近日耳鸣越发严重，全拜于睡眠。因看到金庸所著的《笑傲江湖》某一段摘录，便不可自拔的又陷入一轮小说的沉沦。那段写的是令狐冲去绿竹巷找任盈盈认曲谱，写得唯美。意境和细节描述得尤其到位，读得我芳心颤得无处安放，恨不得立刻拉个充满荷尔蒙爆表的男人于绿竹巷中畅谈人生。像我这等已经N多年不阅读小说的中年妇女，毅然决然在当当网上购买四册《笑傲江湖》共计90块钱的电子书，心下暗想奶奶个腿电子书都要这么贵啊。很快这念头消失于痴迷令狐冲的荷尔蒙中，便有了这些日不分时间的拜读。导致白天黑夜都不分。读完不过瘾，便又买了《三生三世枕上书》，一头扎进去。昨晚终于在凌晨三点读完。手机一丢浑浑噩噩做了半凌晨的梦，今日停了一天，终于感觉整个人清醒了一些。料想当年念书的岁月里，如若有这般用功，何以至于今日才落个钢琴老师的名头？
最近东奔西跑，不知道贡献了多少银两在各个交通部门中。在路上难熬的时间几乎都是靠阅读和咖啡度过，总觉得每天都有读不完的书走不完的路。一向在读书。红酒。茶方面我甚舍得大笔，书买了倒是一沓沓，酒倒是喝了一箱箱，茶喝掉许多饼，却不见自个儿被这些优雅事物侵透得让自己落个气质些。毛线都能没有，还越长越能耐的花掉更多，用闺蜜的话说，我那个叫作。
今天连续听到老表，朋友的几则添丁喜讯，头胎二胎的，家里的兄弟姐妹也是喜讯连连。听她们在讲武林至尊上等秘籍般的传授怀孕和生产经验给我，听得头皮发麻，让我这个毛线都没有的大龄产妇下意识心肝儿又颤了颤，觉得生个孩子这么恐怖，生来做什么？关于孩子，老娘我是没得选择，要么嫁了就得给人家生，要么就是自己孤老一生。
前几日特别冷，冷得我的小心肝小心脏颤啊颤，颤到娘俩蹲在火堆旁边都未起过身，老妈说用电烤炉取暖，虽怕冷却是很硬骨头的拒绝了，美名其曰用电取暖没有烟火味，我喜欢用碳火取暖，当老妈端出碳盆的时候蓦然觉得是不是自己脂肪太少了没得护好五脏六腑。冷得早上起来直接套棉衣就往炭火里靠，内衣不穿牙不刷脸不洗，就在火堆旁边倒腾番薯。妞妞大着肚子在旁边显得并不怎么冷，由衷的颤着心肝儿佩服她。吃了六个番薯后闲聊起来，她说我这等人若真生孩子，也是属于那种生出来逗一下的那种。听了心肝儿又颤到都不知道颤了几回，只觉得牙齿也在咯咯作响。不仅因为冷，还因为她的话。我确实是不怎么亲近孩子那种吃钱的会长大的玩具，即使我的职业多半是与这些会长大的玩具打交道。
我觉得我一个人挺好，有个窝有KIMI就行，习惯了独居，习惯了清静，习惯一个人喝酒吃饭看电影，对谁都不主动使自己显得更加清冷。清冷漠然到家族里的小一辈们和几个叔叔都甚是怕我，我也不很少细究怕我的那些个姓甚名谁。今天闺蜜提到爱情和人际交往里的主动权，再谈到床上的主动权，说可以偶尔撩一下男人吧。我很干脆答，屁啊，我性冷淡。其实我内心里想说，他想要我就把自己弄湿给他，我若是想要就自己看小黄文。
冷淡的性子使我自娱自乐都不觉得孤单，新入手一套茶具，淘到一瓶好酒，读到一篇美文，招到一个聪明的学生，想一想值得想念的人。这些都可以令我开心且愿意花时间去琢磨，若是生活中有了什么惊喜，也会开心满足许久。对于其他漠不关心的事情显然智商不在线，又或者是，我的智商从来就没有在线过。
暗自察觉过，妈的，老娘就是差了点运气。自顾自说自怨自艾自给自足都一个人承受了。31岁了，一个甲子我都走了一半还多个一，显然是想拼运气再也拼不过的了，不如拼个努力，首先先努力这个春节再屯多几斤脂肪，到了夏天那会再一并减了吧。颠话记录完毕，撸狗。上床。
