭出这张通知书了。
看到这个火红的通知书时，我的心有一点疼痛。今天的我，不知道是怎么回事，突然萌发了不想去读这个研究生的想法。
这是我的公司实习第二天。在和人事经理，部门大哥以及其他同事交流之后，我突然觉得，所谓的研究生，也就这样，一切都靠能力说话。
当我回首，我为什么要考研究生的时候？理由只有一个，以前我总觉得我的大学过得不尽如人意，从来没有好好的去坚持做一件事情，所以我选择通过考研来证明一下自己。在付出了很多以后，我做到的，从某种方面向自己证明了自己。
可是之后该怎么办呢？
我大概计算了一下，我也不知道正确不正确。按照现在的情况，现在入职，年薪大概有十来万，三年下来，如果做得比较好，可能有个40万左右。
就经济层面来看，这对于我一个从农村出来，从小为钱苦恼的穷学生来说，真的不少了。
另外，我们这个行业，靠的是技术来说话。就算你是名牌大学的研究生，毕业以后一样也得和本科生一起，从头干起，站在同一起跑线上，顶着不同的压力。
而三年高强度的工作经历，足以让一个职场小白，成长为一个能独当一面的项目负责人。可是三年的研究生，能带给我带来多少的成长呢。
另外一个要考虑的问题是，时间成本。如果读完研，那我就26了。我靠什么把我心爱的女朋友娶回家呢？爱情虽然很美好，但离开了面包和水，也难以维持下去。就算小妮愿意，我也不忍心再让她等下去了。
想想含辛茹苦的父母。，从农村里面，靠勤劳的双手将我供到大学毕业。直到现在，父亲还在工地干活，他们为了我已经竭尽全力了。而我却到了23岁，还不能回报他们一分一毫，这是一个做儿子该做的事吗。
也许由于环境原因，我的目光没有那么长远，也可以说是人穷志短，可是有什么办法呢？
我对于读研究生究竟要做些什么，并不是很明确。好不容易在我找出个方向，选择好导师之后，又戏剧性的被抛弃了。我点困惑，似乎从我读书起，我的求学之路，就一直坎坷重重。难道是我真的应该早点去工作了，而不能一直在求学路上磨来磨去。
为了考研，我曾经付出了很多，我并不后悔那一段岁月。从我决定改变自己开始，凡是我想做的，我都会竭尽全力的做到，这是我对于生活的态度。可当我真的拿到这张通知书之后，我迷茫了。
我在想，当初我选择考研是不是也有选择逃避就业的原因呢？我放弃了去上海实习半年的机会。跑到重庆，用大半年的泪水与汗水，实现了这个目标。最后却发现很空虚，很焦虑。与其这样，为何不工作算了。
我不知道自己是不是一个反复的人，现在的我也没办法给自己下一个定义。我只知道，我还需要一点时间来考虑接下来怎么走？考虑一下自己该肩负起哪些责任。
常听人说，行万里路，不忘初衷。我的初衷是什么呢？是成为一个伟大的建筑师，是想在这个专业进行很深入的研究，还想做一个学术方面的牛人？我感觉自己并没有那么高的追求。我当时唯一的想法就是为了证明自己可以做到一件事情，仅此而已。
立志要高远。可我的志向现在看来并不高远。是我被现实打败了吗？是我被所谓的责任裹住了双脚吗？我不太明白，我唯一知道的事就是，脚下的路是自己去选择的，在我真的作出选择之后，我不会后悔。
我这小半生，有过很多的退缩与拖拉。只是让我后悔的事情，并不太多。可能这是由我的性格决定的吧。
外面下大雨了。在我心上，激起一阵阵涟漪，我的心无法平静。
再给我一点时间，我要好好想一想。
