可悲的是，我好像从来都不具备喜欢一个人的能力。
当然，对于皮囊之爱是每一个人都会具有的一种天性和本能，但我认为这不是喜欢，充其量只算得上是欣赏。所以从小到大，我只是会多看两眼那些幸而拥有一副好皮囊的人儿，并不会深究其内在究竟是什么样子的，更谈不上会喜欢进而爱上某一位。又或许是自卑情绪作祟，我总是看低自己，认为自己的外在从来就不可能为世人所爱，以至于总是压抑自己对他人的喜欢。但不论是什么样的原因，我总是因此认为自己从不具备喜欢一个人的能力。
但如若情形变化，某一位我对他没有抵触感的人突然对我产生好奇，甚至是拥有探究欲望时，也许我就会有些小小的讶异，进而对其产生好感，我把这样的好感定义为喜欢。现在仔细想想，不禁觉得有些可笑，这哪里算的上是喜欢啊，分明只是喜欢被人珍惜的感觉而已。
近来，年龄渐涨，慢慢开始被父母催婚，身边有两个条件不错的男孩都对我不错，可是，我发现我又开始犯老毛病，分不清自己究竟喜欢谁，又适合与谁过日子，于是我强迫自己反常的用理性的角度去考虑，不再听信那些情感电台的胡言乱语，不再依赖自己那不靠谱的感性。于是我似乎找到了对自己未来最有利的那个良人，为了避免自己反悔所做的决定，我把自己推上了绝路，拒绝了那个现在我更喜欢的男孩，我认为我做了个正确的选择，但很快我就发现我好像更加难受，凌晨发消息时那个理性到不行的我，在早上起床时却已经泣不成声，而那之后的好几天都几乎不能让自己闲下来，因为眼眶里会不自觉的有泪光。
我的确不大明白了，为何那些看上去很正确的决定竟然如此令人难过，我只能徒劳的告诉自己，长痛不如短痛。
