阅读及笔记时间：2018年4月，25-27日，约4.5小时；
阅读书本：《所谓情商高，就是会说话：日常生活版》；作者：兆民；2017年5月第1版；北京友谊出版公司；P1-243页;
阅读目标：如何沟通？
阅读方法：影像阅读，快速阅读
整书笔记及感想：
阅读2小时，笔记2.5小时。
本书讲的内容虽然有点散，但其中一些沟通方法很实用，来源于日常生活，也能运用到日常的工作、生活中去，比较有参考意义。
寒暄的话题及注意点
话题：注意观察对方的服饰、鞋帽、发型、手中的物品…任何细节都能成为话题；切口要小，话题宜具体（最好不要一上来就问开放式的问题，比如“最近怎么样啊”“工作忙吗”之类的）；要占据话题优势；经常备一些有意思的小话题。
注意点：寒暄就是寒暄，无须给一件事下结论，可在任何时候结束不必有负担；最好不掺杂过多个人好恶或价值判断，否则容易给人造成不舒服的感觉；保持话题边界，不涉及隐私，不过分关心对方生活，更不宜谈论其他熟人的流言蜚语；常面带微笑、语气随和，始终让寒暄处在轻松氛围中（这些注意点很重要）。
高效沟通的方法
牢记沟通目标：挑起话头的一方有责任让话题始终围绕着“目标”展开，而不是三弯九转天上地下地胡侃。
及时确认意图：在人们交谈的时候，有时难免会有一些模糊性的表达，为了避免误解，听话的一方可以用两个方法加以筛选：一是说出你对“模糊性用词”的多种理解，请对方做出澄清，然后给出有利于双方关系良性发展的建议；二是用自己的语言重复对方的话以求证实，要用自己的话，重复对方观点。（不仅听了，还要反馈，反馈有利于确认弄清对方真实想表达的意思，而不致于误解，看似多说了几句话，但因为目标清晰无误，反而会提高工作效率）
拉回对方注意力：使用“要害句式”把对方的注意力拉回来。比如“这件事的关健在于”、“需要特别注意的是”、“我最想说（强调）的是”、“下面这段话对你非常重要”等等。
采用同理心沟通：可采用一种叫做“枕头法”的五维度分析法。这五个维度就好比枕头的四个角和一个中心，尝试从不同的维度看问题。维度一：你错我对；维度二：你对我错；维度三：双方都对，双方都错；维度四：这个话题不重要（即使某个话题很重要，也没有谈话双方的关系重要，毕竟双方在许多事情上都能达成共识，所以为一件小事争论不休并没有意义）；维度五：四个维度都有道理（以更高的视角看问题，即每一种认知维度都有它的合理性和可取之处）。
沟通三原则：性别原则（注意对方不同性别的特征，采取不同的沟通倾向，包含尊重）；场景原则（注意沟通时自己的角色特征，比如若是家庭场景、社会非商务场景，勿将职业身份代入其中）；利益原则（既要尊重彼此的利益诉求，还要保护双方的核心利益，同时，不光要强调利益结果，更要注重如何取得结果）
沟通无忧“五W”法则：对象（WHO）,时机（WHEN）,场合（WHERE）,内容（WHAT）,目的（WHY）。在充分评估谈话对象的状态后，谨慎确定谈话的实际目的是获得成功对话的关键，要记住的是一次对话无法解决所有问题，一次对话只能是下一次对话的铺垫，企图通过一次对话就达到自己目的的想法，都会导致谈话破裂。要特别注意对话的时机和场合。
巧力沟通的方法
友善应对：好借口、好话、好意。瞅准谈话的恰当时机，利用巧妙的沟通工具赢得对方关注，顺势做一些释放善意的举动拉近彼此的距离，然后再通过一两个话题加深了解。
使用好的语言表达：那些真正让人难以忘怀的语言，并非花里胡哨的“过度包装”，也绝不是信息量“爆棚”的夸夸其谈，而是把普通的词汇语句运用到极致，把真挚情感送入人心的话语。
用讲自己来调动对方的倾诉欲：打破僵局的方法可以先从讲自己开始，但是要注意的是讲自己只是为了调动对方的倾诉欲，可以看作是一个话引子，千万不要一味地讲自己。
谈对方有兴趣或利益相关的话题：想要让对方喜欢和你聊，就必须努力找到让对方立刻有兴趣的话题，或者跟这个人利益密切相关的话题。（这里的利益，并不仅指钱财，还包含了人们在乎的一系列事。比如，心情、荣誉感、被赞美被肯定的价值感、被理解的需要、舒适度、便利性、更好的机会、更优化的建议等等）
一定要认真倾听：空杯心态，减少或打消所有预设，有时我们会陷入这种念头里“我比他聪明，比他优秀，他的意见没有太多价值”；聪明地提问，只有提了问题，对方才会有目标地调整说话思路，直到说出你想要的答案，但要注意提出与对方思考逻辑相一致的具有递进关系的问题，不可过于跳跃，并就核心信息发问；重要的事放在挑选过的场所中说,作者的建议是林荫小路比咖啡馆强，书店比餐厅强，电话比微信语音强；随身携带笔记本，重要的事情当面记录以示重视；在倾听时用心去感受对方眼神里此时此刻的心情和态度；在倾听的时候，即使完全不同意说话方的观点，完全不认同他们的所作所为，也要尝试着去接纳（接纳不意味着赞同，而是一种不带评论的观察，不做评价的倾听）
采用肯定式沟通：重视、承认、赞同。沟通氛围是由人的语言来构建的，管好嘴，说出得体的话，就能保证谈话气氛的健康、正向。而不肯定沟通包含了：视若无睹、插嘴、各说各话、岔开话题、没人情味、含糊其词和表里不一。异议信息包含了攻击、抱怨和争辩。不肯定沟通与异议信息都是要避免的。
巧妙说不：在所有感情创伤中，拒绝导致的伤害更加剧烈，而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响，用更高级的说话艺术代替生硬拒绝（行—有条件行，不说“不”）。
批评的方法：批评的第一法则，就是不要批评，或者别急着批评。其次，语气，语气，还是语气。恶毒的字眼加上激烈的语气，可谓“双剑合璧”，必然是“一剑穿心”啊。如果实在忍不住必须要马上与对方对峙的话，不妨先让语气缓和下来。语气背后是态度，让人受不了的往往是态度，并非陈述的内容。
安全表达感受的公式：行为+理解+感觉+意图=清晰地表达感受。举例，你刚才对我XX行为，我理解是你否定（讨厌）我，我感觉很伤心，我希望得到你的重视…希望你不要用这种行为方式对我…。当我们与对方意见不一致或起冲突时，可以采用转变认知，转变对情绪的控制力及转变话语的方式来改善状况。
与上司保持良好沟通
老实人要想不吃亏，就必须擅长与上级沟通，勇于与老板对话，因为这是最有效也是成本最低的职场生存方式。
第一步就是清理“误区缓存”，比如老板那么忙，怎么会有耐心有兴趣听我说话呢；即便跟老板说了也改变不了什么；老板总喜欢挑刺，我准备得再好也是白搭，他从来都没满意过；老板其实挺无能的，他还不如我；老板对我有成见，好像总看不惯我，还是离他远一点吧。等等这样的误区成见。从老板内心来说，无不希望自己成为受员工爱戴尊敬的优秀管理者，有的希望自己有朝一日能成为优秀的企业家。老板喜欢在解决问题上体现出自己的实力，与老板沟通后未必能立刻解决什么，但至少让他知道了你的担心或期待。很重要的是要了解老板的真实意图和准确想法。
有时，在职场，我们采取什么样的沟通方式和态度，并不取决于这个人谈论的内容，而是基于他之前的表现，“情绪原子弹”是一系列矛盾长期堆积叠加的结果。虽然印象已经“定型”，但还是可以通过调整说话策略来转危为机：表达感受并求证对方意图（表达的关键在于语气！用一种柔和平缓略加委屈的语气来表达），然后说出猜测并重新阐明事实（主动剖析自我检讨，当对方的语气也缓和下来时再进行自我辩解，关键是要选择正确的时机和方式，自我辩解不是推脱责任，而是如实地讲出自身处境，让对方看到你是如何在逆境中努力的，以及你的真实愿望。），最后请教解决方法。
向上司汇报的原则：保持简短和简单；结论先行，以上统下，归类分组，逻辑递进（先重要后次要，先全局后细节，先结论后原因，先结果后过程）
沟通时应采用完全放松的状态
当人完全放松下来，大脑会主动提供强有力的帮助，会根据现场需要随时调用深层的知识储备，哪怕是多年前学习的知识都会冒出来救急。紧张情绪与陌生感有关。在演讲的时候，需要迅速转变认知，认识到：我只是这个场合的一小部分，人们在乎的只是那几分钟里我要传达的内容，当然它最好是有用的内容。不以“主角”自居，不以教导别人的心态亮相，恐惧就会自然消退。
