很久没用文字来记录下自己的生活了，以前还有断断续续写一些东西。现在每次内心开始有想要表达的念头的时候，都会出现另外一个声音在阻止这个行为。我猜这是类似“欲说还休，却道天凉好个秋”的感觉。也有可能就是因为春季气候影响情绪导致抑郁高发？(什么鬼啊？但是我现在是认真脸）
什么契机让我今天在这么一个还算好的天气里，想要坐下来写点矫情的话呢？大概是昨晚被伪脑残粉拖去看了五月天的演唱会plus中午吃饭的时候看了纪录片《56up》plus最近又经历了让我觉得绝望的情绪崩溃plus25岁以后，确切说应该是从学校毕业以后，经历了太多，完全颠覆了我对生活的认识，感觉生活的热情满满被消磨了。综上，我觉得再不坐下来，静下来写点东西，给自己看，我怕我会忘记自己是谁了。

时隔4年雨天里的五月天

话还是要从看演唱会说起，拖我去看演唱会的小可爱是个看演唱会狂魔。而且对于演唱会有种与生俱来的执着。因为我觉得除了与生俱来这个词，我真的想不到其他了，能做出这种事一定是天赋的某种使命感，不然不可能做出这样的事情。演唱会前在虾米上听五月天的20块钱的新专辑都没舍得花钱买，只是在线听，要为来演唱会做准备，不然太多新歌没听过。我觉得这个应该不是脑残粉的定义。五月天的演唱会迄今看了4场了，还有一次买了1200+的内场，还要去长沙看。听说五月天要来广州了，非要去看，大麦上抢票失败，就开始尝试各种方法买票，恨不得每天早上6点就能起床刷微博，架势堪比春运抢票。我真的不是很懂。而这个人居然是老子现任女友，而且是可能还会厮守终身那种（扶额）。
好不容易拿到了别人寄来的票，居然真的能进场（不要问我之前我们被黄牛和骗子坑过多少次！），她激动地差点没开香槟庆祝。演唱会终于开始了，前一秒我内心还在鄙视坐我旁边这个伪脑残粉，后一秒我自己就傻逼的泪目了。还只能悄悄地忍住。你问我是哪首歌，把我唱哭了。说出来就更傻逼了，我一个就至今只有过一个前任的人，居然被《我不愿让你一个人》唱哭了。重点是我对和前任分手木有任何的创伤。唱这首歌的时候，我哭的其实是我旁边的这位现任，然而我们还并没有分手啊。
但是讲真我们最近吵架太多了，而且总是因为小事吵，而且是吵到我直接情绪崩溃。每次发作的时候，我会认为自己像个疯子。必须要我女朋友来安抚我。不然我感觉完全被情绪操控，如果不发泄出来，我整个人会爆炸。（恩我没有夸张，现实是更加难受的，但是我无法正确去描述）每次情绪崩溃之后，我都觉得自己像是内心所有感知全部消失的，像个丧尸。完全无法思考，也没有灵魂那种。
我曾经和我的心理咨询师聊过，我和我女朋友的感情问题。当时，我的情绪也处于非常不稳定的时期，但是我不想放手。我告诉我的咨询师说，我不想因为外界的原因而放弃感情，除非是我们感情本身出问题。当时，我的咨询师给我澄清了一个我的问题。她说，任何一段感情都不是说出问题就马上会出问题的，而是经过一段时间慢慢的积累，彼此对两人的关系已经感到很疲倦，并且没有动机和精力再去挽回了，这个时候，两个人通常会选择分开。当时我听完是非常开心的，因为我认为我们之间并没有这样的问题。但是，最近我一想起这句话心里面总是觉得很恐慌。因为在感情中，我是很高冷很不喜欢主动的那个人，一旦出现问题，我是不会选择投降或者服软的（可恶的原生家庭）。以前我总是觉得女朋友不管怎么样都会来哄我的。但是，最近可能她也被我说的烦了。这常常让我觉得她开始觉得我对她不再重要。
真正开始谈恋爱以后我才发现，我其实是那种很作的另一半。我内心深处总是自卑的，是不安的。所以在亲密关系中，我不断的想要通过一些方式去印证，女朋友爱我这件事情，不停的要求、求证，甚至是考验。像侦探一样，去找哪怕一点点她不爱我的痕迹。但其实，我又真的很害怕有一天她是真的不爱我了怎么办。我不停地担心未来，嫉妒他的朋友同事，想要占有他的所有时间，我甚至会和她的工作吃醋。对，我就是这么可怕的一个存在，而我的女朋友还是在包容我。
第二首，把我唱哭的歌，是《你不是真正的快乐》。第一次认真听五月天是高中时候，和我同寝室的妹纸。她就是那种脑残粉，作为一个四川人，连五月天的闽南语歌都会。不光听五月天的歌，连阿信作词的作曲的歌都下载来听。我想起那个时候，我们一起在寝室听五月天的歌，那个时候我们还用MP3。后来到大学，每次疯狂K歌都少不了五月天。那个时候觉得世界上没有什么天大的事情。再不高兴，在KTV再不然就是在自己寝室嚎两嗓子《终结孤单》，第二天照样没心没肺就去上学了。那个时候，我相信未来是美好的，每天对未来都是充满期待。期待毕业了以后的，工作以后，结婚以后。觉得在大学外等自己的是美好的未来。我曾经是别人眼里的开心果，但是现在每天睁开眼，我总觉得自己没有了那种生气，但是生活里开心的时候真的少了。可能长大就是这个样子的吧，少了没心没肺的快乐，但是多了些平平淡淡的小确幸。
看完演唱会回到家11点多，伪脑残粉女朋友还是今天凌晨6点的飞机，要去出差。我内心依旧很鄙视她的为了看演唱会行为，但是我也不得不承认，我很感谢她。因为她的坚（nao）持（can），给了我这次感（jiao）慨（qing）的机会。也给我这么久的情绪一个出口。而我也再次觉得我们在一起一件注定的事情，而不管怎么样，我现在还是很爱她，虽然我现在还是总是会用很多方法去确认她对我感觉。我希望有一天，我能成为那种成熟和坚定的人。不管别人怎么想，我知道我是谁，知道生命中肯定会有人爱这样的我。即便没有，我也还有自己。

每隔7年的《56up》

因为剧荒，女朋友出差我又不敢自己先把《东京女子图鉴》偷偷看完（我还是很可爱滴，对吧）。所以选了一个知乎上高票的纪录片看，本来一个在家就寂寞得很。看完《57up》感觉心情更无法描述了。《56up》是BBC采访了14个来自英国不同阶层的7岁小朋友，并且在此后每隔7年会采访这些人一次。而《56up》是第八次采访，就是这些人都56岁了。
看完第一集，深深被打动了，是那种遣返过境的沧桑感。因为没有看之前的series，《56up》的时候已经是这个系列的第八季了。影片里记录了每个人在不同阶段对人生的态度，看着这其中，人们的态度的变化和对初心坚持。我好像真的能感受到，时间在我们这样的普通人身上一点点流过。年少的时候，认为自己是主角，成年后，有些人在成长的过程中慢慢找不到自己的位置一直兜兜转转，最后找回自己的初心。有些人遇到命中的贵人，在爱人或者家人的支持下，慢慢找到真正的自己。点点滴滴映照出普通人平凡但是又深刻的人生。到了56岁的年纪，参与拍摄的人都逐渐归于平和，都找到了自己人生的小确幸。
再看看自己，如果我能参与拍摄，我想我只能参与拍摄《28up》。那个时候的我，对于这些人生问题会给出什么样的回答呢？而如果从7岁开始参与这个节目的话，我也想成为那种让观众看完，很喜欢的人。即便是平凡，也是那种可爱的普通人。
这样也算没有辜负一年年的岁月和阳光吧。