常常看到网上有人发段子吐槽职场妈妈的幸（jian）福（xin）生活：

有娃前的生活——老公：工作；老婆：工作。

有娃后的生活——老公：工作；老婆：工作+陪娃+研究睡眠辅食+购买绘本玩具+买娃衣服+做饭……

段子有点过于绝对，但是当妈的人，多多少少会有点共鸣——因为当妈以后，生活确实大变样了。

过去，时间都是自己的，平时下班后，想娱乐、想学习充电，都是自己说了算。喜欢安逸的小幸福，就可以和老公看看电影、和闺蜜逛逛街；享受学习带来的成就感，就可以在家读书、写作，感受进步带来的快乐。

当妈后，时间都被娃占据：母乳喂养时，几小时一喂奶是必需的，即使上班，也需要扛着背奶装备；下班时间，各种陪伴更是会占据大量时间，如果娃睡得晚，这一天什么都没做，就这样过去了。 

所以，我们也经常听到职场妈妈的心声：

平时工作多，下班也需要加班整材料，一做就是一两个小时，孩子需要妈妈陪伴才能更好的成长，我却陪伴得不够——焦虑。

在孩子身上付出的时间很多，必然会分散工作精力，很难像生娃之前那么随叫随到，做工作也没法做到完美，这样未来的职业前景肯定不乐观——焦虑。

带娃和工作，就像天平的两端，总是很难平衡。有时候越想越会觉得不平衡，为什么当职场妈妈要这么辛苦？

其实对抗焦虑也是有办法的，最近听了罗胖的跨年演讲，也读了晴妈郝景芳针对这个问题的文章，有了一些感触，总结起来就是两大法宝——“放宽心”和“时间表”。

一、焦虑的妈妈如何“放宽心”？

几乎每位妈妈都很爱自己的孩子，想让ta的未来有成就、有人爱。

陪伴孩子，是为了给他快乐的童年，帮助他养成完善的人格和良好的学习能力；努力工作，是为了给孩子稳定的物质基础，在面临“学区房”“出国求学”等问题时能有强大的经济基础——感觉做到这些，孩子就有了幸福的保障。

所以，很多妈妈工作忙没时间陪孩子，工作时可能也没法好好安心；陪孩子时想着工作，陪伴的质量也不见得很高。

不过，认真想一想，是否少一点陪伴，孩子就一定没法好好成长了呢？没有强大的经济基础，孩子就一定没法上好的学校了呢？

再往下想一想，即使一切如我们所愿，上了好的学校，就一定会收获幸福的人生吗？

所以，我们的这些想法，表面上是“为孩子”，实际可能还是“为自己”，为的是在心中打造一个“完美妈妈”的形象，让自己面对孩子不愧疚。但是这些想法，反而可能让我们更加焦虑，因为很多时候可能会有这种错觉，如果我没有做到这些，我就不是一个好妈妈，我这样会耽误孩子的未来的。

这样其实是对自己没信心，也是对孩子没信心。

因为天下并不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子。人生并不是数学公式，满足了“努力、奋斗”的条件，就一定可以画上“幸福人生”的等式。

我们很忙，陪伴孩子的时间少，那就陪伴孩子的时候更专心一点，让他感受到你的爱；我们要照顾家庭，没那么多精力把工作做到百分之百的优秀，那就告诉自己，我已经尽力了，确实只能做到这样。

放下对“完美自己”的执念，不要对自己太过苛责，也不要对环境有太多怨念；因为其实任何时候你都有选择，而不是“被迫的、没办法”。

选择了多陪伴孩子，并不是因为“没办法，老公不陪，只有我来陪”；而是你觉得“陪孩子”这件事，对你来说比别的事情更重要。其实“少陪孩子多做自己的事”也是一种选择，只是你觉得这种选择对你来说更不容易接受，对吗？我们是自己做了最优的选择呀。

所以，我们无论是选择多陪孩子，或者选择多工作，都可以更积极的面对自己的选择。放宽心，只要你爱孩子，并学习如何用正确的方式爱他，那并不会因为少陪了几个小时，孩子的未来就不幸福。

再说，人生本来也不可能永远都那么如意呀。

二、不知道该如何选择的时候，按心中的“时间表”走就好了

罗胖在跨年演讲中，把人群分成了两类：做事的人，和不做事的人。

在他眼中，不做事的人喜欢问一些务虚的问题：比如职称妈妈怎么平衡家庭和工作呀？而做事的人可能根本不会想这么多，她会根据事情的重要、优先级去选择。比如孩子发烧了，那肯定是陪孩子，就不加班了；公司有个重要的会议，那就托付家人多照看会孩子。在做事儿的人面前，就是一张时间表。

我对这个观点，大部分同意，小部分不同意。

我感觉，能问出这种看似“务虚”问题的人，不一定就是不做事的人。他/她可能只是没有经历过这种生活，无法想象而已。比如，未婚女生就常常会问已婚朋友这种问题，因为她们还没有需要平衡家庭和工作的经历。

不过，对于“时间表”这个问题，我是特别同意。

前段时间，我每天都很忙，回家不是在整理医院的杂务工作，就是备课，再就是学插画课、画作业。每天时间都安排的满满的，几乎没时间陪孩子。孩子常常在书房门口敲门叫我出去，但我被deadline卡得死死的无法抽身。这让我心里很难过，而且自己做事状态也很差。想想那时候的问题，就是任务的优先级和做事的时间表没有弄清楚。

吴军在《谷歌方法论》里，把事情分成了两类：一类是必须自己做的，一类是可以别人做的。比如去菜市场买菜，就不一定非得自己做；但是去接丈母娘过生日，就必须自己做。

还有一个著名的四分法：重要并紧急、重要不紧急、不重要紧急、不重要不紧急。把这两项原则一结合，就豁然开朗了。

回想一下，讲课这件事很重要、很紧急，而且必须我来做，所以备课是必须的；学插画课也很重要，但不那么紧急，但也是必须我来做；陪孩子的事很重要，相对不那么紧急，而且是我喜欢做的；一些杂务性的工作，虽然紧急，但不重要，而且换谁做都一样，就可以适当地跟团队协商，能否转交团队中其他人来负责。

这样一梳理，就瞬间明朗。摆在面前的事情，也不再是乱糟糟的一团，而是可以根据重要、紧急程度依次划分。

每天面对的不是让人头疼闹大的“我又要做这个，又要做那个，好烦”；而是“先做A，再做B，把C协商转交，有时间就再做做D”。工作和生活就不至于那么被动，掌握好了任何工作的节点，无论工作还是带娃，也会从容一些。

“放宽心”，把压力降下来；排好“时间表”，让生活主动起来。并非这样我们就可以成为理想的妈妈了，而是接受不完美的自己，接受不完美的小孩，计划让我们有安全感，计划外的惊喜才是人生的常态，不是吗？

祝我们都能成为爱自己的不完美妈妈。