独自行走
昨天晚上吃饭的时候，给妈妈先供养一份。逢年过节，我们都要按照妈妈的嘱咐，给祖先做供养的，后来养成了习惯。以前做这个的时候，就是走过场的仪式，现在却很憋闷，这个中秋不再有妈妈可以陪伴。满心的失望，却只能淡淡的说，孩子在身边呢。
我之前觉得孩子的奶奶走了，她应该和我一样难受，现在想想不对的。当年我的奶奶走了，我难受并能很快走出来，只有妈妈让我这样始终挂怀。我的孩子也应该这样才对啊，否则以后还怎么生活呢！想来活着就要知道这些事情啊，毕竟每个人都有这么一天，那么妈妈肯定懂的。
我越来越重视这个仪式，暗想是不是我的孩子有一天也会这样做，这样看待生命。供养是个唯心的事，但是唯物和唯心，我觉得都无所谓，在面对现实的时候，唯物。在面对情感的时候，唯心没有什么不好，总是要寄托一下我的思念。我也能理解为什么很多人为什么信佛，信宗教甚至其他我们看不懂的东西。
周日回了老家，把妈妈的姊妹都走了一遍，虽然没有了妈妈，但附着在这些亲人身上的相同元素，总是能叫我心灵有安慰。毕竟妈妈在的时候就是这样的，她非常乐意和我一起去她的兄弟姊妹家串门。妈妈有时候会感慨时间和物质的变化，觉得现在很幸福，只是没有想到这样的日子并没有持续很多年。对我来说，最大的变化就是妈妈的过世，我没有心理准备，她也没有嘱咐我什么，只知道她那么爱我，而我也一样爱着妈妈。
姐姐和我还是在妈妈的新家走了一趟。姐姐哭了，她想拔掉爸妈的坟头的草。我知道那是非常多的，就劝她，算了吧，你看看哪个坟头没有草啊！是的，尽孝的日子有了尽头，剩下的，只有孝心和思念了。
在二姨说起来当年我的姥姥还厉害过妈妈，她也是继承了姥姥的脾气的，当年因为一个酒瓶的事情，对表姐动过手。我问二姨，我姨父难道不管这些事情？二姨说他不管，但是我的表弟和表姐都怕他。我很小就没有爸爸，不知道当爸爸什么样，也不太知道别人的爸爸是怎么教育孩子的。
有时候我会不停自责我没有做好一个儿子，没有给爸爸妈妈养育更多的后代，没有在妈妈走那天给她把那颗树刨掉，还让她自己动手。虽然妈妈走的晚上安慰我说：“儿子，我寻思你早晨那么忙，不刨就不刨了，我自己弄弄就行了”。但是这是我永远的痛，我曾无数次想起和说起。
在三姨家吃饭的时候，我就坐在二姨的旁边。就坐的时候她穿了一件深色带图案的衣服，妈妈也是有一件类似的衣服的，样貌和装束都是那么的相像，如同妈妈坐在我的身边。好想抱抱她叫一声妈。我和二姨说起来，二姨说我妈确实有一件这样的衣服，不过是长袖的。我和姐姐说起来这个感受，她们姊妹的样貌，确实是有很大的相似的，毕竟是一母同胞，这也是我想看望他们的原因。
带着孩子去她的姑姑家看了一下，就算是中秋探望了。 十五的晚上，月亮是那么的明，但是有点淡淡的黄色。因为孩子觉得自己的那个六速山地车跑的太慢，我就花了一个小时教孩子骑了我的公路自行车。她学会了之后，开玩笑说，这个自行车就是练习驼背的。我希望我的孩子在各个年龄，她的爸爸妈妈都不缺失，虽然我有时候觉得她不是那么完美。在妈妈的眼中，我的当年应该是一样的，更加调皮，她却依然呵护着我。
