这段时间有几个很大的发现，是关于自己的。当然，这也是在经历了11月的焦躁及痛苦之后得来的。
关于我的痛苦，我明白了我一直身在焦躁和不安之中，我没有安全感，我所做的事和决定，显然都是基于怕和恐惧的因素而不是出于爱，这是这几个月来粗略接触心理学得来的发现。
对工作我没有安全感，所以，我做的每一份工作我都没有去热爱它，而是想在工作之外发展别的技能，因为我害怕这个工作给不了我想要的安全，害怕有一天会失去这个工作；对所爱我没有安全感， 所以，我总是设法去要求他人，去迫使他人按照自己的方式来改变，结果他人并不以为然，结果以我的失望而告终；对家人我没有安全感，所以，我总觉得原生家庭束缚了我，让我在内心深处生出强烈地想要逃离的欲望，结果是我对家人的脾气越来越不好，不耐烦的态度和不愿交流的相处。
我就这样被负能量紧紧地压迫着，它们把我关进了一个小黑屋，让我在这个小黑屋中孤独无助甚至绝望，让我的心疲惫，身体也跟着处在亚健康状态。
然而，好的一面是，至少我开始试着了解自己了，5月读了《遇见未知的自己》，初次接触了心理学，接着的最近几个月，一直跟着三公子进行她的自我探索，对我也有所启发，读她的文字真的能让我感受到内心平静的感觉，那么那么地静，静到我想哭，或许这是真正地深入了内心吧，每次我都有种能把自己看得很透彻的感觉，然而实际我是不懂的，因为我还没有开始真正的心理学历程，但不管怎样，这不影响我喜欢这种感觉的状态。
前两周一直被是否继续参加公考困扰着，基于那阵子生出的对目前工作极其厌倦和不满的心理，很想逃脱（又一个怕的驱动），那阵子真的压迫的自己挺难受的，一面在寻求继续考的动力，下载了相关的考试APP，还连着几天登录论坛查看讨论并加了个考友微信群，可是我并没有下定决心，因为到现在我都没有给自己制定学习计划，也没有开始刷题，并且那种想参加考试的念头至此都烟消云散了。那是因为，另一面我在给自己找支撑不考的理由，比如我听信了明年也许会禁在职考试的言论，所以我想等一等，看看情况，再比如我在等这次机构改革，或许会给我新的机会，我是抱着一个希望的，再比如我受其他单位小伙伴的言论左右思想不够坚定等等等等。当然，还有一部分原因是，我不想打乱我现在的生活节奏，看不用考试来检验的书和学习压力总归是没那么大的，如果我一旦决心备考，那就意味着我现在的看书和学习计划都要停了，这貌似并不是很妙，毕竟目前这些书还是能给我带来很多乐趣的，毕竟还没有到山穷水尽被逼到必须要去考的份上，这大概是人的惰性吧。
不过现在好了，我想顺其自然，什么阶段做好什么阶段的事，至于考不考等年后再说了。而现在呢，就享受这样的状态，看看书，写写读书笔记，学学理财课程，在这个月每周会有2次瑜伽课程，突然发现练瑜伽的状态可以那么好，每次都感觉时间过的超快，然后练完浑身感觉舒适，很明显我是热爱它的。
还有这个礼拜发现了自己最爱的音乐居然是古筝，犹如那种山中传来的清脆回荡之声，入心脾，沁人心，会让我想起曾经跟几个小伙伴一起开着车穿梭在蜿蜒的山路上，两边都是高耸直立的青绿竹子，打开车的天窗，还有山中的凉风拂面，是的，我听古筝就会想起这个片段，是那么那么地美好，所以我爱古筝。
还有每天我会用学习半小时的英语，温习温习单词，阅读一篇英文文段，读英语的感觉也是极好的，至少目前我还是喜爱的。
每天学半小时英语，每周写一篇文字，每半月定投一次，每月读几本书，顺便跟着钉大刷刷理财知识，跟着三公子进行自我探索，还有刷刷影视剧、纪录片等等，这就是我目前在做的事，也是我认为自己目前最舒服的状态。
