昨天之所以码了一篇《关于是否参加游学夏令营的母子对话》是源于儿子两句话，
“游学，游学就是旅游+学习，游在前面所以当然是旅游为主”
“大家是大家，我是我。我们老师说了，要有自己的想法，不能说别人是啥就是啥，再说了，别的班的同学我也认识，妈妈你就让我去嘛。”
听完他这两句话，坦白讲我被说服了，再不同意就只能动用家长权威了。
说到家长权威，就又有话说了（有没有觉得话有点多（捂脸））。
家长的权威
关于儿子的家庭教育，我理论知识武装的不多，不过实践的思考和观察的不少。
他关于游学的字面解释让我脑洞大开；他的大家是大家，我是我，又让我瞬间觉得儿子长大了。
小时候吧，孩子对于家长的权威是深信不疑，说个观点一般都会以我妈妈说或我爸爸说开场。
那时候就想他应该有自己的想法，可是慢慢地他有了自己的想法吧，一时还有点不适应，因为家长的权威在弱化。
有时候碰到他强词夺理，强词夺理的罪名也许就是家长权威被挑衅后的欲加之罪何患无辞。
有时候家长鼓励孩子有自己的想法，想法不一致的时候又会发火，这时候鼓励的潜台词或许就是你可以有（我期望的）你自己的想法。
可是如果他自己的想法和我们期待的一样又怎么能青出于蓝而胜于蓝？又怎么有长江后浪推前浪？
于是家长就在控制与放手的天平上摇摆不定，直到有一天突然发现他真的有了自己的想法，家长的权威就成了神坛上供着的一幅画像。
这个时候如果硬要用家长的权威加以打压的话，维护家长的权威的同时也扼杀了他自我体系的萌芽。
这时候可以考虑暂且把家长权威束之高阁一下，把儿子当成一个独立的个体坦诚相对，如果我不能说服他，就让他来说服我吧！败在儿子手下就默默的认了吧。
家庭教育
说到家庭教育，大家第一反应就是父母怎么教育孩子，实际上我觉得家庭教育是相互的。
虽然说父母的伟大在于生儿育女的不求回报，可是即使我们不求回报，养育孩子的过程中我们却也不停的会有惊喜和感悟，让我们的人生更加的丰盈。
在我看来除了“养儿方知父母恩”的体谅和推己及人以外，最重要的就是在养育孩子过程中我们自己心灵的成长。
在这里我要引用一段对我触动很大的话：“每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱？
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。
我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任？比如，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。
园丁A看到表象理解本质，及时补水;
园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。
园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。
结果可想而知，我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。”摘自心理学作家李雪的《爱与自由是唯一的答案》
选择的权利交还给他
我和老公最后决定把选择的权利交给他，这时候儿子想去的执念反而没有那么强烈了，反而有点儿回归理性。
他说要看看情况再决定，我们会尊重他的选择并给予相应的支持和信任，就像上一段所说：只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。
孩子一天天的长大，我们可以有自己的想法和建议，不过还是要在力所能及的情况下把选择的权利交给他，然后支持并信任他的选择，就像心理学作家李雪说的爱和自由是唯一的答案。
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